od Kateriny Janik

To nejlepší z černého humoru / temné vtipy

Zlé, průměrné, morbidní a sarkastické vtipy, celkem nevkusné a bez třídy. Užijte si to!
Nejrychlejší způsob, jak zastavit hádku mezi hromadou neslyšících lidí?
–
Stačí vypnout světla.

Bůh samozřejmě existuje. Jak jinak by ti pošetilí ateisté mohli vysvětlit, že moje přítelkyně otěhotněla, aniž bychom spolu někdy spali?
Ve vlaku:
„Paní, můžete prosím říct svému synovi, aby mě přestal napodobovat, je to velmi nepříjemné!“
„Je mi to moc líto … Harry! Přestaň se chovat hloupě! “Šel jsem navštívit nového lékaře. Udělal se mnou celou historii lékařské historie. V jednu chvíli se zeptal, jestli někdo v mé rodině někdy trpěl duševní nemocí.
Neřekl jsem, nikdo to netrpěl. Ve skutečnosti jsme se s tím všichni skvěle bavili! Šel jsem poprvé na ryby. Naučil jsem se, že ryby mohou zlomit. Pouze 1–2 minuty, ale přesto. Dracula navštíví svého lékaře a řekne: „Doktore, mám opravdu obavy. Na chvíli mi ve stolici nebyla žádná krev.“ Otec mluví se svým pětiletým synem : „Ne, Petie, nemusíš se bát. Pod postelí nespí žádné monstrum. Spí každý den v posteli vedle mě. “Manžel přistoupí ke své ženě:„ Jenny, myslím, že mám problém. “
Jenny se na něj laskavě usmála:„ Miláčku, tvé problémy jsou také mým problémem. Sdílené potíže jsou poloviční. Řekněte mi. “
„ Dobrá, “říká manžel,„ v tom případě jsme otěhotněli sousedku. “Co dáte na Vánoce bezrukému dítěti?
Nic, neotevřel by se to stejně. “„ Ty bomba, ty! “
„ Ne, ty bomba, ty! “
V Americe – kompliment. Na Středním východě – hádka. Vzal jsem své bývalé přítelkyni vozík.
Hádej kdo se ke mě plazil zpět? Víte, že jste oškliví, když dostanete kameru pokaždé, když vytvoříte společnou fotografii.Na prvním rande:
On: „Každý den pracuji se zvířaty!“
Ona: „Ach, jak milé! Co to děláš? “
On:„ Jsem řezník. “Muž v Saúdské Arábii byl přistižen při krádeži dezinfekčního prostředku na ruce. Stříbrná podšívka pro něj spočívá v tom, že dezinfekční prostředek na ruce už nebude potřebovat. Pilotní instruktor kamikadze :
„Dobře, poslouchejte a pozorně poslouchejte. Nechci se ti zítra muset opakovat! “Včera jsem viděl svou ženu na přehradě.
Drat. Doufal jsem, že by mohla plavat trochu více po proudu. Sestra říká novému otci: „Vaše dítě je velmi hezké.“
Otec vypadá potěšeně, „Opravdu? No tak, neříkáte to všem? “
Sestra potřásá hlavou:„ Ne, samozřejmě, že ne. “
Otec se diví:„ Tak co říkáš, když je dítě ošklivé? “
Sestra se usměje: „Pak řeknu, že se dítě opravdu stará o svého otce.“ – Jsem krásná, Georgi?

– Jsi jako Slunce! Je bolestivé dívat se na tebe.Můj otec usnul před televizí.
Dal jsem vedle něj obrázek naší sousedky, pár tkání a vazelínu. Pojďme se podívat, jak zareaguje moje matka. Co dělá kanibal řekne číšníkovi v restauraci na výletní lodi?
„Přineste mi seznam cestujících.“ Promiňte, jak se rychle dostanu do nemocnice?
Stačí stát uprostřed silnice zatímco můj děda se vrátil z války s jednou nohou.
–
Stále nevíme, o koho nohu jde. „Mami, s králíčkem je něco špatně …“
–
“ Ticho, dítě, nechte prosím zavřené dveře trouby. “Zpráva pro únosce mé tchyně:„ Pshah! Pinkie jako důkaz nestačí! Potřebuji další důkazy! “Pokladní v supermarketech musí být skutečně dvojnásobně traumatizovaní, pokud přistanou na JIP – píp, píp, píp … (Dívka muži, který stojí na zábradlí uprostřed vysokého mostu)
„Ne! Neskákej, prosím!“
(vytáhne telefon a zapne kameru)
„OK, pokračuj!“ Pokud darujete ledvinu, všichni vás milují a jste naprostým hrdinou.
Ale zkuste darovat pět ledvin – lidé začnou křičet, zavolá se policie – sheesh.Son si stěžuje své matce: „Mami, ve škole mi řekli, že mám gigantické nohy.“
–
Matka pohladí po hlavě: „Pojďme si o tom promluvit později. Nyní si dejte boty do garáže, večeře je hotová.“ I lidé, kteří jsou k ničemu, mají schopnost vyvolat úsměv na tváři, například když je stisknete ze schodů.Pacient: „Doktore, cítím se tak neviditelný, ignorovaný … Jako bych ani neexistoval …“
Doktor: “ Další!“
Paula: „Jsem tvá vysněná žena?“

John: „Jsi mnohem víc než tohle …“
–
Paula: (chichotá se) „O co víc?“
–
John: „Asi 40 liber.“ Lékař: „Sportujete?“
Pacient: „Počítá se sex?“
Lékař: „Ano.“
Pacient: „Pak Ne.“

Gravírování náhrobku: ŘÍKAL jsem ti, že mi bylo špatně! Chlápek běží s kulometem do šachového klubu své ženy a křičí: „Který z vás hloupých strupů spal s mou ženou?“
Hráč na sýry vyhledá:“ Víte, člověče, nemyslím si, že váš časopis bude stačit. „Ach, tati, moc tě miluji!
–
Hej, dokud nedostaneme test DNA, jsem pro tebe jen Harry! když slyším idioty říkat, že ženy patří do kuchyně. Taková blbost. Kdo by uklízel zbytek domu?! Koluje šílená pověst, že jsem tvrdý hráč. Nevím, co ten parchant šíří takové lži. , ale vsadil bych vážné peníze na to, že jsem Mike. Moje vlasy na zadku jsou tak dlouhé, že se dostaly do Guinnessovy knihy rekordů. Ne na dlouho. Vyhodili mě z knihovny docela rychle. Lena: „Miláčku, Opravdu si myslím, že je čas, abychom dostali další dítě. “
Charles:„ Ach, docela se mi ulevilo, že jsi to řekl. To, co máme, je skutečná bolest v krku! “ Další část
Nejlepší vtipy na černý humor
Část 1 | Část 2 | Část 3 | Část 4 | Část 5 | Část 6 | Část 7 | Část 8 | Část 9 | Část 10 | Nové vtipy o temném humoru
Viz také: Nové vtipy