En dag for nylig startede Jean *, en ung professionel kvinde, sin session med mig ved at tale om en af hendes kolleger. “Manden holder ikke op med at tale,” sagde hun. “I dag spurgte han mig, hvordan min weekend gik, og inden jeg kunne udtale et ord, begyndte han at fortælle mig om alt, hvad han havde gjort.”

Vi ved alle en som denne mand – mennesker, der taler uden at lytte, som synes at tro, at det, de siger, er lige så fascinerende for alle andre som det er for dem, og som ikke synes at forstå, at lytning er en vigtig del af kommunikation og at oprette forbindelse til andre.

Hvad får disse mennesker til at kryds? Hvad kan vi gøre ved dem? Og måske vigtigere, hvad kan du gøre, hvis du tilfældigvis er en af dem?

At tale er en del af det, vi mennesker gør. “Hvad der adskiller os fra dyr er det faktum, at vi kan lytte til andres drømme, frygt, glæder, sorger, ønsker og nederlag – og de kan igen lytte til vores,” skrev Henning Mankell, forfatter af Wallander-mysterierne, for nylig i New York Times.

Men folk, der taler for meget, ser ikke ud til at få denne balance. Hvorfor? En række af mine kolleger på PT har skrevet om vanskelighederne nogle af os har enten at lytte til andre eller til os selv.

“At lytte kræver kompleks auditiv behandling”, ifølge Daniel P. Ellis fra Columbia University. Vi udvikler evnen til at lytte automatisk, ifølge Ellis, som er en af årsagerne til, at selv et meget lille barn vil reagere forskelligt på lyden af en robins sang og en politisirene. Det er også et redskab til at lære. Måske er denne sidste del – det siger evnen til at behandle komplekse auditive signaler er en vigtig faktor i vores evne til at lære – forklarer, hvorfor det ser ud til, at så mange mennesker, der taler til os har svært ved at lære at forholde sig bedre. Dette er ikke at sige, at alle mennesker, der taler uophørligt, ikke er dybt forbundet med andre. Men det ser ud til at gøre det vanskeligt for dem at genkende forskellige stemninger og reaktioner hos deres lyttere.

I den bedste kommunikation er der en slags give and take mellem at tale og lytter, en deling af hvem der er taleren og hvem der er lytteren baseret på gensidig respekt og omsorg for hinandens følelser. Nogle mennesker, der taler meget, er ikke i stand til at engagere sig i denne interaktive rytme, ikke fordi de ikke er ligeglade, men fordi de ikke tåler de følelser, der kan opstå, når de lytter til en anden person. I løbet af mit arbejde som terapeut har jeg faktisk fundet ud af, at mange nonstop-talere faktisk bruger deres ord til at forhindre sig selv i at vide, hvad de føler.

Dette er, hvad der skete med Max *, en smart, artikuleret mand med to små børn. Hans kone truede med at forlade ham, fordi han sagde, at han ikke var ligeglad med eller forstod hende. Max talte sig igennem to sessioner, næsten uden at trække vejret, før jeg var i stand til at afbryde ham og spørge, hvordan han havde det. Hans øjne blev fyldt med tårer, og hans stemme knækkede, da han svarede: “Jeg håbede, du ikke ville spørge mig om det. Jeg vil ikke føle, hvordan jeg har det. Jeg vil ikke tænke på, hvordan jeg har det Jeg vil ikke føle. ”

Jeg spurgte Max, om han troede, at det kunne være en del af det problem, der havde fået hans kone til at bede om skilsmisse. nikkede og sagde, ”Jeg har ikke været i stand til at lade mig føle noget i lang tid. Hun tror, det er fordi jeg ikke føler noget. Det er virkelig fordi jeg er i fare for at føle mig for meget. ”

Max havde ramt neglen på hovedet. Nogle mennesker taler om sig selv, fordi de virkelig synes, de er mere interessante end nogen anden, de kender. Men mange mennesker, som Max, er overvældede af deres egne følelser og skubber dem væk ved at tale. Uanset hvad er disse monologer det modsatte af den slags historiefortælling, som Mankell beskriver, der bringer os tættere på andre mennesker. Og begge disse slags samtaler gør det svært for en person at lære at håndtere sine følelser på en anden måde.

Så hvad kan du gøre, hvis du er bekymret over en kollega, ven eller elsket en, der taler for meget? Her er fem enkle forslag, der kan hjælpe:

1. Lyt først – men ikke for længe. Mens du lytter, så prøv at formulere dig selv, hvad denne person prøver at kommunikere: Er det et ønske om at blive beundret? En tanke om, at de ikke kan komme ud af hovedet? En følelse af at de ikke kan klare sig? (Se min PT-kollega Sophia Demblings fantastiske indlæg om, hvordan det føles at lytte for længe.)
2. Når du har lyttet et stykke tid og formuleret, hvad de prøver at kommunikere, så spørg dem, om de ville husk frygteligt, hvis du afbryder dem. De siger måske, “Nej, nej, jeg taler for meget, du går videre.”(Bliv ikke fanget i at benægte denne sandhed af høflighed; det vil bare distrahere jer begge.) Hvis de siger:” Lad mig bare afslutte denne tanke, ”svar forsigtigt med noget som:“ Åh, jeg troede du havde færdig. Kan jeg fortælle dig, hvad jeg har hørt dig sige? ” (Selvfølgelig er nogle mennesker stadig nødt til at sige det på deres egen måde. Lad dem afslutte, da du ikke har noget valg; men afbryd dem så snart de begynder at flytte til noget andet.)
3. Når du afbryder, skal du være klar til at sige noget om, hvad du hører dem sige. Gå ikke efter en dyb psykologisk forklaring. Noget simpelt og pænt, men hvis det er muligt, noget der afspejler noget positivt ved dem. Vær ikke overrasket, hvis de begynder at tale over dig – mange mennesker taler over alle andre, fordi de er bange for kritik. Sig igen: “Vent, jeg vil gerne afslutte min tanke nu,” og sig derefter hvad du ville sige om dem.
4. Stop ikke med en kommentar om dem. Tilføj din egen oplevelse, der vil bekræfte, at du forstår, hvad de oplever. En hukommelse om en lignende begivenhed, en lignende følelse, en sjov historie – alt, hvad der giver dig en chance for at dele din egen oplevelse, men som du kan binde til deres.
5. Stop samtalen, når den fortsætter for længe. Det er virkelig ikke skadeligt at fortælle nogen, som du har lyttet til i mere tid, end du har til rådighed (og mere end du vil have for at give væk) at du virkelig er ked af det, men du har arbejde, du skal udføre, og du bliver nødt til at fortsætte denne samtale senere. Og hvis de er den slags person, der kommer tilbage senere for at fortsætte samtalen, skal du bare sige, “Nej, undskyld, jeg har travlt lige nu” – for endelig har du ret til at beskytte dine egne grænser.

* Navne a nd identificerende oplysninger ændret for at beskytte privatlivets fred og fortrolighed.