Když jsem se v roce 2001 poprvé nastěhoval do domu svého (nyní) manžela / manželky, nechtěla zahrnout moje jméno do pozdravu našeho záznamníku . Kvůli našemu velkému věkovému rozdílu a vztahu osob stejného pohlaví se oprávněně obávala toho, jak její rodiče zareagují na to, že jsem se nastěhovala; tak to před nimi několik měsíců tajila. I když jsem k ní a její situaci pocítil velký soucit, byl jsem také frustrován, že mě její úzkost ovlivňuje – a nelíbilo se mi jednat, jako bychom se měli za co stydět.

Scénáře jako tento jsou běžné, když někdo ve vašem životě bojuje s úzkostí. Váš milovaný se může cítit tak vystrašený, že se vyhne akci nebo bude jednat bezohledně nebo tím, že zvýší vaši vlastní úzkost. Mohlo by to vypadat, že přítel neustále odkládá důležité úkoly nebo diskuse, kamarád si stěžuje na to, že je osamělý, ale odmítá randit, nebo šéf, který se vždy zaměřuje na to, co by se mohlo pokazit, a tak by všichni byli nešťastní. Je těžké být svědky úzkosti u někoho, koho znáte, a je to ještě těžší, když jejich úzkost vyvolá vaši.

Ale co můžete udělat, abyste pomohli úzkostlivým lidem?

Nejprve musíte pochopit, že úzkost je lidská vlastnost, nikoli chyba. Většina z nás občas trpí úzkostí, protože je to obecně užitečná emoce, která nám pomáhá vidět potenciální hrozby, nutí nás znepokojovat sociální odmítnutí a udržuje nás ve střehu před klamáním. I když se může zdát, že úzkost je náchylná k závadě, je skutečně užitečné mít v populaci opatrnější lidi, kteří často přemýšlejí o tom, co by se mohlo pokazit.

Někdy se však lidé dostanou do vzorců zvládání úzkosti, které způsobují sněhovou kouli. Přemýšlejí (přemítají o minulosti nebo se obávají o budoucnost), vyhýbají se všemu, co vyvolává jejich úzkost, a používají kompenzační strategie – jako jsou extrémně perfekcionisté, aby se v práci necítili jako podvodníci – které dočasně snižují jejich úzkost, ale dlouhodobě ji zvyšují období. Tyto strategie zvládání mohou také lidi odtlačit – lidi jako vy.

I když je zneklidňující a frustrující vidět, jak tito lidé trpí, můžete jim pomoci. Zde jsou některé ze strategií, které doporučuji na základě mé knihy The Anxiety Toolkit.

Pochopte rozdíly v tom, jak se úzkost projevuje.

Z důvodu evoluce jsme připojeni k reakci na strach buď bojem, útěkem nebo zmrazením. U různých lidí bude obvykle dominovat jedna z těchto odpovědí. Například můj manžel má tendenci mrznout a zaboří hlavu do písku, místo aby se zabýval věcmi, díky nimž se cítila stresovaná a panická. Inklinuji spíše k boji a budu se cítit podrážděný, přehnaně perfekcionistický nebo dogmatický, pokud se budu cítit ve stresu.

Když pochopíte, že úzkost je navržena tak, aby nás dostala do režimu citlivosti na ohrožení, je snazší pochopit někoho, kdo se cítí vystrašený (nebo ve stresu) a jedná tak, že je podrážděný nebo obranný, a najít soucit pro ně. Když budete věnovat pozornost tomu, jak se úzkost projevuje u osoby, na které vám záleží, můžete se naučit její vzorce a lépe si pomáhat.

Přizpůsobte svou podporu jeho preferencím a stylu přílohy.

Je lepší se někoho zeptat, jaký typ podpory preferuje, než hádat! Z výzkumu však víme, že lidé, kteří mají vyhýbavý styl připoutání (obvykle ti, kteří v minulosti zažili odmítání péče nebo vztahů), pravděpodobně nejlépe reagují na silné projevy konkrétní praktické podpory. To by mohlo zahrnovat pomoc úzkostlivé osobě rozdělit úkoly na zvládnutelné kroky nebo mluvit konkrétními možnostmi, jak řešit obtížnou situaci, například jak reagovat na rozzlobený e-mail, ale přitom přitom uznávat jejich autonomii a nezávislost.

Jiní lidé s větší pravděpodobností upřednostňují emoční podporu, zejména ti, kteří jsou bezpečně připoutáni, nebo kteří mají „zaujatý“ styl připoutání kvůli strachu, že budou opuštěni nebo že jejich emoce budou ohromující pro ostatní. takto dobře reagují na prohlášení zdůrazňující, že jsou součástí úzkého týmu – například jejich zastánce říká: „Je to těžké, ale máme se rádi a dokážeme to spolu.“

• 

  Gift of Time

  Trávte kvalitní čas s lidmi záleží vám na tom

  Vyzkoušejte to

Jde samozřejmě o zevšeobecňování a svou podporu musíte přizpůsobit sledováním toho, co ve vaší konkrétní situaci funguje. Pokud však máte s někým velmi blízký vztah, můžete mu nabídnout podporu na základě důvěrného porozumění úzkostným vzorům vašeho blízkého.

Najděte způsoby, jak využít jakýkoli vhled do své úzkosti

Pokud má váš milovaný vhled do její úzkosti, můžete mu pomoci odhalit, kdy se vyskytují jejich vzorce založené na úzkosti . Považuji za užitečné, když si můj manžel všimne, že vyjadřuji svou úzkost z práce tím, že jsem s ní podrážděný nebo příliš rozrušený. Protože navzájem dobře známe vzorce a máme důvěryhodný vztah, můžeme si navzájem ukázat zvyky. Ne že by se to vždy setkalo s grácií, ale zpráva se i tak ponoří.

Pokud to uděláte, je dobré mít nejprve svolení. Mějte na paměti, že lidé, kteří mají přehled o své úzkosti, se často stále cítí nuceni „ustoupit“ svým úzkostným myšlenkám. Například osoba se zdravotní úzkostí může logicky vědět, že chodit k lékaři každý týden na několik testů je zbytečné, ale nemohou si sami pomoci. Pokud vašemu blízkému chybí vhled do jeho úzkosti nebo má potíže se zvládáním nutkání, je pravděpodobně nejlepší povzbudit ho, aby navštívil klinického psychologa, který se specializuje na léčbu úzkosti.

Pomozte někomu kdo se snaží zmírnit své myšlení

Budete užitečnější podpůrnou osobou, pokud se vzděláváte o kognitivně-behaviorálních modelech úzkosti, které můžete udělat čtením nebo účastí na terapeutickém sezení s vaším blízkým. .Místo toho však můžete zkusit použít některé techniky, které mohou být užitečné pro lidi trpící úzkostí.

Lidé s úzkostí mají přirozenou tendenci přemýšlet o nejhorších scénářích. Pomáhat jim získat nějaký pohled na můžete použít techniku kognitivní terapie, kde je požádáte, aby zvážili tři otázky:

• Co je nejhoršího, co se může stát?
• Co je nejlepšího, co se může stát?
• Co je nejrealističtější nebo nejpravděpodobnější?

Pokud tedy váš milovaný touží po tom, co měl před několika hodinami slyšet od svých rodičů, ale ne, můžete navrhnout považují za nejhorší, nejlepší a nejpravděpodobnější vysvětlení nedostatku kontaktu.

Dbejte na to, abyste svého blízkého příliš neutěšili, že se jeho obavy nenaplní. Je užitečnější zdůraznit jejich zvládací schopnosti. Pokud se například obávají záchvatu paniky v letadle, můžete říci: „To by bylo nesmírně nepříjemné a děsivé, ale vy byste se s tím vyrovnali.“ A pokud váš milovaný cítí úzkost, že se na něj někdo jiný zlobí nebo je z něj zklamaný, je často užitečné mu připomenout, že si můžete kdykoli vybrat pouze své vlastní činy a ne zcela kontrolovat reakce ostatních lidí.

Nabídněte podporu, ale nepřevezměte to.

Vyhýbání se je základním rysem úzkosti, takže někdy se můžeme cítit přitahováni k „pomoci“ tím, že děláme věci pro své blízké a vyhýbáme se jim. Například pokud váš úzkostlivý spolubydlící zjistí, že telefonní hovory jsou neuvěřitelně stresující a vy to nakonec uděláte pro ně, nikdy nebudou prosazovat své vyhýbání se.

• Více informací o úzkosti

  Objevte, jak uvolnit svou úzkost kolem ostatních lidí.

  Naučte se, jak být sami sebou, když máte sociální úzkost.

  Prozkoumejte vztah mezi úzkostí a empatií.

  Jak jste ve stresu a úzkosti? Vyplňte kvíz.

Dobrým obecným principem, na který je třeba pamatovat, je, že podpora znamená pomáhat někomu pomáhat sám sobě, nedělat pro něj věci, což zahrnuje prakticky vše, co se zastaví že to děláš sám. Můžete například nabídnout účast na prvním terapeutickém sezení s vaším blízkým, pokud si schůzku nastaví. Nebo pokud si nejsou jisti, jak si vybrat terapeuta, můžete o tom přemýšlet, ale nechte je, aby si je vybrali.

Výjimkou může být situace, kdy něčí úzkost doprovází těžká deprese. Pokud se nemohou dostat z postele, mohou být tak vypnuti, že dočasně potřebují lidi, aby udělali vše, co je potřeba, aby jim pomohli zůstat naživu. Někdy jsou blízcí úzkostnou poruchou natolik uchváceni, že jsou v režimu čistého přežití a potřebují další praktickou pomoc, aby věci zvládli. Za méně extrémních okolností je však nejlepší nabídnout podporu, aniž byste přebírali nebo přeháněli ujištění.

Pokud má někdo vážnější problém s úzkostí, vyhněte se jeho stigmatizaci

Co můžeme dělat pro lidi s vážnějšími problémy? Lidé, kteří zažívají věci jako panická porucha, deprese smíšená s úzkostí, posttraumatický stres nebo obsesivní myšlení (včetně myšlenek souvisejících s poruchami příjmu potravy), se mohou bát, že se doslova zbláznili. Pomáhat jim může být nad vaše schopnosti.

Stále můžete být podporováni mnoha způsoby. Když někdo prožívá značnou úzkost, je užitečné ho ujistit, že se vaše celkové vnímání nezměnilo. Stále jsou to stejní lidé; právě trpí dočasnou problémovou situací, která se vymkla kontrole. Nejsou zlomení a to, kým jsou, se nezměnilo.Pokud je to možné, můžete pomoci člověku zůstat ve spojení s pozitivními stránkami jeho identity účastí nebo podporou jeho zájmů a koníčků.

Někdy lidé, kteří mají problémy s chronickou úzkostí, nemají zájem se měnit. Můžete být například přátelé s někým, kdo má agorafobii nebo poruchu příjmu potravy, ale jejich stav je dlouhodobý a stabilní. V těchto případech můžete tuto osobu přijímat, aby se necítila izolovaná. Být věcně o svých omezeních, aniž byste je nadměrně zahanbovali nebo trvali na tom, že by se měli snažit stát se „normálními“, je často nejlepší strategií.

Postarejte se také o sebe

Uznejte to vaším cílem je pomoci, neléčit osobu nebo ji zbavit úzkosti. Převzetí příliš velké odpovědnosti je ve skutečnosti příznakem úzkosti, takže se ujistěte, že do této pasti sami nespadáte.

Udržujte mějte na paměti, že vaše podpora nemusí být přímo zaměřena na úzkost. Například cvičení je pro úzkost nesmírně užitečné; takže byste mohli jednoduše nabídnout, že půjdete na procházku nebo se zúčastníte společně hodiny jógy. omezení vaší podpory. 20minutová de-stresující konverzace při procházce je mnohem pravděpodobnější, že bude užitečná (a méně vyčerpávající) než dvouhodinová diskuse o maratonu.

Pomoc někomu s úzkostí není ‚ Vždy je to snadné a můžete mít pocit, že to děláte špatně. Ale pokud si připomenete, že vy a váš blízký člověk dělají to, co je v vašich silách, může vám pomoci udržet věci v perspektivě. Je důležité zůstat soucitný a jak se říká, nejprve si nasadit vlastní kyslíkovou masku. Tímto způsobem budete mít jasnější hlavu při zjišťování toho, co se děje s vaším úzkostlivým milovaným člověkem a jak vám skutečně může pomoci.