Byl jsem zmatený a vyhořelý. Po delší době pracovního stresu se mi ulevilo, že se mám na co těšit – několik hodin na prohlídku amerického jihozápadu den před akademickou konferencí. Přijel jsem v polovině odpoledne, pronajal jsem si levný subkompakt a odletěl.

Jakmile jsem byl za hranicemi města, cítil jsem, že začínám relaxovat. A netrvalo dlouho, než jsem začal nacházet ten rytmus otevřené silnice – pocit tak silný na jihozápadě, s jeho široce otevřenými výhledy a exotickými skalními útvary vábícími na obzoru. S rádiem řvoucím klasickým rockem jsem cítil pocit svobody, který jsem tak dlouho necítil. Nevím jak dlouho. Příliš dlouho.

Jediným problémem bylo, že jsem se nechtěl vrátit. Nechtěl jsem jít na konferenci. Nechtěl jsem poznávat nové lidi, vést rozhovory a přetěžovat mozek informacemi. Jediné, co jsem chtěl udělat, bylo pokračovat v řízení. Chtěl jsem pokračovat dál, dál do pouště, dávat míli za mílí mezi mnou a všemi ostatními. Tato touha byla tak intenzivní, že se necítila jako něco, co jsem jen chtěl; připadalo mi to jako něco, co jsem potřeboval. Zdálo se to tak naléhavé, naléhavé … zoufalé. Musel jsem utéct.

***

Té noci jsem se nakonec vrátil do hotelu a podle plánu jsem šel na konferenci . Když se ale ohlédnu zpět, chtěl jsem pochopit, co se ve mně dělo, což vedlo k této mocné touze utéct. Byla tato touha životodárným impulsem nebo nebezpečnou? Co se mě moje mysl (nebo moje duše nebo moje podvědomí) pokoušela říci skrz tento výkřik útěku?

Při bližším pohledu vidím, že jsem běžel alespoň ze tří věcí:

• Lidé. Potřeboval jsem si od lidí odpočinout. Jako introvert potřebuji hodně času sám a mám tendenci se rychle cítit vyčerpaný sociálními interakcemi – zejména s cizími lidmi. Unavený a nejistý jsem se necítil připraven strávit několik dní v kontaktu s ostatními. Část mě se cítila provinile, že nechtěla být kolem těchto lidí. Ale nebylo to nic osobního; Ještě jsem se s nimi ani nesetkal. Jen jsem chtěl nějaký čas sám. Abych se připravil na tuto intenzivní sociální interakci, potřeboval jsem nejprve nabít baterky nějakou samotou. (Další informace o introverzi najdete v Ticho od Susan Cain.)
• Úkoly a „měly by“. Na cestu jsem se vydal během rušného období v práci, kdy jsem se cítil ohromen a unavený. Můj život se cítil jako jeden velký seznam úkolů. A to je opravdu problém, protože na určité úrovni je sebeovládání omezeným zdrojem. Pokud čelíme neustálým požadavkům na to, abychom zůstali na úkolu, ať už prostřednictvím práce, diety nebo reagováním na potřeby druhých, vyčerpali jsme se a je pro nás obtížné zapojit se do větší sebeovládání. už jsem to nedokázal zvládnout. Abych byl v mých silách, potřeboval jsem opravdu nějaký čas na odpočinek. (Přehled výzkumu sebeovládání a vyčerpání viz Roy Baumeister & Síla vůle Johna Tierneyho.)
• Negativní myšlenky. Před mou cestou na jihozápad jsem byl v temném rozpoložení mysli, zahaleném starostí, podrážděním a sebelítostí. Moje scénická jízda pomohla: mezi dramatická krajina a bušení rockové hudby, byl jsem v tu chvíli zameten, unesen ze svých starostí – ale jen na pár hodin. Pohon byl osvěžující, z dlouhodobého hlediska bych nebyl schopen uniknout svým napjatým myšlenkám změnou scenérie nebo umístění.

***

Lituji, že jsem tu noc neodjel do západu slunce, a tak jsem se rozhodl, že konferenci úplně odfoukne? No … myslím, že ne. Ale moje moudrá a zarostlá reakce je přesným odrazem mých smíšených pocitů. Konference byla hlavním důvodem cesty a já jsem se zavázal, že se jí zúčastním. Ale rozhodně jsem nebyl v mých silách. Moje touha po svobodě a vesmíru byla splněna jen částečně. Bylo to jako špička ledovce. Těch pár hodin sólo jízdy, i když drahocenných, nestačilo na to, aby mě natankovali dovnitř.

Když se ohlédnu zpět, jsem velmi rád, že jsem si na to udělal čas scénická jízda. A jsem rád, že jsem byl také sám. Vzpomínám si na tuto sólovou jízdu, kterou si vážím.

Ale mohl jsem využít další volný den před schůzkou. Využil bych více času na shromáždění svých myšlenek, pauzu od mého seznamu úkolů a užívání si krásného prostředí.

Také jsem mohl použít lepší vlastní péče před touto cestou, spolu s více příležitostmi zpracovat mé myšlenky a pocity. Kdybych to udělal, nemusel bych se po příjezdu cítit tak křehký.