5 způsobů, jak překonat strach z lásky

Nedávno jsem napsal blog s názvem „7 důvodů, proč se většina lidí bojí lásky.“ Během několika hodin měl příspěvek desítky tisíc přečtení a tisíce sdílení na sociálních médiích – čísla, která se v příštích několika dnech zdvojnásobí a ztrojnásobí. Zpočátku jsem byla touto odpovědí překvapena, ale pak jsem přemýšlela o prevalenci předmětu záleží na tom. Kdo není na určité úrovni ustráchaný nebo odolný, nejen že se zamiluje, ale žije v lásce? Samotný blog byl založen na teorii „strachu z intimity“ mého otce Dr. Roberta Firestone a byl silně inspirován více než 30 let příkladů klientů, spolupracovníků, přátel, členů rodiny a bezpočtu jednotlivců, se kterými jsem se setkal po celém světě a kteří se mi otevřeli ohledně svých vztahových bojů. Téměř každý z nás si může představit alespoň několik způsobů, jak se bráníme, sebeochraňujeme a sabotujeme, pokud jde o lásku. V mém předchozím blogu jsem prozkoumal, proč to děláme. Zde se budu zabývat tím, co s tím můžeme udělat. Jak můžeme překonat strach z intimity, abychom našli a udrželi lásku, po které tak toužíme?

Prvním krokem, jak nepůsobit na naše obavy, je uznat, že je máme. Strach z intimity není problém bez řešení, ale najít řešení znamená zjistit, že problém existuje. Mít tento problém se na první pohled může zdát obtížné, protože většina z nás tvrdí, že ve svém životě chceme lásku. Mnoho z nás se cítí podvedeno nebo pronásledováno okolnostmi, zatímco nevidí, že naší největší překážkou je to, jak se dostáváme svým vlastním způsobem. Ať už se jedná o obavy z rozdmýchání minulé bolesti nebo o znovuotevření našeho dětství, bude nám prospěšné, abychom získali hlubší pochopení našich méně vědomých motivací, které poškozují naše nejbližší vztahy.

V jakýkoli vztah, jedinou osobou, kterou můžete ovládat, jste sami. Tím, že jsme otevřeni tomu, jak jsme odolní vůči dosažení lásky, o které říkáme, že ji chceme, dáváme sílu změnit 100 procent naší poloviny dynamiky. I méně dokonalý vztah nás může naučit, jak se omezujeme, a pomůže nám rozšířit naši schopnost milovat. Je v naší moci rozhodnout, kým ve vztahu chceme být, a jednat v souladu s tím, bez ohledu na to, co náš partner dělá. Naučit se milovat je téma, kterému se budu dále věnovat v mém nadcházejícím kurzu eCourse „Vytvoření vašeho ideálního vztahu: Jak najít a dosáhnout lásky, kterou říkáte, že chcete.“ Zde je několik zásadních opatření, která můžeme podniknout, abychom začali bourat bariéry uvnitř sebe, které tlačí lásku pryč:

1. Podívejte se na svou historii – Jak se ponoříme do způsobů, jak se proti lásce bráníme, je užitečné hledat v naší minulosti. Můžeme začít tím, že se podíváme na naše současné nebo nedávné vztahy. Kde jsou překážky? Pokud vztah skončil, kde se pokazil? Jaké problémy se stále objevují / stále přicházejí? Jaké způsoby bychom mohli tlačit / mít Odstrčil lásku? Jaké myšlenky inspirovaly tyto činy? Co jsme si říkali, když jsme naposledy provokovali svého partnera, začali bojovat, chovali se chladně, odmítli milovaného člověka, odmítli pozvání, ignorovali nebo zadrželi náklonnost, zbavili se komplimentu atd. ?

Když identifikujeme myšlenky nebo „kritické vnitřní hlasy“, které při těchto příležitostech naplnily naše hlavy, můžeme začít rozpoznávat témata a opakující se chování a začít identifikovat vzorce. Můžeme vidět, jak naše vlastní obrana systematicky funguje, aby odrazila lásku. Můžeme si všimnout, že máme potíže s tím, aby nás náš partner uznal, nebo že se cítíme naštvaní, když se na nás spoléhá. Můžeme se cítit odpuzováni milujícím pohledem nebo se rychle cítíme nejistí nebo odmítnutí.

Jakmile začneme znát naše vzorce, můžeme je vystopovat zpět ke kořenům. Můžeme se ohlédnout za svým dětstvím, abychom zjistili, odkud tyto adaptace mohly pocházet. Byli jste odmítnuti nebo vniknuti rodičem nebo domovníkem? Dali jste se do rodiny? Pozorovali jste destruktivní interakce mezi svými rodiči? Všimli jste si negativní dynamiky v jejich vztahu, která ovlivnila to, jak nyní jednáte ve svém?

Postoje a chování, kterých jsme byli svědky a zažívali jsme je jako děti, často podvědomě utvářejí způsoby, jak uvažujeme a jednáme jako dospělí. Mít někoho, kdo nás miluje nebo se na nás dívá jinak, než jak jsme se na nás dívali, představuje jedinečnou výzvu, kterou jen málo z nás v našich vztazích s dospělými očekává. Uspokojivý a milující dospělý romantický vztah často představuje rozchod se vztahy našich rodin.

Odlišujeme se od své původní rodiny a máme pocit své vlastní jedinečné identity, i když pozitivního vývoje. pravděpodobně nás pobouří. Přesto to, že se nebudeme odlišovat od negativních nebo samoregulačních adaptací na naše minulé okolnosti, nám znesnadní žít vlastní život jako šťastní, individualizovaní dospělí, mnohem méně šťastní, individualizovaní a v lásce.Když pochopíme, jak naše minulost informuje naši přítomnost, můžeme provést jeden z nejpřínosnějších činů ke zlepšení našich milostných životů – můžeme vrátit své emoce a projekce tam, kam patří. Můžeme například přestat vnímat našeho partnera jako odmítajícího nebo podezřelého.

2. Přestaňte poslouchat svého vnitřního kritika – Pokuste se rozpoznat ten malý hlas v hlavě, který vás krmí informacemi jako: „Nemá tě opravdu rád. Nebuď blázen. Hýbej se, než ti opravdu ublíží.“ Přemýšlejte o tom, jak vás tento kritický vnitřní hlas trénuje, abyste se vyhnuli pocitu důvěrnosti nebo zranitelnosti. “Jen s vámi manipuluje. Nenechte ji poznat skutečné. Nemůžeš nikomu věřit. “ Přemýšlejte o tom, jak vás a ostatní poškodí a poškodí vaši sebevědomí. „Jsi příliš ošklivý / tlustý / chudý / trapný na to, abys měl vztah. Nikoho to nebude zajímat.“

Po celý život se vás tento krutý a podmanivý myšlenkový proces bude snažit odlákat od hledání lásky Jeho identifikace vám pomůže přestat to vnímat jako realitu nebo jako svůj vlastní úhel pohledu. Umožní vám to oddělit se a jednat proti jeho škodlivým směrnicím. Pamatujte, že nechat svého vnitřního kritika znamená pustit starou identitu, i když je to nepříjemné, můžete se ve své známosti cítit bezpečně. Prolomení se od tohoto kritika vzbudí úzkost, ale představuje bitvu, která stojí za to bojovat. Posílení této úzkosti a vyvrácení vašeho vnitřního kritika na každém kroku vám umožní odhalit a stát se vaším nejpravdivějším já .

3. Vyzvěte svou obranu – je snadné vrátit se k těm starým, uklidňujícím činnostem, díky nimž se cítíme chráněni a osamělí. Přesto nás mohou cítit osamělí, nenaplnění nebo zatvrzelí proti lásce, vraťte se k naší obraně jako těžká přikrývka nás ze světa. Naše obrana, bez ohledu na to, jak lákavě mohou znít, není naším přítelem. Jsou tu proto, aby nám bránily v dosahování našich cílů.

Může se cítit hrozivě, ba dokonce nebezpečně, že se někomu otvíráme jako dítě nebo dáváme najevo své city v naší rodině, ale stejná obrana již není konstruktivní pro nás v našich současných vztazích. Možná předstírání, že nám to bylo jedno, nám pomohlo ochránit nás před bolestmi z pocitu opomíjení nebo neviditelnosti, ale tentýž přístup znesnadní přijmout láskyplné pocity, které se k nám dnes vztahují. Jak se učíme, jak nám adaptace, které nám sloužily v dětství, v současnosti škodí, můžeme jednat proti tomuto téměř instinktivnímu chování a postupem času se stát ve svých vztazích tím, kým chceme být.

4 . Cíťte své pocity – Všichni jsme obeznámeni s výrazem „Láska nám dává pocit, že jsme naživu,“ a je to jedno klišé, které je zcela pravdivé. Láska nás dává cítit. Prohlubuje naši schopnost radosti, vášně a vitality. jsme náchylnější k bolesti a ztrátě. Zamilování nám může připomenout předchozí bolesti. Může nás probudit k existenciální realitě. Bohužel nemůžeme selektivně otupit své pocity. Když se snažíme bolesti vyhnout, podmaníme si radost a lásku.

Hluboká péče o druhého člověka nás obecně přiměje k hlubšímu pocitu. Když tyto emoce vzniknou, měli bychom být schopni je cítit. Můžeme se obávat, že nás silné city přemohou nebo převezmou náš život, ale v pravda je, že pocity jsou přechodné, pokud se je nepokusíme zablokovat. Například smutek přichází ve vlnách, a když si to dovolíme cítit, otevřeme se také tomu, abychom pocítili obrovskou dávku radosti.

Nedávno jsem dokonale zaslechl komika Louise CK a stručně zachytil tento bod v anekdotě o n pozdní noční talk show se slovy: „Smutek je poetický. Máte štěstí, že prožíváte smutné okamžiky … Protože když se necháte cítit smutně, vaše tělo má protilátky, má štěstí, které se vrhá na smutek. “ Smutek může být dobrým znamením, že jsme otevřenější a zranitelnější. Podobně může být úzkost známkou toho, že se měníme nebo se rozvíjíme způsobem, který pozitivně ovlivní náš život.

5. Buďte zranitelní a otevření – Tolik z nás žije ve strachu, že budou zranitelní. Již brzy nám bylo řečeno, abychom byli chytří a tvrdší. Seznamovací svět přijímá, dokonce podporuje kulturu hraní her. Netelefonujte jí alespoň tři dny. Nejdříve neříkej „Miluji tě.“ Neříkej mu, jak se cítíš. Nedovol, aby viděla, jak se ti líbí. Být zranitelný je známkou síly, ne slabosti. Znamená to ignorovat hlasy ve tvém Hlava a jednání podle toho, jak se opravdu cítíte. Když to uděláte, dozvíte se, že můžete přežít, i když se zraníte. Budete moci žít s více poctivostí a možností, s vědomím, že jste zůstali sami sebou, i když svět kolem vás nebyl dokonalý.

Zůstat sám sebou neznamená dostat se do cesty nebo se uzavřít novým zážitkům. Být zranitelným znamená pravý opak – ochota být otevřený novým lidem a k prolomení starých vzorců. Pokud si obvykle vyberete dominantní nebo ovládající partnery, jen abyste se ocitli ve vztahu, který vám odporuje, zkuste chodit s někým jiným s větší flexibilitou.Vyvarujte se přísných a rychlých pravidel vztahů. Řiďte se tím, co cítíte, a přitom najděte sílu ve vědomí, že nikdo jiný nekontroluje vaše štěstí, to děláte. Můžete se vyhnout tomu, abyste se nestali obětí vnějšího světa a svého vlastního vnitřního kritika tím, že budete nadále jednat čestně a upustíte od obrany, abyste se stali vaším skutečným já.

Zavázání se k těmto činům a investice do vašich vztahů jsou součástí přirozeného procesu růstu do své vlastní osoby. Jde o přerušení ničivějších, často imaginárních vazeb na vaši minulost a rozpoutání nově nalezeného pocitu sebe sama – já, které je nyní schopné mít láskyplný vztah s jiným jedinečným jednotlivcem. Když se postavíme bariérám, které sami v sobě stavíme, naučíme se žít „všichni v sobě“.

Můžeme začít sami sebe vybízet, abychom přijali lásku – abychom vrátili láskyplný pohled, než abychom se v rozpacích odvrátili. Můžeme jednat způsobem, který by náš partner prožíval jako milující, než aby se zdržoval a chránil sebe samého. K obraně můžeme přistupovat se zvědavostí a soucitem a pomalu začít měnit naši část rovnice, která omezuje naši schopnost lásky.

Ano, mohou se nám na cestě ublížit nedostatky ostatních, ale je důležité si uvědomit, že jako dospělí jsme odolní. Když se otevřeme lásce, vytvoříme svět, ve kterém žijeme Skutečná láska vyzařuje a je podporována a rozšiřována na ostatní. Její nakažlivé účinky se pravděpodobně odrazí zpět na nás a naplní náš život smysluplnými interakcemi a vztahy. Když k tomu dojde, život se určitě bude cítit vzácnější, ale není že nápad?

Připojte se k doktorce Lisě Firestone k online kurzu „Cre Vytvoření vašeho ideálního vztahu: Jak najít a dosáhnout lásky, o které si myslíte, že chcete. “

Štítky: strach z intimity, strach z intimity, trvalá láska, naučit se milovat, láska