I hendes Hit Me Up-kolonne hjælper vores beboere smerte tante Rhona McAuliffe en læser med et problem. Nedenfor spørger en gift kvinde, om det er normalt at sove i separate senge.

Kære Rhona,

Jeg har boet sammen med min partner i ni år nu, og vi har to unge børn under seks år. Efter at den første blev født, begyndte vi at sove i separate rum, da det bare gav mere mening, især når vi skiftede om natten med feeds. Vi fik stadig ikke en fuld nats søvn, da vores andet barn kom og arrangementet fortsatte. Nu er vores andet barn lige gået tre, og vi er stadig i separate rum. Vi er lejlighedsvis oppe om natten med dem nu, men tingene er meget bedre, og vi begynder at føle os mere menneskelige.

Vi har ikke haft sex i lang tid og ingen af os synes at generet. Vi er begge begge tilfredse med vores nuværende sovende situation, selvom der er en underliggende frygt for, at vi bliver huskammerater, ikke elskere. Min partner er også en kronisk snorker, så der er mange grunde til, at sove separat giver mening.

En hel del af mine venner gør det også og har ingen interesse i at vende tilbage til en delt seng. Tror du det er muligt at have et sundt forhold og sove i separate rum? Jeg kæmper for at se fordelen ved at dele en seng i øjeblikket, da søvn er så dyrebar for mig, og jeg kommer godt overens med min partner det meste af tiden. Jeg har heller ingen interesse overhovedet for sex – Jeg ville ligeglad med, om jeg aldrig havde haft sex igen, men ved, at jeg sandsynligvis skulle.

I det væsentlige leder jeg efter ekstern tilladelse til at holde tingene som de er og forpligte mig til at adskille senge hele livet!

Sleep at Last, Wicklow

Dette er et af mine yndlingsemner. I årevis har jeg undersøgt mine venners sovearrangementer – bekendte, mennesker, jeg møder på DART – for at forstå, hvordan de navigerer i kompleksiteten ved langvarig sengedeling.

Det er ikke det, at jeg har problemer med at dele en seng med min mand, men jeg føler undertiden, at vores modsatte søvnplaner ville blive bedre tjent 20 meter fra hinanden. Jeg troede, at jeg havde dit dilemma temmelig sussed indtil min en-til-en feltundersøgelse – som konkluderede, at flygte fra ‘ægteskabssengen’ havde en negativ indvirkning på forholdet og den generelle intimitet – ikke stemte overens med mine Google-fund.

Sidebemærkning, jeg fandt ud af, at mens en af mine venner, der erklærede hendes ægteskabs død omkring 2014 og snart planlægger at forlade sin mand, stadig har sex med ham to gange om ugen, de deler en seng. Så du ved, vi er alle enkeltpersoner, som Brian berømmede.

Tallene lyver ikke

Med hensyn til pålidelig, målbar statistik, en undersøgelse fra 2015 fra USA National Sleep Foundation fandt ud af, at 25% af parene sover i separate soveværelser. Undersøgelsen konkluderede også, at 62% af parene gerne vil sove adskilt. Så i stedet for at være i et lille mindretal, er du faktisk i et hemmeligt flertal.

Du er også på kulfladen med hensyn til søvnmangel. Det anbefales, at vi sover mellem syv og ni timer pr. Nat, afhængigt af vores behov, og hvad det tager for os at føle os opdaterede. Noget mindre end vores ideelle nattebeløb kaldes en ‘søvngæld.’ Hvis din ideelle ugentlige sovekvote f.eks. Er 49 timer, og du har en dårlig uge og kun scorer 38 timers søvn, ville du ideelt set gøre dette op en weekend med løgn eller tidlig sengetid. På trods af at du føler, at din søvn langsomt vender tilbage, har du i sidste ende en seks-årig søvngæld.

Den gode nyhed er, at du ikke har brug for en induceret koma for at indhente, men det vil tage et stykke tid for dig at føler dig genoplivet. En to-ugers ferie uden planer på et fjerntliggende sted med fremragende sort-ud-blinds er anbefalingen. Tilbage i den virkelige verden er det simpelthen ikke at holde fast ved, hvad der allerede fungerer for dig – separate soveværelser – i det mindste indtil din mand konsulterer en læge om hans snorken.

Manglende intimitet

Hvad der sandsynligvis bliver mere af et problem, er din manglende intimitet. Der er mange berømte par, der har indrømmet at have sovet i separate rum for at holde flammerne blæst – eller separate huse i tilfælde af Frida Kahlo og Diego Rivera – der prioriterer personlig plads og velvære frem for klam sengedeling. Og mens Kahlo og Rivera havde en ofte giftig dynamik, var de aldrig korte med lidenskab eller elskere, som det sker, da de begik ikke-monogamister.

Din mangel på seksuel lyst til din mand er ikke usædvanligt, da du er gået ind i en fuldstændig praktisk aftale, selvom du måske har mistet dit seksuelle selv undervejs. Dette kan oprette forbindelse til dit forhold til din krop post-baby eller endda være hormonelt drevet.

At lave en aftale med din læge for at undersøge medvirkende faktorer ville være et godt første skridt, når du føler dig klar. Tal åbent med din mand om, hvordan du har det, og spørg ham, hvordan han har det. Som du formoder, kan du finde ud af, at hans libido er faldet på grund af søvnmangel, og at han befinder sig i din zone, i hvilket tilfælde han også skal reservere en aftale med sin læge for at drøfte det yderligere.

Udfordringen ved sex

Hvad du måske bliver overrasket over at opdage er, at din mand faktisk ikke er slave til sin lave libido, men er for flov til at indlede sex eller endda brede samtalen med dig for frygt for at blive afvist. Få terapeuter mener, at et virkelig kønsløst ægteskab eller et langvarigt forhold kan overleve og i sidste ende trives, så det er nøglen at finde en brugbar løsning. Dette er især vigtigt, hvis du er i separate soveværelser og udelukker chancerne for spontan sex før søvn.

At starte med at onanere igen og begå en eller anden selvkærlighed kan være en god kickstarter til fase en af dine komme tilbage på banen plan. I tråd med en ‘strategi’ udtænkte forfatter og forfatter Meg Conley også 30-dages sexudfordring, som hun skrev om her. Dette handler i det væsentlige om at være intim med din partner hver dag i en måned og ifølge deltagernes feedback betragtes det stort set for at være transformerende.

Jeg ved, det føles langt ude af synkronisering med dit nuværende udgangspunkt, hvor du er mindre end neutrale med hensyn til sex, men det er også skønheden ved det. De første to uger, indrømmer Conley, er arbejde, men udbetalingen er det værd. Ideen er, at du efter disse 30 lystige dage er vant til regelmæssig sex og sætter dig ind i en ny rytme af intimitet. Det betyder også, at du måske sparer dig selv en sjæl-kaster stint med en sexterapeut. Jeg mener, hvis du kan opgive sukker eller sprut i 30 dage, hvorfor ikke tage sex?

Held og lykke.

Læs mere: Har du ikke meget sex? Lad os tale om lav libido … og behagelige løsninger

Læs mere: Et stille flertal: Eithne Shortall om de mindre seksuelle overgreb, der giver stor indflydelse

Læs mere: Hvordan skuespillerinder holder sig trygge filme sexscener