Rodičovství … co budete dělat, že? Vážně, to je otázka za milion dolarů – co byste měli dělat? Od chvíle, kdy se rozhodnete rozšířit svoji rodinu, vás tato otázka bude sužovat. Ať už se snažíte rozhodnout, jakou barvou namalovat školku, nebo přemýšlíte, zda byste svého jedenáctiletého mladíka měli nechat na sociálních médiích (nebo mezi tím, co leží mezi nimi), vždy je třeba si položit otázku. A my si jako rodiče po minutě klademe otázku, zda je náš styl výchovy pro naše děti zdravý. Za tímto účelem budeme diskutovat o tolerantním rodičovství: jednom ze čtyř stylů paradigmatu rodičovského stylu vývojové psychologičky Diany Baumrindové, který zahrnuje také autoritářské, nezúčastněné a autoritativní. Existují také modernější styly, které zahrnují přílohu, volný výběh a pozitivní rodičovství.

Jaké jsou čtyři typy stylů rodičovství?

Možná se divíte, kdo je Diana Baumrind. Stačí říci, že je v psychologické komunitě vysoce ceněna – a jedním z jejích nejslavnějších příspěvků v této oblasti byla identifikace čtyř univerzálních stylů rodičovství. Svoje paradigma vyložila v 60. letech při výzkumu na Kalifornské univerzitě, kde studovala, jak přístupy rodičovství korelovaly s chováním dětí.

Z tohoto výzkumu a pozorování nejprve určila tři odlišné styly rodičovství: autoritativní, autoritativní a shovívavý nebo shovívavý. Později by zanedbané nebo nezúčastněné rodičovství zaokrouhlilo její paradigma na čtyři. Tyto čtyři styly rodičovství účinně stále tvoří základ pro velkou část analýzy chování v dětství, která dnes probíhá.

Co je to tolerantní rodičovství?

Pokud bychom měli shrnout tolerantní rodičovství jedním slovem, pravděpodobně by to bylo laxní. Tolerantní rodičovství je skutečně zakořeněno v „děti budou děti,“ jsem přístup rodičů i přátel. Ve skutečnosti, pokud vám něco řekne, je tento styl rodičovství někdy zaměnitelně nazýván jiným jménem: shovívavé rodičovství. Tolerantní rodiče jsou vřelí a pečující, to ano, ale také váhají s disciplínou, protože nechtějí zklamat své děti.

„Povolující rodičovství je styl výchovy, který má tendenci být velmi jemný a láskyplný, s několika pravidly nebo očekáváními, jak by se dítě mělo chovat, “vysvětlila Scary Mommy dětská terapeutka Katie Lear. „Tito rodiče mají tendenci být skvělí ve všech vřelých, nejasných interakcích, které vytvářejí silné pouto, ale mohou dětem umožnit, aby se chovaly způsobem, který je mladší než jejich vývojový věk. Pravidla nemusí být jasně uvedena, nebo se s nimi dá snadno vyjednávat, a tresty jsou často mírné nebo nekonzistentní. “

Damon Nailer, vychovatel rodičů s Dětskou koalicí v severovýchodní Louisianě – a táta! – říká, že to osobně klasifikuje styl rodiče jako „přítele“. Sdílel: „Tento typ rodičů nezdůrazňuje důležitost pravidel, předpisů a hranic, ale soustředí se na zábavu a na to, aby byl kamarádem dítěte. Jsou extrémně pasivní a umožňují dítěti dělat téměř cokoli.“

Je to proto, že tolerantní rodič upřednostňuje pocity svého dítěte nade vše – v dobrém i v horším. „Pro rodiče, který používá tento styl výchovy, je nejdůležitější dynamikou vztahu s dítětem štěstí dítěte,“ řekl Nailer. „Pokud je dítě potěšeno a dostane se do cesty, je vše v pořádku.“

Jaký je příklad tolerantního rodičovství?

„Pokud jste někdy slyšeli říkat rodiče „‚ Neřeknu svému dítěti ne, ‚to je klasický příklad tolerantního rodičovství, “řekl Lear a dodal:„ Povolný rodič může také umožnit dítěti dělat věci typičtější pro mladší děti, jako je pití alkoholu láhve jako předškolák. “ Tolerantní rodiče mají tendenci nechat své děti, aby se samy rozhodly, když jsou připraveny něco udělat samy – nebo to neudělají – místo toho, aby daly směr.

Při pohledu na nedávný příklad toho, co mnozí mohou kategorizovat jako tolerantní rodičovství? V rozhovoru pro časopis People v lednu 2020 herečka Alicia Silverstone odhalila, že svého syna pokárá jednoduchým: „Ne, děkuji.“ Zatímco Silverstone technicky řekne svému synovi „ne“, mnozí by tvrdili, že „ne, děkuji“ neposlušnému dítěti by se jistě kvalifikovalo jako shovívavější přístup.

Jaký je rozdíl mezi tolerantním rodičovstvím a pozitivní rodičovství (nebo pozitivní disciplína)?

Ve skutečnosti je to všechno ve jménu. I když se tolerantní i pozitivní rodiče vyhýbají tradiční myšlence trestu, pokárání nebo mocenské dynamiky mezi rodiči a dětmi, pozitivní styl výchovy zcela neodstraňuje disciplínu.Místo toho se řídí čtyřmi pravidly pozitivní disciplíny:

– Přesměrování: Odvrácení pozornosti dítěte od něčeho jiného, když má záchvaty vzteku nebo jedná.

– Pozitivní posílení: Poskytne vašemu dítěti pozitivní posílení, když dělá něco dobrého. Jako úklid po době hraní nebo sdílení hračky. To dává dítěti pozitivní pozornost na dobré chování, a to nejen v případě, že se chová špatně.

– Time-Ins místo Time-Outs: Sedí s vaším dítětem, když v určité době místo toho, aby jste je museli během oddechového času sami.

– Jednoslovná připomenutí: Místo „čištění zubů“ řekněte „namažte si zuby“, „místo“ si obujte boty.

Funguje tolerantní rodičovství?

Je samozřejmé, že to, zda něco „funguje“ nebo ne, se může u jednotlivých lidí lišit v závislosti na jejich úhlu pohledu. Ale většina profesionálů souhlasí s tím, že když se podíváte na klady a zápory tolerantního rodičovství, nevýhody mají trochu větší váhu. „Tolerantní rodiče jsou často tak milující a pečující, jak bychom doufali, že každý rodič bude, ale tento styl rodičovství neposkytuje dětem hranice, limity a strukturu, které děti potřebují, aby se jim dařilo,“ Michelle Harris, zakladatelka Rodičovství Pathfinders, řekl Scary Mommy.

Stručně řečeno, děti dělají nejlépe, když rodiče poskytují trochu více struktury a směru. Vypracoval Harris, „Omezená pravidla, nekonzistence důsledky a spíše důraz na svobodu než na odpovědnost má negativní dopad na sociální a emoční vývoj dítěte. V tolerantních domácnostech dostávají děti moc činit velká rozhodnutí, která mohou v průběhu času zanechat děti pod zatížením. “

Povolné rodičovství často vede k jednomu ze dvou výsledků: Skončíte s dítětem, které trpí z úzkosti kvůli vnímané nedostatečné struktuře a podpoře, nebo skončíte s dítětem, které má nárok a má jiné problémy s chováním (více o tom níže).

Jaké jsou možné účinky tolerantního rodičovství na dítě?

Je zřejmé, že chcete deetovat některé z nezamýšlených výsledků, které vycházejí z toho, že jste tolerantní rodič. Scary Mommy tedy požádala Harrisa, aby pár chrastil. „Výzkum ukázal, že děti tolerantních rodičů mají větší potíže s regulací svých emocí, využíváním strategií zvládání velkých pocitů, mají více společenských výzev a obtížně se drží pravidel a hranic, jak rostou,“ řekla.

Dr. Elie Cohen z psychologické služby Cohen zopakoval tento přístup k vedlejším účinkům tolerantního rodičovství a řekl: „Studie důsledně ukazují, že nejzdravější výsledky jsou při rovnováze struktury a lásky. V tomto stylu uvidíte prvek lásky, ale ne strukturu. Z těchto dětí se často vyvinou dospělí, kteří jsou sebestřední, impulzivní, závislí na ostatních, agresivní a mají špatně definované cíle. “

Nailer jde tak daleko, že to nazývá„ nejméně efektivní “ze čtyř styly rodičovství a konstatuje, že má „obrovské nevýhody.“

Povolené rodičovství může mít důsledky i pro tolerantního rodiče. Zatímco naplňujete výživnou a spojovací stránku své přirozenosti, velká část vašeho rodičovského zážitku ve vás zanechá pocit nenaplnění – a hůře, rozčílení. Nakonec se můžete cítit uvězněni a bezmocní vůči požadavkům svého vlastního dítěte, což následně vede k pocitům úzkosti, hněvu nebo frustrace. A protože se u tolerantních dětí může vyvinout negativní chování, jako je pocit nároku, mohl by vás sužovat pocit, že jste jako rodič selhal.

Co je rozdíl mezi tolerantním rodičovstvím a nezúčastněným rodičovstvím?

Nezúčastněné nebo zanedbatelné rodičovství je podobné jako tolerantní rodičovství v tom smyslu, že dětem je často umožněno činit vlastní rozhodnutí. Přestože jsou tolerantní rodiče vřelí a pečují o své děti, nezúčastnění rodiče jsou rozhodně méně.

Tento typ rodičovského stylu bere extrémně přístup „laissez-faire“ – dětem se nedává mnoho pravidla nebo pokyny. Tito kluci se v zásadě vychovávají, protože jejich rodiče jsou tak oddaní svým potomkům. Takže i když nezainteresovaní rodiče od svých dětí nic neočekávají, pro děti to není jen zábava a hry. Na rozdíl od tolerantního stylu rodičovství , existuje jen malá péče, jaká jsou očekávání.

Co byste měli dělat, když je jeden rodič tolerantní a druhý ne?

Pokud jste vy a vaše blízké na stejné rodičovské stránce, považujte se za šťastného! Pokud však máte podezření, že byste mohli mít jiný rodičovský styl než váš partner, je to také zcela normální. Ve skutečnosti to zní dobře pro mnoho z nás.

„Je obvyklé, že rodiče mají k rodičovství různé přístupy – protiklady přitahují,“ ujistil Lear. „Tolerantní rodiče mohou naučit své přísnější protějšky proniknout do láskyplné a starostlivé stránky sebe samých, která více autoritářským rodičům může chybět . Autoritativní nebo autoritativní rodič může pomoci tolerantnímu rodiči stanovit pevné a jasné hranice, které nejen pomohou utvářet chování dítěte, ale z dlouhodobého hlediska vytvoří zdravější vztah rodič-dítě. “

Nakonec se budete muset lépe seznámit s udržováním komunikačních linek dokořán.

„Pokud je jeden rodič tolerantní a druhý ne, je důležité najděte způsob, jak se dostat na stejnou stránku o tom, jak budete reagovat na různé výzvy, které přijdou, „řekl Harris.„ Důslednost je zásadním prvkem rodičovství a je důležité, aby se rodiče snažili dostat na místo, kde existuje kompromis. “ a rovnováhu mezi jejich odlišnými styly rodičovství. “

Pokud jste samozřejmě na stejné stránce rodičovství, ale tato stránka je jedním z nejproblematičtějších stylů rodičovství, pravděpodobně byste se jí také chtěli věnovat. Můžete začít tím, že se poctivě podíváte na své vlastní chování.

Co byste měli dělat, pokud si uvědomíte, že jste tolerantní rodič?

Máte sklon k tomu, požadavky vašich dětí vyhnout se boji? Máte pocit, že vás nebudou tolik milovat, nebo když je zklamete, pokud jim nedáte to, co chtějí? Možná prostě nevěříš ve stanovený čas před spaním. Nebo své děti často podplácíte, aby je přiměly dělat něco, co chcete nebo potřebujete.

Zní to povědomě? Nejprve si dej milost, mami. Existují mnohem horší věci, které byste mohli být. A nezapomínejme, že tolerantní rodiče jsou k dětem extrémně vřelí a pečující – tento druh TLC není bezvýznamný. Navíc lze s jistotou říci, že téměř každý rodič tuto taktiku někdy používá. Protože však studie ukazují, že tolerantní rodičovství může mít na děti určité nepříznivé účinky, není špatné se blíže podívat na to, co byste ve svém přístupu mohli vylepšit.

Je také užitečné, pokud rozumíte své hlavní motivaci být tolerantním rodičem. Je mnohem snazší narušit škodlivý vzorec, pokud víte, kde to mohlo začít. „Někteří rodiče považují tolerantní rodičovství za jedinou alternativu k autoritářskému stylu rodičovství, s nímž vyrůstali, a slibují, že nebudou zastrašovat své děti, jak byly kdysi zastrašovány,“ vysvětlila Jen Lumanlan, zakladatelka podcastu Your Parenting Mojo. “To má tendenci selhat, když dítě „prochází rodiči“ a odmítá vyhovět i malým pokusům o dosažení souladu dítěte. “

Pokud to zní jako vy a nejste si jisti, jak přeřadit na vyváženější styl výchovy, zvažte možnost kontaktovat rodinného terapeuta. Budou vám schopni pomoci se správným kurzem a doufejme, že se dostanou ke všem nežádoucím vzorům rodičovství.

Citace o rodičovství a tolerantním rodičovství

„reagují lépe než jsou náročné. Jsou netradiční a shovívavé, nevyžadují zralé chování, umožňují značnou seberegulaci a vyhýbají se konfrontaci. “ – Diana Baumrind

„Láskavé rodičovství je styl rodičovství, při kterém jsou rodiče velmi zapletení se svými dětmi, ale kladou na ně malé požadavky nebo kontroly.“ – John Santrock, autor knihy Vývoj dítěte

„Tolerantní rodiče, i když jsou často vřelí a přijímají, kladou na své děti jen málo požadavků. Jsou shovívaví, vyhýbají se konfrontaci a umožňují značnou seberegulaci. Mohou se obávat o maření dětské kreativity a pocitu sebe sama. Jsou mnohem vnímavější, než požadují. Někdy je permisivní styl založen na zmatku. Rodiče jsou natolik mimo kontakt s předpubertálním a adolescentním světem, že mohou nejlépe je pokusit se být svým dítětem kamarádem. Takže mají tendenci dávat svým dětem to, o co žádají, a doufat, že jsou milovány pro svůj vstřícný styl. Jiní tolerantní rodiče chtějí kompenzovat to, co jim jako dětem chybělo. vyrostli v chudobě a / nebo měli rodiče, kteří byli příliš přísní. Proto se tito rodiče považovali za spojence svého dítěte a ohýbali se dozadu, aby dítěti poskytli svobodu i hmotné statky, které mu chyběly. “ Dr. Maryann Rosenthal, autor knihy Be A Parent, Not A Pushover

„Od dětí se můžete naučit mnoho věcí. Kolik trpělivosti máte například. “ – Franklin P. Adams, publicista v novinách

„Biologie je to nejmenší z toho, co z někoho dělá matku.“ – Oprah Winfrey

„Pravidla rodičovství nejsou taková. To je tak obtížné. “ – Ewan McGregor

„Bez ohledu na to, kolik času strávíte čtením knih nebo sledováním své intuice, to pokazíte. Padesátkrát. Rodičovství nemůžete dělat správně.“”- Alan Arkin

„ Pro mě to, že jsem matkou, ze mě udělalo lepší profesionálku, protože každý večer chodit domů ke svým dívkám mi připomínalo, pro co pracuji. protože sledováním svých snů jsem modeloval svým dívkám, jak si mohou plnit své sny. “ – Michelle Obama, první dáma Spojených států

„Stala jsem se takovým rodičem, jaký pro mě byla moje matka.“ – Maya Angelou

„Za záludné děti jsou odpovědní přísní rodiče.“ – Neznámý

„Rodičovství je to nejtěžší, co jsem kdy udělal. Snažil jsem se najít rovnováhu mezi přísným tradičním čínským způsobem, kterým jsem byl vychován, což si myslím, že může být příliš drsné, a tím, co vidím jako tendenci na Západě být příliš tolerantní a shovívavý. Kdybych to všechno mohl udělat znovu, udělal bych to s určitými úpravami. “ – Amy Chua

„Nebojte se, že vás děti nikdy neposlouchají; nebojte se, že vás vždy sledují.“ – Robert Fulghum

„Ale děti s vámi nezůstanou, pokud to uděláte správně. Je to jediná práce, kde čím jste lepší, tím jistěji nebudete dlouhodobě potřební. “ – Barbara Kingsolver

„Pokud nebudeme formovat naše děti, budou formovány vnějšími silami, které nezajímají, v jaké podobě jsou naše děti.“ – Dr. Louise Hart

Související: Provozujeme náš dům spíše jako demokracii, ne jako diktaturu