Enhver pige vil køre sin mand vild i soveværelset. Hvad er varmere end at sexe en fyr så god, han er nødt til at bo i skoven, fordi han ikke ved, hvordan samfundet fungerer længere? Der er intet som at skubbe en fyr forbi, hvad han psykologisk kan håndtere, så han lever resten af sit liv som en ugyldig. Pluk sundheden lige ud af din mands frontlobe med disse brændende tip:

1. Sæt hans kognitive evner på is.

Skub en isterning ind i munden, inden du går ned på din mand for en kraftig fornemmelse af, at ‘ Jeg slår ham tilbage til et kendes kognitive evner. Du sender en iskold rystelse op ad rygsøjlen, der vil finde vej til hans hjerne og ødelægge den for evigt.

2. Tohånds twist hans skaft – og hans virkelighed.

Næste gang du går ned på din fyr, skal du dreje dine hænder i modsatte retninger langs hans medlem. Dette træk giver ikke kun din mund en pause og øge hans glæde; det får ham også til at føle sig så godt, at han bliver helt desorienteret og bange for hvad der sker. Efter dette træk kender han ikke engang sit eget navn! Ikke at kende sit eget navn vil gøre hans liv meget vanskeligt.

3. Fjern hans evne til at ræsonnere med mid-coital Kegels.

Spice ethvert P-in-V-møde med en tæt presning! Han stønner efter mere og for sin mor og for sin kommanderende officer. Det er rigtigt: Denne sensationelle “knus” får ham til at tro, at han er tilbage i ‘Nam. Han gik aldrig engang til’ Nam! Han er 27! Xin chào, fornøjelse!

4. Fængsl ham i sit eget sind med et summende blowjob.

Mennesker har udviklet sig til at frygte summende lyde, da de kan indikere et jordskælv, en sky af insekter eller en orgasme så intens, at det knuser dit sind i en million stykker. Når du giver ham et blowjob, skal du bare begynde at nynne en hvilken som helst melodi. Brummen højere og højere. Det bliver den sidste sang, han hører, før han bliver helt låst inde resten af sit liv. Du ved, låst inde? Hvor nogen er ved bevidsthed, men ikke bevæge sig eller kommunikere overhovedet? Forstår du det!

5. Massér vanvid ud af hans glute muskler.

Guys holder meget spænding i deres store muskelgrupper. Ælt dine knogler ind i siderne af hans hofter, og han vil frigøre alt – især raseriet, som han er blevet omhyggeligt undertrykt i årtier. Snart vil han optræde på måder, der sætter hans gamle far i den dårlige skraldespand tilbage i halvtredserne. Kalder de det stadig? Sindssyge er varmt!

6. Stryg hans prostata, indtil det ser ud til, at han har haft et slagtilfælde.

Det er langt ind i det nye årtusinde, og lige fyre er udviklet nok til at nyde lidt bagdørshandling. Sæt forsigtigt en finger inde i ham, indtil du føler en lille valnødformet knude, og stryg den frem og tilbage, indtil halvdelen af ansigtet permanent kollapser i en følelsesløs skal. Selv år med elektrokonvulsiv terapi vil ikke genskabe de afbrudte forbindelser i hans hjerne.

7. Lad som om du er en sexet fremmed, indtil han ikke længere ved, hvem du er.

Genindspil din “gnist” ved siden af pulverbeholderen, der er “alt hvad han holder for at være sandt” ved at iføre en sexet forklædning. Dine trøstende påstande om, at “det er bare Kerry, Dan; det er mig, Kerry!” vil falde på døve ører – Kerry er bestemt ikke en rødhåret fransk tjenestepige! Kerry er Kerry! Hvem er du? Intet siger “at holde det frisk” som at ringe til din svoger om hjælp midt om natten.

8. Snap hans tilregnelighed med sommerfuglekys på hans underliv.

Hvis du virkelig ønsker at skubbe ham over sundhedskanten, skal du græsse din mands “lykkelige sti” med dine øjenvipper. De vildledte ramlinger, han udsender, når du har udført dette sarte træk får dig til at nikke forsigtigt, tvinge et smil, mens du blidt græder, og række ud efter telefonen for at ringe til nærmeste sanitarium. Han vil stønne af glæde, når de store lugs fra St. Mary’s kaster ham ind i en polstret lastbil .