5 måder at overvinde din frygt for kærlighed

Jeg skrev for nylig en blog med titlen “7 grunde til, at de fleste er bange for kærlighed.” Inden for få timer havde indlægget titusinder af læsninger og tusinder af sociale mediedelinger – tal, der ville fordobles og tredobles i løbet af de næste par dage. Først blev jeg overrasket over dette svar, men så tænkte jeg på emnets udbredelse noget. Hvem er ikke på et eller andet niveau bange eller modstandsdygtige overfor, ikke bare at blive forelsket, men at leve i kærlighed? Selve bloggen var baseret på min far Dr. Robert Firestones teori om “frygt for intimitet” og var stærkt inspireret af mere end 30 år med eksempler på klienter, kolleger, venner, familiemedlemmer og utallige personer, jeg har stødt på over hele verden, som har åbnet mig for deres forholdskampe. Næsten hver enkelt af os kan forholde sig til mindst et par måder, hvorpå vi forsvarer os selv, selvbeskyttelse og selvsabotage, når det kommer til kærlighed. I min tidligere blog undersøgte jeg, hvorfor vi gør dette. Her vil jeg tage fat på, hvad vi kan gøre ved det. Hvordan kan vi overvinde vores frygt for intimitet for at finde og vedligeholde den kærlighed, vi ønsker?

Det første skridt til ikke at handle på vores frygt er at erkende, at vi har dem. Frygt for intimitet er ikke et problem uden en løsning, men at finde en løsning betyder at identificere, at der er et problem. At have dette problem kan synes svært at forholde sig til i starten, da de fleste af os hævder, at vi vil have kærlighed i vores liv. Mange af os føler os snydt eller ofre for omstændighederne, mens de ikke ser, at vores største hindring er, hvordan vi kommer på vores egen måde. Uanset om det er en bekymring for at skabe en fortidssår eller en genskabelse af vores barndom, der er i spil, vil det gavne os at få en dybere forståelse af vores mindre bevidste motivationer, der skader vores nærmeste forhold.

I ethvert forhold, den eneste person, du kan kontrollere, er dig selv. Ved at være åben for, hvordan vi er modstandsdygtige over for at opnå den kærlighed, vi siger, vi ønsker, giver vi os selv mulighed for at ændre 100 procent af vores halvdel af dynamikken. Selv et mindre end perfekt forhold kan lære os, hvordan vi begrænser os selv og hjælpe os med at udvide vores evne til at elske. Det er i vores magt at beslutte, hvem vi vil være i vores forhold og handle i overensstemmelse med det, uanset hvad vores partner gør. At lære at elske er et emne, jeg vil udforske videre i min kommende eCourse, “Oprettelse af dit ideelle forhold: Sådan finder du og opnår den kærlighed, du siger, du vil have.” Her er nogle vigtige handlinger, vi kan tage for at begynde at nedbryde de barrierer i dig selv, der skubber kærlighed væk:

1. Se på din historie – Når vi dykker ned i de måder, vi forsvarer mod kærlighed på, er det nyttigt at se i vores fortid. Vi kan starte med at se på vores nuværende eller nylige forhold. Hvor er snublestenen? Hvis forholdet er afsluttet, hvor gik det galt? Hvilke problemer fortsætter med at komme op? Hvilke måder kan vi skubbe / have skubbet kærlighed væk? Hvilke tanker inspirerede disse handlinger? Hvad fortalte vi os selv sidste gang vi provokerede vores partner, startede en kamp, handlede koldt, afviste en elsket, afviste en invitation, ignorerede eller holdt tilbage kærlighed, slog af et kompliment osv. ?

Når vi identificerer de tanker eller “kritiske indre stemmer”, der fyldte vores hoveder ved disse lejligheder, kan vi begynde at genkende temaer og tilbagevendende adfærd og begynde at identificere mønstre. Vi kan se, hvordan vores eget forsvar systematisk fungerer for at afværge kærlighed. Vi bemærker måske, at vi har problemer med at blive anerkendt af vores partner, eller at vi føler os vrede, når han eller hun stoler på os. Vi føler os måske frastødt af et kærligt blik eller er hurtige til at føle os usikre eller afviste.

Når vi først begynder at kende vores mønstre, kan vi spore dem tilbage til deres rødder. Vi kan se tilbage på vores barndom for at se, hvor disse tilpasninger måske er kommet fra. Blev du afvist eller trængt ind af en forælder eller vicevært? Blev du sat ned i din familie? Har du observeret destruktive interaktioner mellem dine forældre? Har du bemærket negativ dynamik i deres forhold, der har påvirket, hvordan du nu handler i dit?

De holdninger og adfærd, vi var vidne til og oplevede som børn, formede ofte ubevidst de måder, vi tænker og handler som voksne. At have nogen, der elsker os eller ser anderledes på os, end vi blev set på som børn, udgør en unik udfordring, som kun få af os forventer i vores voksne forhold. At have et tilfredsstillende, kærligt, romantisk forhold mellem voksne repræsenterer ofte et brud med vores families mønstre om forhold.

At differentiere os fra vores oprindelsesfamilie og have en fornemmelse af vores egen unikke identitet, mens en positiv udvikling, vil røre os sandsynligvis. Ikke at skelne fra negative eller selvbegrænsende tilpasninger til vores tidligere omstændigheder vil dog gøre det vanskeligt for os at leve vores egne liv som glade, individuelle voksne, langt mindre glade, individuelle og i elskede voksne.Når vi kommer til at forstå, hvordan vores fortid informerer vores nutid, kan vi udføre en af de mest gavnlige handlinger for at forbedre vores kærlighedsliv – vi kan bringe vores følelser og fremskrivninger tilbage, hvor de hører hjemme. For eksempel kan vi stoppe med at se vores partner som afvisende eller mistænksom.

2. Stop med at lytte til din indre kritiker – Prøv at genkende den lille stemme i dit hoved, der føder dig information som: “Han elsker dig ikke rigtig. Vær ikke en fjols. Kom i bevægelse, før han virkelig gør dig ondt.” Tænk over, hvordan denne kritiske indre stemme coacher dig for at undgå at føle dig intim eller sårbar. ”Hun manipulerer dig bare. Lad hende ikke lære den rigtige dig at kende. Du kan ikke stole på nogen. ” Tænk over, hvordan det sætter dig og andre ned, hvilket skader din selvtillid. “Du er for grim / fed / fattig / akavet til at have et forhold. Ingen vil være interesserede.”

I hele dit liv vil denne grusomme og medfølgende tankeproces forsøge at lokke dig væk fra at finde kærlighed Identifikation af det vil hjælpe dig med at stoppe med at se det som virkelighed eller dit eget synspunkt. Det vil give dig mulighed for at adskille og handle imod dets skadelige direktiver. Husk at slippe din indre kritiker betyder at give slip på en gammel identitet, som, Selvom det er ubehageligt, kan det også føle sig sikkert i sin fortrolighed. At bryde fra denne kritiker vil vække angst, men det udgør en kamp, der er værd at kæmpe for. At strømme igennem denne angst og tilbagevise din indre kritiker ved hver tur vil give dig mulighed for at afdække og blive dit sandeste selv .

3. Udfordre dit forsvar – Det er let at falde tilbage til de gamle, trøstende aktiviteter, der holder os beskyttet og alene. Selvom de måske får os til at føle os ensomme, uopfyldte eller forhærdede mod kærlighed, vi vende tilbage til vores forsvar som et tungt tæppeafskærmning os fra verden. Vores forsvar, uanset hvor lokkende de måtte lyde, er ikke vores ven. De er der for at forhindre os i at nå vores mål.

Det har måske følt sig truende, endda farligt, at åbne op for nogen som barn eller vise vores følelser i vores familie, men de samme forsvar er ikke længere konstruktivt for os i vores nuværende forhold. Måske hjalp det med at lade som om vi ikke var ligesom med at beskytte os mod smerten ved at føle sig forsømt eller usynlig, men den samme holdning vil gøre det vanskeligt at acceptere kærlige følelser, der udvides til os i dag. Når vi lærer, hvordan tilpasninger, der tjente os i vores barndom, er skadelige for os i nutiden, kan vi handle mod disse næsten instinktive adfærd og med tiden blive den, vi vil være i vores forhold.

4 . Føl dine følelser – Vi er alle fortrolige med udtrykket “Kærlighed får os til at føle os levende”, og det er en kliché, der er helt sand. Kærlighed får os til at føle. Det uddyber vores evne til glæde, lidenskab og vitalitet. Men det gør det også os mere modtagelige for smerte og tab. Forelskelse kan minde os om tidligere ondt. Det kan vække os til eksistentielle virkeligheder. Desværre kan vi ikke selektivt bedøve vores følelser. Når vi prøver at undgå smerte, dæmper vi glæde og kærlighed.

Omsorg dybt for en anden person får os til at føle os dybere generelt. Når disse følelser opstår, skal vi være åbne for at føle dem. Vi kan bekymre os om, at stærke følelser vil overvælde os eller overtage vores liv, men i sandhed, følelser er forbigående, hvis vi ikke prøver at blokere dem. For eksempel kommer tristhed i bølger, og når vi tillader os at føle det, åbner vi os også for at føle en enorm mængde glæde.

Jeg har for nylig hørt komikeren Louis CK perfekt og kortfattet fange dette punkt i en anekdote o et sent aftenens talkshow og sagde: “Tristhed er poetisk. Du er heldig at leve triste øjeblikke … Fordi når du lader dig føle dig trist, har din krop antistoffer, den har lykke, der kommer farende ind for at møde tristheden. ” Tristhed kan være et godt tegn på, at vi er mere åbne og sårbare. På samme måde kan angst være et tegn på, at vi ændrer eller udvikler os selv på måder, der vil have en positiv indflydelse på vores liv.

5. Vær sårbar og åben – Så mange af os lever i frygt for at være sårbare. Vi får tidligt besked på at være kloge og sejre op. Datingverdenen accepterer, fremmer endda en kultur af spil. Ring ikke til hende i mindst tre dage. Sig ikke “Jeg elsker dig” først. Fortæl ham ikke, hvordan du har det. Lad ikke hende se, hvor meget du kan lide hende. At være sårbar er et tegn på styrke, ikke svaghed. Det betyder at ignorere stemmerne i din leder og handler efter, hvordan du virkelig har det. Når du gør dette, lærer du, at du kan overleve, selv når du bliver såret. Du vil være i stand til at leve med mere ærlighed og mulighed, idet du ved, at du har været dig selv, selv når verden omkring dig var ikke perfekt.

At forblive dig selv betyder ikke at blive sat på dine måder eller lukke for nye oplevelser. At være sårbar betyder bare det modsatte – en vilje til at være åben for nye mennesker og for at bryde gamle mønstre. Hvis du typisk vælger dominerende eller kontrollerende partnere, kun for at finde dig selv i et forhold, du har ondt af, kan du prøve at danse en anden med mere fleksibilitet.Undgå at lave hårde og hurtige regler om forhold. Følg det, du føler, samtidig med at du finder styrke i den viden, at ingen andre styrer din lykke, det gør du. Du kan undgå at blive offer for omverdenen og din egen indre kritiker ved at fortsætte med at handle med integritet, droppe dit forsvar for at blive dit virkelige selv.

At forpligte sig til disse handlinger og investere i dine relationer er begge en del af en naturlig proces med at vokse ind i og blive din egen person. Det handler om at afbryde de mere destruktive, ofte imaginære bånd til din fortid og frigøre en nyfundet følelse af selv – et selv, der nu er i stand til at have et kærligt forhold til et andet unikt individ. Når vi modiger de barrierer, som vi alene lægger inde i os selv, lærer vi at leve “all in.”

Vi kan begynde at udfordre os selv til at acceptere kærlighed – at vende tilbage et kærligt blik i stedet for at vende os væk i forlegenhed. Vi kan handle på måder, som vores partner ville opleve som kærlig, snarere end at holde tilbage og være selvbeskyttende. Vi kan nærme os vores forsvar med nysgerrighed og medfølelse og langsomt begynde at ændre vores del af ligningen, der begrænser vores evne til kærlighed. / p>

Ja, vi kan komme til skade undervejs af manglerne i andre, men det er vigtigt at bemærke, at vi som voksne er modstandsdygtige. Når vi åbner os for kærlighed, skaber vi den verden, vi lever i … Ægte kærlighed udstråler og understøttes af og udvides til andre. Dens smitsomme virkninger reflekterer sandsynligvis tilbage på os og fylder vores liv med meningsfulde interaktioner og forhold. Da dette sker, vil livet helt sikkert føles mere dyrebart, men det er at ideen?

Deltag i Dr. Lisa Firestone til online-kurset “Cre hvordan du finder dit ideelle forhold: Sådan finder du og opnår den kærlighed, du siger, du vil. ”

Tags: bange for intimitet, frygt for intimitet, varig kærlighed, lære at elske, elske