Jednoho dne se mnou Jean *, mladá profesionální žena, zahájila se mnou sezení tím, že vykřikla o jednom ze svých spolupracovníků. „Ten muž nepřestává mluvit,“ řekla. „Dnes se mě zeptal, jak šel můj víkend, a než jsem stačil vyslovit jediné slovo, začal mi vyprávět o všem, co udělal.“

Všichni víme někdo jako tento muž – lidé, kteří mluví bez poslechu, kteří si myslí, že to, co říkají, je stejně fascinující pro všechny ostatní, jako je to pro ně, a kteří, jak se zdá, nechápou, že poslech je důležitou součástí komunikace a připojení k ostatním.

Čím jsou tito lidé zatrháni? Co s nimi můžeme dělat? A možná ještě důležitější je, co můžete dělat, pokud jste náhodou jedním z nich?

Mluvení je součástí toho, co my lidé děláme. „To, co nás odlišuje od zvířat, je skutečnost, že můžeme poslouchat sny, obavy, radosti, trápení, touhy a porážky jiných lidí – a oni zase mohou poslouchat naše,“ napsal nedávno Henning Mankell, autor tajemství Wallander The New York Times.

Zdá se však, že lidé, kteří mluví příliš mnoho, tuto rovnováhu nedosahují. Proč? Řada mých kolegů z PT psala o obtížnosti některých posloucháme ostatní nebo sami sebe.

„Poslech vyžaduje komplexní sluchové zpracování,“ říká Daniel P. Ellis z Kolumbijské univerzity. Rozvíjíme schopnost automatického naslouchání, podle Ellise, který je jedním z důvodů, že i velmi malé dítě bude reagovat odlišně na zvuky robinovy písně a policejní sirény. Je to také nástroj pro učení. Možná tato poslední část – která říká, že schopnost zpracovávat složité sluchové signály, je důležitým faktorem v naší schopnosti učit se – vysvětluje, proč se zdá, že na nás mluví tolik lidí mít potíže s učením, jak lépe souviset. To neznamená, že všichni lidé, kteří neustále mluví, nejsou hluboce spojeni s ostatními. Zdá se však, že jim ztěžuje rozpoznávání různých nálad a odpovědí posluchačů.

V nejlepším případě komunikace existuje určitý druh dávání a přijímání a poslech, sdílení toho, kdo je řečníkem a kdo posluchačem na základě vzájemného respektu a péče o city toho druhého. Někteří lidé, kteří hodně mluví, nejsou schopni zapojit se do tohoto interaktivního rytmu, ne proto, že by se o to nestarali, ale proto, že nemohou tolerovat emoce, které by se mohly objevit při poslechu jiné osoby. Ve skutečnosti jsem během své práce terapeuta zjistil, že mnoho non-stop mluvčích ve skutečnosti používá svá slova k tomu, aby přestali vědět, co cítí.

To se stalo s Maxem *, chytrým, artikulovaným mužem se dvěma malými dětmi. Jeho žena se vyhrožovala, že ho opustí, protože se podle ní o něj nestará ani mu nerozumí. Max si promluvil dvěma sezeními, téměř bez dechu, než jsem ho mohl přerušit a zeptat se, jak se cítí. Oči se mu zalily slzami a hlas mu praskl, když odpověděl: „Doufal jsem, že se mě na to nebudeš ptát. Nechci cítit, jak se cítím. Nechci myslet na to, jak jsem cítit. Nechci se cítit. “

Zeptal jsem se Maxe, zda si myslí, že by to mohlo být součástí problému, který vedl jeho manželku k žádosti o rozvod. přikývl a řekl: „Už dlouho jsem se nemohl nechat nic cítit. Myslí si, že je to proto, že nic necítím. Je to opravdu proto, že mi hrozí, že se cítím příliš mnoho. “

Max narazil hřebíkem do hlavy. Někteří lidé mluví o sobě, protože si skutečně myslí, že jsou zajímavější než kdokoli jiný, koho znají. Ale mnoho lidí, jako je Max, jsou ohromeni svými vlastními pocity a odstrkují je mluvením. Ať tak či onak, tyto monology jsou opakem toho druhu výměny příběhů, který popisuje Mankell, a který nás přibližuje ostatním lidem. A oba tyto druhy mluvení ztěžují tomu, aby se člověk naučil zvládat své pocity jiným způsobem.

Co tedy můžete dělat, když vás trápí spolupracovník, přítel nebo milovaný, který příliš mluví? Tady je pět jednoduchých návrhů, které by vám mohly pomoci:

1. Nejprve poslouchejte – ale ne příliš dlouho. Když posloucháte, zkuste si sami formulovat, co se tato osoba snaží sdělit: Je to přání být obdivován? Myšlenka, že se nemohou dostat z hlavy? Pocit, který nezvládnou? (Podívejte se na úžasný příspěvek mé kolegyně Sophie Demblingové o tom, jaké to je poslouchat příliš dlouho.)
2. Po chvíli poslechu a formulaci toho, co se snaží komunikovat, se jich zeptejte, jestli by strašně nevadí, když je vyrušíš. Mohli by říci: „Ne, ne, mluvím příliš mnoho, pokračujte.“(Nenechte se unést tím, že budete tuto zdvořilost popírat tuto pravdu, jen vás oba odvede.) Pokud řeknou:„ Dovolte mi, abych tuto myšlenku dokončil, “jemně odpovězte jako:„ Ach, myslel jsem, hotovo. Mohu vám říct, co jsem vás slyšel? “ (Samozřejmě, někteří lidé si to stále musí říkat po svém. Nechte je, aby skončili, protože nebudete mít na výběr; ale poté je přerušte, jakmile se začnou pohybovat k něčemu jinému.)
3. Když vyrušíte, buďte připraveni říct něco o tom, co slyšíte, jak říkají. Nepokoušejte se o hluboké psychologické vysvětlení. Něco jednoduchého a věcného, ale pokud je to možné, něco, co odráží něco pozitivního. Nebuďte překvapeni, když nad vámi začnou mluvit – mnoho lidí mluví nad všemi ostatními, protože se bojí kritiky. Znovu řekněte: „Počkejte, rád bych dokončil svou myšlenku hned,“ a pak řekněte, co byste o nich řekli.
4. Nezastavujte se komentářem o nich. Přidejte vlastní zkušenost, která potvrdí, že rozumíte tomu, co prožívají. Vzpomínka na podobnou událost, podobný pocit, zábavný příběh – cokoli, co vám dává šanci podělit se o své vlastní zkušenosti, ale na které se můžete vázat jejich.
5. Zastavte konverzaci, když to trvá příliš dlouho. Opravdu není na škodu někomu říct, koho jste poslouchali déle, než musíte ušetřit (a víc, než chcete) že je vám to opravdu líto, ale máte práci, kterou musíte udělat, a budete muset v této konverzaci pokračovat později. A pokud jsou to lidé, kteří se vracejí později, aby v konverzaci pokračovali, řekněte jen: „Ne, omlouvám se, právě teď mám práci“ – protože konečně máte právo chránit své vlastní hranice.

* Jména a Změny identifikačních údajů z důvodu ochrany soukromí a důvěrnosti.