Ich war total fertig und ausgebrannt. Nach einer längeren Zeit des Arbeitsstresses war ich erleichtert, etwas zu haben, auf das ich mich freuen konnte – ein paar Stunden, um den amerikanischen Südwesten am Tag vor einer akademischen Konferenz zu erkunden. Ich kam am späten Nachmittag an, mietete einen billigen Kleinwagen und fuhr los.

Als ich mich außerhalb der Stadtgrenzen befand, spürte ich, wie ich anfing, mich zu entspannen. Und es dauerte nicht lange, bis ich anfing, diesen Rhythmus der offenen Straße zu finden – ein Gefühl, das im Südwesten so stark ist, mit seinen weiten Ausblicken und exotischen Felsformationen am Horizont. Mit dem Radio, das klassischen Rock dröhnt, fühlte ich ein Gefühl der Freiheit, das ich seit so langer Zeit nicht mehr gefühlt hatte. Ich weiß nicht wie lange. Zu lange.

Das einzige Problem war, dass ich nicht zurückkehren wollte. Ich wollte nicht an der Konferenz teilnehmen. Ich wollte keine neuen Leute kennenlernen, keine Gespräche führen und mein Gehirn nicht mit Informationen überladen. Ich wollte nur weiterfahren. Ich wollte weiter in die Wüste gehen und Meile für Meile zwischen mich und alle anderen stellen. Dieses Verlangen war so intensiv, dass es sich nicht nach etwas anfühlte, das ich nur wollte. es fühlte sich wie etwas an, das ich brauchte. Es schien so dringend, drängend … verzweifelt. Ich musste weg.

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Ich habe es schließlich an diesem Abend zurück ins Hotel geschafft und bin wie geplant zur Konferenz gegangen . Aber im Rückblick wollte ich verstehen, was in mir vorging, was zu diesem starken Drang führte, wegzukommen. War dieser Wunsch ein lebensspendender oder ein gefährlicher Impuls? Was versuchte mein Verstand (oder meine Seele oder mein Unterbewusstsein) mir durch diesen Fluchtschrei zu sagen?

Bei näherer Betrachtung kann ich sehen, dass ich vor mindestens drei Dingen davonlief:

• Menschen. Ich brauchte eine Pause von den Leuten. Als Introvertierter brauche ich viel Zeit für mich selbst und fühle mich durch soziale Interaktionen schnell ausgelaugt – besonders mit Fremden. Müde und unwohl fühlte ich mich nicht bereit, mehrere Tage im gesprächsintensiven Kontakt mit anderen zu verbringen. Ein Teil von mir fühlte sich schuldig, nicht mit diesen Leuten zusammen sein zu wollen. Aber es war nichts Persönliches; Ich hatte sie noch nicht einmal getroffen. Ich wollte nur etwas Zeit für mich. Um mich auf diese intensive soziale Interaktion vorzubereiten, musste ich zuerst meine Batterien mit etwas Einsamkeit aufladen. (Weitere Informationen zur Introversion finden Sie in Susan Cains Quiet.)
• Aufgaben und „sollte“. Ich habe meine Reise während einer arbeitsreichen Zeit unternommen, als ich mich überfordert und müde fühlte. Mein Leben fühlte sich wie eine große To-Do-Liste an. Und das ist wirklich ein Problem, weil Selbstkontrolle auf einer bestimmten Ebene eine begrenzte Ressource ist. Wenn wir ständigen Anforderungen gegenüberstehen, bei der Arbeit zu bleiben, sei es durch Arbeit, Diät oder Reaktion auf die Bedürfnisse anderer, werden wir erschöpft und finden es schwierig, uns mehr auf Selbstkontrolle einzulassen. Nachdem ich mich durch Überarbeitung erschöpft hatte, fühlte ich mich wie ich Ich konnte nicht mehr damit umgehen. Um mein Bestes zu geben, brauchte ich wirklich etwas Zeit, um mich zu entspannen. (Einen Überblick über die Forschung zu Selbstkontrolle und Erschöpfung finden Sie unter Roy Baumeister & John Tierneys Willenskraft.)
• Negative Gedanken. Vor meiner Reise in den Südwesten war ich in einer dunklen Stimmung, die von Sorge, Irritation und Selbstmitleid getrübt war. Mein landschaftlicher Antrieb half: Zwischen Die dramatische Landschaft und die pochende Rockmusik, ich war in dem Moment mitgerissen, weg von meinen Sorgen – aber nur für ein paar Stunden. Obwohl th Die Fahrt war erfrischend, auf lange Sicht hätte ich meinen nachdenklichen Gedanken durch einen Wechsel der Landschaft oder des Ortes nicht entkommen können.

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Bedauere ich, dass ich in dieser Nacht nicht in den Sonnenuntergang gefahren bin und die Entscheidung getroffen habe, die Konferenz komplett abzubrechen? Nun … ich denke nicht. Aber meine wunschgemäße Antwort spiegelt genau meine gemischten Gefühle wider. Die Konferenz war der Hauptgrund für die Reise, und ich hatte mich verpflichtet, daran teilzunehmen. Aber ich war definitiv nicht in Bestform. Meine Sehnsucht nach Freiheit und Raum war nur teilweise erfüllt worden. Es war wie die Spitze des Eisbergs. Diese wenigen Stunden Solo-Fahren waren zwar kostbar, aber nicht genug, um mich im Inneren zu tanken.

Rückblickend bin ich sehr froh, dass ich mir die Zeit dafür genommen habe landschaftlich reizvolle Fahrt. Und ich bin froh, dass ich auch alleine war. Die Erinnerung an diese Solo-Fahrt ist eine, die ich schätze.

Aber ich hätte einen weiteren freien Tag vor dem Meeting nutzen können. Ich hätte von mehr Zeit profitiert, um meine Gedanken zu sammeln, eine Pause von meiner To-Do-Liste einzulegen und die schöne Umgebung zu genießen.

Ich hätte auch ein besseres Selbst verwenden können Sorge vor dieser Reise, zusammen mit mehr Gelegenheit, meine Gedanken und Gefühle zu verarbeiten. Hätte ich das getan, hätte ich mich bei meiner Ankunft möglicherweise nicht so zerbrechlich gefühlt.