af Katerina Janik

Det bedste ved sort humor / mørke vittigheder

Onde, gennemsnitlige, morbide og sarkastiske vittigheder, ganske usmagelige og mangler klasse. Nyd!
Hurtigste måde at stoppe et skænderi mellem en flok døve mennesker?
–
Sluk bare lyset.

Selvfølgelig eksisterer Gud. Hvordan kunne disse tåbelige ateister ellers forklare, at min kæreste blev gravid, uden at vi nogensinde sov sammen?
På et tog:
“Fru, kan du bede din søn om at stoppe med at efterligne mig, det er meget irriterende!”
“Jeg er så ked af det … Harry! Stop med at handle dumt! ”Jeg gik til en ny læge. Han gjorde hele medicinsk historie med mig. På et tidspunkt spurgte han, om nogen i min familie nogensinde led af en psykisk sygdom.
Jeg sagde ingen måde, ingen led af det. Faktisk havde vi alle det sjovt med det! Jeg tog på fisketur for første gang. Jeg lærte, at fisk kan breakdance. Kun i 1-2 minutter, men alligevel. Dracula besøger sin læge og siger, “Læge, jeg er virkelig bekymret. I et stykke tid var der ikke noget blod i min afføring.” Far taler med sin 5-årige søn : “Nej, Petie, du behøver ikke bekymre dig. Der er ikke noget monster, der sover under din seng. Det sover hver dag i sengen ved siden af mig. ”Mand nærmer sig sin kone,” Jenny, jeg tror, jeg har et problem. “
Jenny smiler venligt til ham,” skat, dine problemer er også mit problem. Delt problem er problemer halveret. Sig mig. ”
” OK, “siger manden,” i så fald fik vi naboen gravid. “Hvad giver du et armløst barn til jul?
Intet, han ville ikke være i stand til at åbne. det alligevel. “Du da bombe!”
“Nej, du da bombe!”
I Amerika – et kompliment. I Mellemøsten – et argument. Jeg tog min ekskærestes kørestol væk.
Gæt Hvem kom kravlende tilbage til mig? Du ved, du er grim, når du får udleveret kameraet hver gang de laver et gruppebillede.På en første date:
Han: “Jeg arbejder med dyr hver dag!”
Hun: “Åh hvor sød! Hvad er det, du laver? ”
Han:” Jeg er en slagter. ”En mand i Saudi-Arabien blev fanget i at stjæle hånddesinfektionsmiddel. Sølvbeklædningen til ham er, at han ikke længere har brug for hånddesinfektionsmiddel.Kamikaze pilotinstruktør :
“OK, lyt op, og lyt nøje. Jeg ønsker ikke at skulle gentage mig over for dig igen i morgen! ”Jeg så min kone ved dæmningen i går.
Drat. Jeg håbede, at hun måske svæver lidt mere nedstrøms. En sygeplejerske siger til en ny far: “Din baby er meget smuk.”
Faderen ser tilfreds ud, “Virkelig? Kom nu, siger du ikke dette til alle? ”
Sygeplejersken ryster på hovedet,” Nej, selvfølgelig ikke. ”

Faderen undrer sig,“ Så hvad siger du, hvis babyen er grim? ”
Sygeplejersken smiler: “Så siger jeg, at babyen virkelig tager fat på sin far.” – Er jeg smuk, George?
– Du er som solen! Det er smertefuldt at se på dig.Min far faldt i søvn foran tv’et.
Jeg lagde et billede af vores kvindelige nabo, nogle væv og en gryde vaselin ved siden af ham. Lad os se, hvordan min mor reagerer. Hvad gør en kannibal siger til tjeneren på en restaurant på et krydstogtskib?
“Giv mig passagerlisten.” Undskyld, hvordan kommer jeg hurtigt til hospitalet?
Bare stå midt på vejen for en mens min bedstefar kom tilbage fra krigen med det ene ben.
–
Vi ved stadig ikke, hvis ben det er. “Mor, der er noget galt med kaninen …”
–
” Stil, barn, lad venligst ovndøren være lukket. ”En besked til kidnapperne fra min svigermor:” Pshah! Pinkien er utilstrækkelig som bevis! Jeg har brug for flere beviser! ”Supermarkedskasserer skal være virkelig dobbelt traumatiseret, hvis de lander på ICU – bip, bip, bip … (Pige til en fyr, der står på rækværket midt i en høj bro)
“Nej! Du skal ikke springe!”
(trækker telefonen ud og tænder kameraet)
“OK, gå videre!” Hvis du donerer en nyre, elsker alle dig, og du er en helt helt.
Men prøv at donere fem nyrer – folk begynder at råbe, politiet bliver kaldt – sheesh. Son klager til sin mor: “Mor, de fortalte mig i skolen, at jeg har gigantiske fødder.”
–
Mor stryger over hovedet, “Lad os tale om dette senere. Sæt nu dine sko i garagen, middagen er klar.” Selv folk, der er gode til ingenting, har kapacitet til at bringe et smil i dit ansigt, for eksempel når du skubber dem ned ad trappen.Patient: “Læge, jeg føler mig bare så usynlig, ignoreret … Som om jeg ikke engang eksisterede …”
Læge: ” Næste!”
Paula: “Er jeg din drømmekvinde?”
–
John: “Du er meget mere end det …”
–
Paula: (fniser) “Hvor meget mere?”
–
John: “Cirka 40 pund.” Læge: “Har du sport?”
Patient: “Tæller sex?”
Læge: “Ja.”
Patient: “Så ingen.”

Gravering af gravsten: Jeg FORTÆLLEDE dig, jeg var syg! En fyr løber med et maskingevær ind i sin kones skakklub og råber: “Hvilke af jer nørdede skorper sov med min kone?”
En ostespiller kigger op:” Du kender mand, jeg tror ikke dit magasin vil være nok. ”Åh far, jeg elsker dig så meget!
– Hej indtil vi får DNA-testen, er jeg bare Harry for dig! Det gør mig virkelig sur når jeg hører idioter sige, at kvinder hører hjemme i køkkenet. Sådan lort. Hvem vil rense resten af huset?! Der går et ondt rygte om, at jeg er en hardcore gambler. Jeg ved ikke, hvad bastard spreder sådanne løgne , men jeg vil vædde på alvorlige penge på, at det er Mike. Mit røvhår er så langt, at det nåede Guinness rekordbog. Ikke for længe. De kastede mig ud af biblioteket temmelig hurtigt. Lena: “Skat, Jeg synes virkelig, det er på tide, at vi får endnu en baby. ”
Charles:” Åh, jeg er ret lettet over, at du sagde det. Den, vi har, er en rigtig smerte i nakken! ” Næste del – Bedste sorte humorvittigheder – Del 1 | Del 2 | Del 3 | Del 4 | Del 5 | Del 6 | Del 7 | Del 8 | Del 9 | Del 10 | Nye mørke humorvittigheder – Se også: Nye vittigheder