Francouzská fráze „en garde“ znamená připravit se na bitvu. Účastníky jsou bojovníci s meči, kteří musí být vždy připraveni zaútočit a bránit se. Intimní partneři, kteří se opakovaně účastní útočných a obranných manévrů, se stávají bojovníky mečů, kteří jsou vždy na stráži v přítomnosti toho druhého.

Většina intimních vztahů tak nezačíná. Když jsou lidé nově zamilovaní, dělají vše, co je v jejich silách, aby se vyhnuli vzájemné chybě. Pokud jeden z partnerů dělá nebo říká něco, co narušuje druhého, snaží se situaci co nejrychleji rozptýlit. Rozrušení obou partnerů jsou naslouchány soucitem a úzkosti jsou neutralizovány láskyplnou podporou.

Jak intimní vztahy dozrávají, část této automatické odolnosti klesá. V důsledku toho již partneři nemohou zaručit, že na výzvu budou vždy reagovat se stejnou vyrovnaností, jaké byli schopni v minulosti. Zdánlivě nevinná poznámka nyní může vyvolat vzpomínky na traumata z minulých vztahů.

Dokonce i vlastní historie páru společně vyvolá osobnostní konflikty, které nemusí být v raných fázích vztahu patrné. Jak se lépe poznávají, umožňují, aby se objevily dříve potlačené myšlenky a pocity, které vyžadují, aby se pár přizpůsobil novým rozměrům vztahu.

Pokud jsou partnery když nejsou kvalifikovaní v obnově svého vztahu, když nastanou tyto požadavky na transformaci, mohou se cítit ohroženi novými výzvami a považovat je za kritická hodnocení. Odtud je snadné vyvinout obranné reakce, které aktivují protiútok druhého protivníka.

Lidé, kteří se navzájem hluboce starají, jsou nejvíce náchylní k pádu do této propasti. Kvůli jejich vzájemné vazbě na přežití jejich vztahu si nemohou pomoci, ale mohou být navzájem významně ovlivňováni. Jejich mimika, řeč těla a tóny hlasu se stávají zrcadly, která odrážejí jejich myšlenky, pocity a chování vůči druhému partnerovi. Pokud tato zrcadla odhalí rostoucí nespokojenost, partner, který je těmito odrazy zraněn, bude reagovat obranně.

Existuje mnoho způsobů, jak těmto rozrušujícím odrazům zabránit získávání páry. Nejúspěšnějším herním plánem je soustředit se spíše na obranné manévry než na spouštěče, které je mohly aktivovat. Vnímané výzvy možná nebyly úmyslnými hrozbami, ale partner na druhém konci je mohl slyšet jako kritičtější, než byly zamýšleny. Obrany lze snáze identifikovat a změnit. Jakmile oba partneři rozpoznají, jak charakteristicky brání jakýkoli vnímaný útok, mohou lépe vyhodnotit, co způsobilo jejich obranné reakce, a tyto reakce změnit.

Existuje mnoho obranných odpovědí, některé jsou jedinečné pro každý jednotlivý pár. Šest z nich je však většině lidí nejznámější. Následující příklady ilustrují, jak mohou být pro intimní partnery škodlivé.

Šest nejčastějších obranných chování

1. Obrácení viny

Lidé, kteří se takto brání, chtějí dostat z nich teplo a na druhého partnera. Nejjednodušší způsob, jak to udělat, je připomenout druhému partnerovi, když udělal totéž v jiném čase.

Příklad:

Útok

„Včera v noci na večírku jsi byl skutečný blbec. Všichni se styděli, když si mysleli, že říkat hostitelce, že by se měla zbavit svého manžela, bylo vtipné. Cítil jsem, že to děláš tak, že to vypadá, jako bys mě už unavil, nebo tak něco. “

Obrana

„ Och, dobře . Znovu hrajete osobu, která nikdy nic nedělá, předstíráte nevinu. Opijete se na každé párty, na kterou chodíme. Kluci se seřadí, aby počkali, až na ně začnete padat, stejně jako minulý týden. Co to sakra děláš? “

2. Očekávání odpuštění „legitimními“ výmluvami

Cílem tohoto obranného manévru je mít připravené a přesvědčivé výmluvy pro zpochybňované chování. Existovaly „nepředvídané nebo„ nezvládnutelné události “, které se nedaly ovládat. Napadená osoba se kvůli obtížnosti situace prezentuje jako nevinná vůči jakémukoli provinění. Vyskytly se cizí okolnosti, takže by nemělo docházet k žádné negativní reakci.

Příklad:

Útok

„Poslal jsem vám pětkrát SMS, abyste mě vyzvedli na letišti. Musel jsem čekat hodinu, než se tam dostaneš. Vždy přijdeš pozdě, bez ohledu na to, jak moc jsem zdůrazňoval, že dnes potřebuji, abys přišel včas. Co bylo tak důležité, že jste se mi nemohli vrátit? “

Obrana

„ Je mi to moc líto.Zapomněl jsem si nabít telefon, protože jsem pomáhal vaší matce s rozrušujícím se jmenováním lékaře, a pak jsem byl na cestě, než jsem si to uvědomil. Věděl jsem, že už ode mě nebudeš chtít být později, než jsem vždycky byl, tak jsem využil šance. A pak došlo k nehodě na dálnici. Byl jsem tak frustrovaný, ale neměl jsem žádný způsob, jak se k vám dostat. Jsi tak nerozumný, že jsi na mě naštvaný. Udělal jsem vše, co jsem mohl, abych byl včas, a nebyla to moje chyba. “

3. Šílenství

Tento manévr vyžaduje, abyste hráli roli prokurátora podobného prokurátorovi, ale je velmi účinný jako obrana. Když se jeden z partnerů cítí napaden, aktivně a usilovně zpochybňuje, že se dotyčná událost nikdy nestala, není narušována nebo pochází z nepřiměřené zaujatosti. Cílem je přimět domnělého útočníka, aby o sobě pochyboval.

Příklad:

Útok

“ Slíbil jsi mi, že budeš podporovat, když jsem se rozhodl vrátit se do práce. Řekl jsi, že budeš pomáhat s nakupováním a vařením. Dokázal jsi se vyhnout tomu, co jsi slíbil. Už ti ani nevěřím. “

Obrana

„Nejprve jsem nikdy nedal všechny ty hloupé sliby. Řekl jsem, že ti pomůžu, kdybych měl čas, pamatuješ? Přehánět jako blázen, abych se cítil jako ten zlý. Stejně jako žena si pamatujete jen to, co je výhodné vyhrát hádku. Pokračujte a předstírejte, že se to stalo vaším způsobem. Nebude to fungovat. Jste opravdu mimo značku. “

4. Přehánění bodu vašeho partnera

Toto je složité, ale při přesném použití extrémně efektivní. Předpokládaný útok je do určité míry zraňující. Namísto obrany napadený partner činí obvinění mnohem intenzivnějším a zlým, než bylo zamýšleno, a přehání to nad rámec toho, co zamýšlel žalobce. Cílem je přimět protivníka, aby vás začal chránit před počátečním útokem.

Příklad:

Útok

„Vy“ Slíbil jsem, že ušetříme peníze celé měsíce. Nemůžeme ani platit účty. Co se to sakra děje s touto kreditní kartou? Prošel jsem to a na tom není nic, co opravdu potřebujeme. mluvit se mnou, než utratíš peníze navíc. Jsem opravdu naštvaný. “

Obrana

„ Proč prostě neříkáš, že za to nestojím? Jen buďte pravdiví. Nerad za mě utrácíte peníze, protože si nemyslíte, že si to zasloužím. Nikdy neoceníš věci, které tam pro tebe kupuji. Pokaždé, když si něco koupím pro sebe, obávám se, že budeš naštvaný. Nejenže se na mě zlobíš, ale svými zlými obviněními smažeš moji sebeúctu z povrchu zemského. Mohl bych se prostě vzdát a nechat vás, ať si vše necháte běžet sami. Možná by tě to přimělo přestat na mě křičet. “

5. Nalezení výjimky ze situace

Tento obranný manévr funguje velmi dobře, pokud žalobce mluví obecně. Pokud se použijí slova jako „vždy“, „nikdy“ a „nikdy“, je celkem snadné najít jednu výjimku z obvinění, která zneplatnění vyhodnocení zruší.

Příklad:

Attack

„Stále říkáš, že pro mě o víkendu uděláš něco zvláštního, ale nikdy neprojdeš. Čekal jsem navždy na jakékoli znamení, že mohu důvěřovat tvým slibům, ale už mě unavuje víra v někoho, kdo zjevně nabízí, když ode mě něco chce, ale nemá v úmyslu to dotáhnout, jakmile to dostane. Jen to přiznej; nikdy mě nedáš na první místo, bez ohledu na to, jak moc mě to bolí. “

Obrana

„ Jak to můžeš říct? minulý měsíc na večírek tvé přítelkyně, i když jsem nechtěl jít. Šli jsme do kina před pár týdny, pamatuješ? Dokonce jsem souhlasil, že půjdu na večírek tvého bratra, i když toho chlapa nevydržím. Věnujete pouze pozornost tomu, co nedostanete. Proč nezkusíte místo toho přemýšlet o tom, co pro vás dělám? “

6. Šikana

Nejničivějším a nejničivějším obranným manévrem je zastrašování. Jeden partner zjistí chybu nebo vyzve druhého a setká se s vystupňovaným hněvem druhého, který má jasně vládnout silou, zneplatněním a výsměchem.

Ohrožení emocionálního zániku nemá žádný pozitivní výsledek a nakonec zničí jakoukoli naději na pokračování intimity. Lidé, kteří používají emoční sílu, vytvářejí u svých obětí reakci boj-únik-zmrazení. Část mozku, která hledá bezpečnost, nutí Osoba zaútočila, aby aktivovala svoji obranu, utekla nebo hrála mrtvé.

Příklad:

Útok

„Vy nikdy se mnou nejsem šťastný. Bez ohledu na to, co dělám, máte záludnou kritickou odpověď. Už s tebou nechci mluvit. Neustále si stěžuješ, že chceš blízkost, ale jsi pokrytý ostnatým drátem a dikobrazovými ostny. Možná, že kdybyste se změkčili, zajímalo by mě to, ale nebudu se otevírat, pokud budete pokračovat v tom, co děláte.”

Obrana

„ Musíte být nejvíce sebestředný, nepříjemný a samoúčelný člověk na planetě. Vše, co chci, je trochu péče od muže s koulemi. Jste slabí a odporní vůči konfliktům a je snadné mě obvinit, že? Chtěli jste silnou ženu, která zná její mysl. No, jednu máte. A teď jsem příliš zlý a jste tak pronásledováni. Převezměte zatracenou odpovědnost za změnu. “

Defenzivita v jakékoli formě má jediný účel: zneplatnit, potlačit nebo zmenšit současné myšlenky druhého partnera , pocity nebo činy. Je to nebezpečná a škodlivá hra, která poškozuje sebehodnocení a schopnost uzdravovat se z negativních setkání. Může ze vzájemně milujícího vztahu z bezpečí a pohodlí udělat boj o přežití.

Naštěstí pouhé zastavení obranné reakce na předpokládaný útok může zvrátit příliv. Jakmile cyklus vzájemného útoku a obrany skončí, mohou oba partneři hlouběji naslouchat tomu, co je vyvolání úzkosti druhého a udržujte ho tam, kde to začíná.

Můj bezplatný elektronický zpravodaj s radami, Heroic Love, vám ukáže, jak se vyhnout běžným nástrahám, které lidem brání v hledání a udržování romantické lásky.