„Ačkoli se zdá, že chování push-pull v našich současných vztazích je spouštěno naším partnerem, jsou vlastně výsledkem starých obav, které si neseme z dětství. “

Úzkost je normální součástí intimního vztahu. Obvykle má dvě podoby – strach z opuštění a strach z pohlcení. Část z nás se obává, že pokud se ponoříme do lásky, budeme opuštěni. Na druhé straně se obáváme, že pokud se někdo dostane příliš blízko, budeme zaplaveni nebo nikdy nebudeme moci odejít.

Tento příspěvek se zaměřuje na strach z opuštění, který by se ve své nadbytku mohl projevit jako přetrvávající pocit nejistoty, dotěrné myšlenky, prázdnota, nestabilní smysl sebe sama, přilnavost, potřeba, extrémní výkyvy nálady a časté konflikty vztahů. Na druhou stranu by se člověk mohl vyrovnat také úplným odříznutím a emocionální otupělostí.

Neurologové zjistili, že reakce našich rodičů na naše chování hledající připoutání, zejména během prvních dvou let našeho života, zakóduje náš model světa. Pokud jako kojenci budeme mít zdravé vazebné interakce s naladěným, dostupným a pečujícím pečovatelem, dokážeme si vytvořit pocit bezpečí a důvěry. Pokud by naši rodiče dokázali většinu času reagovat na naše výzvy k krmení a pohodlí, internalizovali bychom zprávu, že svět je přátelské místo; když budeme v nouzi, někdo přijde a pomůže nám. Naučili bychom se také uklidnit se v době tísně, a to formuje naši odolnost jako dospělých. Pokud by naopak zpráva, kterou jsme dostali jako nemluvně, byla, že svět je nebezpečný a že se na něj nelze spolehnout, ovlivnilo by to naši schopnost odolat nejistotě, zklamáním a vzestupům i pádům vztahů.

Většina lidí vydrží určitou míru relační nejednoznačnosti a nemusí být zcela pohlcena obavami z potenciálního odmítnutí. Když se hádáme se svými blízkými, můžeme se od negativní události později odrazit; když nejsme fyzicky na naší straně, máme základní důvěru, kterou máme na mysli. To vše zahrnuje něco, co se nazývá stálost objektu – schopnost udržovat citové pouto s ostatními, i když existují vzdálenosti a konflikty.

Konstanta objektu pochází z konceptu trvalosti objektu – kognitivní dovednosti, kterou získáváme zhruba ve věku 2 až 3 let. Jde o pochopení, že objekty existují i tehdy, když je nelze vidět , dotkl se nebo cítil nějakým způsobem. To je důvod, proč děti milují peekaboo – když skryjete svou tvář, myslí si, že přestává existovat. Podle psychologa Piageta, který tuto myšlenku založil, je dosažení stálosti objektu milníkem ve vývoji.

Konstanta objektu je psychodynamický koncept a mohli bychom o něm uvažovat jako o emoční ekvivalenci stálosti objektu. Abychom tuto dovednost rozvinuli, dospíváme k pochopení, že náš pečovatel je současně milující přítomností a samostatným jednotlivcem, který by mohl odejít. Namísto toho, abychom s nimi museli být neustále, máme „internalizovaný obraz“ lásky a péče našich rodičů. Takže i když jsou dočasně mimo dohled, stále víme, že jsme milovaní a podporovaní.

V dospělosti nám objektová stálost umožňuje věřit, že naše pouto s těmi, kteří jsou nám blízcí, zůstává celé, i když nejsou fyzicky nablízku, zvedají telefon, odpovídají na naše texty nebo nás dokonce frustrují. S trvalostí objektu nepřítomnost neznamená zmizení nebo opuštění, pouze dočasnou vzdálenost.

Jelikož žádný rodič nemůže být k dispozici a naladěn na 100 procent času, všichni trpíme přinejmenším drobnými modřinami, když se učíme oddělovat a individualizovat. Když však někdo zažil těžší časné nebo dokonce preverbální trauma traumatu, měl extrémně nekonzistentní nebo emocionálně nedostupné pečovatele nebo chaotickou výchovu, jeho emoční vývoj mohl být v delikátním věku zakrnělý a nikdy neměl příležitost vyvinout stálost objektu .

Nedostatek stálosti objektů je jádrem hraničních osobnostních rysů. Pro nejistě připoutané jedince je jakákoli vzdálenost, i krátká a benigní, podnětem k tomu, aby znovu zažívali původní bolest, když zůstali sami, propuštěni nebo pohrdali.Jejich strach by mohl vyvolat zvládání režimů přežití, jako je popírání, lpění, vyhýbání se a propouštění ostatních, bičování ve vztazích nebo vzor sabotážních vztahů, aby se zabránilo možnému odmítnutí.

Bez objektové stálosti má člověk tendenci vztahovat se k ostatním spíše jako „části“ než „celek“. Stejně jako dítě, které se snaží pochopit matku jako úplného člověka, který někdy odměňuje a někdy frustruje, snaží se udržet mentální myšlenku, že jak sebe, tak i sebe máme dobré i špatné stránky. Mohou zažít vztahy jako nespolehlivé, zranitelné a silně závislé na náladě okamžiku; Zdá se, že ve způsobu, jakým vidí svého partnera, neexistuje kontinuita – posouvá to okamžik za okamžikem a je to buď dobré, nebo špatné.

Bez možnosti vidět lidi jako celek a konstantní, je obtížné vyvolat pocit přítomnosti milovaného člověka, když není fyzicky přítomen. Pocit, že jsou ponecháni sami, může být tak silný a ohromující, že vyvolává surové, intenzivní a někdy i dětské reakce. Když je vyvolán strach z opuštění, následuje ostuda a sebeobviňování, které dále destabilizují emoce úzkostné osoby. Protože původ těchto silných reakcí nebyl vždy vědom, zdálo se, že jsou „nerozumné“, „nezralé“. Po pravdě řečeno, pokud si o nich myslíme, že jednají z místa potlačovaného nebo disociovaného traumatu; a zvažte, jaké to bylo, aby 2leté dítě zůstalo osamocené nebo bylo v rozporuplném pečovateli, intenzivní strach, vztek a zoufalství by dávaly smysl.

Léčení z prázdna

Velkou součástí vývoje stálosti objektů je schopnost mít paradoxy v naší mysli. Stejně jako je pečovatel, který nás živí, také tím, kdo nás zklamal, musíme se vyrovnat s pravdou, že žádný vztah ani lidé nejsou dobří ani špatní.

Pokud dokážeme udržet chyby i ctnosti v sobě i v ostatních, nemuseli bychom se uchýlit k primitivní obraně „rozdělení“ nebo černo-bílého myšlení. Nemusíme devalvovat svého partnera, protože nás úplně zklamal. Mohli bychom si také odpustit – to, že nejsme pořád dokonalí, ještě neznamená, že jsme, tedy vadní nebo nehodné lásky.

Náš partner může být omezený a zároveň dostatečně dobrý.

Mohli na nás milovat a zároveň se naštvat.

Možná se bude od nás někdy muset distancovat, ale základ pouta zůstává pevný.

Strach z opuštění strach je přehnaně mocný, protože vrací hluboké trauma, které si přinášíme, když jsme byli malým dítětem, a je vrženo do tohoto světa jako bezmocné bytosti, zcela závislé na těch kolem nás. Musíme však uznat, že naše obavy již neodrážejí naši současnou realitu. Ačkoli v životě nikdy neexistuje absolutní jistota a bezpečnost, jsme nyní dospělí a máme různé možnosti.

Jako dospělí bychom již nemohli být „opuštěni“ – pokud vztah skončí, jsou to přirozené důsledky nesouladu hodnot, potřeb a potřeb dvou lidí životní cesty. Už jsme nemohli být „odmítnuti“ – protože hodnota naší existence nezávisí na názorech ostatních. Už jsme nemohli být pohlceni nebo uvězněni – můžeme říci ne, stanovit limity a odejít.

Jako odolní dospělí jsme mohli držet 2měsíční nás uvnitř, které se děsilo, že bude upuštěno; Učíme se zůstat uvnitř našich těl i ve strachu, aniž bychom se oddělili; a mohli bychom zůstat ve vztazích s ostatními i uprostřed nejistoty, aniž bychom utíkali před vyhýbáním a obranou.

Spíše než abychom se zasekli při hledání „chybějícího kousku“, poznáváme sebe jako celek a integrovanou bytost.

Trauma z toho, že jsme upadli a zůstali sami, pominulo a dostáváme příležitost k novému životu.