Den franske sætning “en garde” betyder at forberede sig på kamp. Deltagerne er sværdkæmpere, der skal være klar til at angribe og forsvare. Intime partnere, der gentagne gange engagerer sig i angreb og forsvarsmanøvrer, bliver forholdssværdkæmpere, altid på vagt i nærværelse af den anden.

De fleste intime forhold starter ikke sådan. Når folk er nyforelsket, gør de alt, hvad de kan for at undgå at finde fejl med hinanden. Hvis en partner gør eller siger noget, der forstyrrer den anden, prøver de begge at sprede situationen så hurtigt som muligt. Begge partners forstyrrelser bliver lyttet til med medfølelse, og nød neutraliseres ved kærlig støtte.

Når intime forhold modnes, mindskes noget af den automatiske modstandsdygtighed. Derfor kan partnerne ikke længere garantere, at de altid vil svare på en udfordring med den samme ligevægt, som de tidligere har været i stand til. En tilsyneladende engang uskyldig bemærkning kan nu udløse erindringer om tidligere forholds traumer.

Selv parrets egen historie sammen vil have fremkaldt personlighedskonflikter, der måske ikke har været tydelige i de tidlige faser af forholdet. Når de lærer hinanden bedre at kende, tillader de tidligere undertrykte tanker og følelser at opstå, hvilket kræver, at parret tilpasser sig de nye dimensioner i forholdet.

Hvis partnerne er ikke dygtige til at genopbygge deres forhold, når disse krav til transformation opstår, kan de føle sig truet af de nye udfordringer og se dem som kritiske evalueringer. Det er let derfra at udvikle defensive reaktioner, der aktiverer den andres knæskal modangreb.

Folk, der bryr sig dybt om hinanden, er de mest modtagelige for at falde i denne afgrund. På grund af deres gensidige tilknytning til deres forholds overlevelse kan de ikke lade være med at blive væsentligt påvirket af hinanden. Deres ansigtsudtryk, kropssprog og stemmetoner bliver spejle, der afspejler deres tanker, følelser og opførsel over for den anden partner. Hvis disse spejle afslører stigende utilfredshed, vil den partner, der er såret af disse refleksioner, svare defensivt.

Der er mange måder at forhindre disse forstyrrende refleksioner fra vinder damp. Den mest succesrige spilplan er at fokusere på forsvarsmanøvre snarere end de udløsere, der muligvis har aktiveret dem. Opfattede udfordringer var muligvis ikke bevidste trusler, men partneren i den anden ende kunne have hørt dem som mere kritiske, end de var ment. Forsvar er lettere at identificere og ændre. Når begge partnere erkender, hvordan de karakteristisk forsvarer ethvert opfattet angreb, kan de bedre evaluere, hvad der forårsagede deres defensive reaktioner og ændre disse svar.

Der er mange defensive svar, nogle unikke for hvert enkelt par. Men seks af dem er de mest velkendte for de fleste. De følgende eksempler illustrerer, hvor skadelige de kan være for intime partnere.

De seks mest almindelige defensive adfærd

1. Omvendt skyld

Folk, der forsvarer denne måde, ønsker at få varmen fra dem og videre til den anden partner. Den nemmeste måde at gøre det på er at minde den anden partner, når han eller hun gjorde det samme på et andet tidspunkt.

Eksempel:

Attack

“Du var en rigtig skam i aftes på festen. Alle var flov, da du troede, at det var sjovt at fortælle værtinden, at hun skulle dumpe sin mand. Jeg følte, at du fik det til at se ud som om du var træt af mig eller noget. ”

Forsvar

” Åh, rigtigt . Du spiller den aldrig-gør-noget-forkert person igen og foregiver uskyld. Du bliver fuld ved hver fest, vi går til. Fyrene står i kø for at vente på, at du begynder at falde over dem, ligesom i sidste uge. Hvad fanden lavede du? ”

2. Forventer tilgivelse med “legitime” undskyldninger

Målet med denne defensive manøvre er at have klare og overbevisende undskyldninger for den adfærd, der sættes spørgsmålstegn ved. Der var “uforudsete eller” uhåndterbare begivenheder “, som bare ikke kunne kontrolleres. Den angrebne person præsenterer sig selv som uskyldig for enhver forseelse på grund af situationens vanskelighed. Der var fremmede omstændigheder, så der skulle ikke være nogen negativ reaktion.

Eksempel:

Angreb

“Jeg sendte en sms til dig fem gange for at hente mig i lufthavnen. Jeg måtte vente en time på, at du kom derhen. Du er altid sent, uanset hvor meget jeg understregede, at jeg havde brug for, at du var til tiden i dag. Hvad var så vigtigt, at du ikke kunne komme tilbage til mig? ”

Forsvar

” Jeg er så ked af det.Jeg glemte at oplade min telefon, fordi jeg hjalp din mor med hendes forstyrrende lægeudnævnelse, og så var jeg på vej, før jeg indså det. Jeg vidste, at du ikke ville have mig til at være senere, end jeg altid var, så jeg tog bare en chance. Og så var der en ulykke på motorvejen. Jeg var så frustreret, men jeg havde ingen måde at nå dig på. Du er så urimelig at være sur på mig. Jeg gjorde alt, hvad jeg kunne, for at være til tiden, og det var ikke min skyld. “

3. Crazy-Making

Denne manøvre kræver, at du spiller rollen som en advokatlignende anklager, men er meget effektiv som et forsvar. Når en partner føler sig angrebet, udfordrer han eller hun aktivt og strengt, at den pågældende begivenhed aldrig skete, bliver forvrænget eller kommer fra urimelig bias. Målet er at få den formodede angriber til at tvivle på sig selv.

Eksempel:

Attack

” Du lovede mig, at du ville være støttende, da jeg besluttede at gå tilbage på arbejde. Du sagde, du ville hjælpe med shopping og madlavning. Du har formået at undgå at gøre noget, du lovede. Jeg tror ikke engang på dig. “

Forsvar

“Først og fremmest har jeg aldrig afgivet alle disse dumme løfter. Jeg sagde, at jeg ville hjælpe dig, hvis jeg havde tid, kan du huske? Du overdriver som en skør for at få mig til at føle mig som den dårlige fyr. Ligesom en kvinde husker du kun, hvad der er praktisk at vinde argumentet. Gå videre og lad som om det skete på din måde. Det fungerer ikke. Du er virkelig ude af mærket. ”

4. Overdriver din partners pointe

Denne er vanskelig, men yderst effektiv, når den bruges præcist. Det formodede angreb er sårende til et punkt. I stedet for at forsvare gør den overfaldne partner beskyldningen meget mere intens og ondere end beregnet, idet den overdriver den ud over, hvad anklageren havde til hensigt. Målet er at få modstanderen til at begynde at beskytte dig mod det første angreb.

Eksempel:

Angreb

“Dig” Jeg har lovet at spare penge i flere måneder. Vi kan ikke engang betale vores regninger. Hvad fanden er der op med dette kreditkort? Jeg har gennemgået det, og der er ikke noget, vi virkelig har brug for. Du formodes at tale med mig, før du bruger ekstra penge. Jeg er virkelig sur. “

Forsvar

” Hvorfor siger du ikke bare, at jeg ikke er det værd? Bare vær sandfærdig. Du hader at bruge penge på mig, fordi du ikke synes, jeg fortjener det. Du sætter aldrig pris på de ting derude, som jeg køber til dig. Hver gang jeg køber noget til mig selv, er jeg bekymret for, at du bliver sur. Ikke kun er du sur på mig, men du tørrer min selvtillid af jordens overflade ved dine gennemsnitlige beskyldninger. Jeg kan lige så godt bare give op og lade dig køre alt selv. Måske får du dig til at stoppe med at råbe på mig. ”

5. At finde en undtagelse fra situationen

Denne defensive manøvre fungerer yderst godt, hvis anklageren taler i almindelighed. Når der bruges ord som “altid”, “aldrig” og “nogensinde”, er det ret nemt at finde en undtagelse fra beskyldningen, der vil ugyldiggøre sletningsevalueringen.

Eksempel:

Angreb

“Du siger fortsat, at du vil gøre noget specielt for mig i en weekend, men du kommer aldrig igennem. Jeg har ventet for evigt på ethvert tegn på, at jeg kan stole på dine løfter, men jeg bliver træt af at tro på nogen, der tydeligvis tilbyder, når han vil have noget fra mig, men ikke har til hensigt at følge, når han først får det. Indrøm det bare; du kommer aldrig til at sætte mig først, uanset hvor meget det gør ondt. “

Forsvar

” Hvordan kan du sige det? Jeg tog dig til din kærestes fest i sidste måned, selv når jeg ikke ville med. Vi gik i biografen for et par uger siden, husk? Jeg gik endog med på at gå til din brors bachelor-fest, selvom jeg ikke kan tåle fyren. Du er kun opmærksom på, hvad du ikke får. Hvorfor prøver du ikke at tænke på, hvad jeg gør for dig i stedet? ”

6. Mobning

Den mest ødelæggende og destruktive defensive manøvre er intimidering. Den ene partner finder fejl eller udfordrer den anden og bliver mødt med eskaleret vrede fra den anden, klart ment at overstyre ved magt, ugyldighed og hån.

At true en følelsesmæssig død har intet positivt resultat og vil i sidste ende ødelægge ethvert håb om fortsat intimitet. Mennesker, der bruger følelsesmæssig kraft, skaber kampen-fly-fryse-respons hos deres ofre. en person, der blev angrebet for at aktivere sit forsvar, løbe væk eller lege død.

Eksempel:

Attack

“Dig er aldrig tilfreds med mig. Uanset hvad jeg laver, har du et bitchy, kritisk svar. Jeg vil ikke engang tale med dig mere. Du klager konstant over, at du vil have nærhed, men du er dækket af pigtråd og piggsvin. Måske hvis du blev blødgjort, ville jeg være interesseret, men jeg åbner ikke op, hvis du bliver ved med at gøre det, du laver.”

Forsvar

” Du bliver nødt til at være den mest selvcentrerede, modbydelige, selvbetjenende person på planeten. Alt hvad jeg ønsker er en lidt omsorg fra en mand med kugler. Du er klodset og konfliktvækkende, og det er let at bebrejde mig, ikke? Du ville have en stærk kvinde, der kender hendes sind. Nå, du har en. Og nu er jeg for ond og du er så ofre. Tag noget jævnt ansvar for en ændring. “

Defensivitet i enhver form har kun et formål: at ugyldiggøre, undertrykke eller mindske den anden partners nuværende tanker , følelser eller handlinger. Det er et farligt og sårende spil, der skader selvværd og evnen til at helbrede fra negative møder. Det kan gøre et gensidigt kærligt forhold fra en af sikkerhed og komfort til en kamp om overlevelse.

Heldigvis kan bare stoppe med at bruge et defensivt svar på et formodet angreb vende tidevandet. Når cyklussen med gensidigt angreb og forsvar forsvinder, kan begge partnere lytte dybere til hvad der er udløser den andres nød og opbevarer den, hvor den begynder.

Mit gratis-nyhedsbrev Heroic Love viser dig, hvordan du undgår de almindelige faldgruber, der forhindrer folk i at finde og beholde romantisk kærlighed.