“Selvom push-pull-adfærd i vores nuværende forhold ser ud til at blive udløst af vores partner, de er faktisk et resultat af gammel frygt, vi bærer fra vores barndom. ”

Angst er en normal del af at være i et intimt forhold. Det kommer normalt i to former – frygt for opgivelse og frygt for opslugt. En del af os bekymrer sig om, at hvis vi dykker ned i kærlighed, vil vi blive forladt. På bagsiden frygter vi, at hvis nogen kommer for tæt på, bliver vi oversvømmet eller aldrig i stand til at rejse.

Dette indlæg fokuserer på frygten for opgivelse, som i overskud kan vise sig som en langvarig følelse af usikkerhed, påtrængende tanker, tomhed, ustabil sans af selv, klamring, trængsel, ekstreme humørsvingninger og hyppige forholdskonflikter. På bagsiden kan man også klare ved at afskære helt og blive følelsesladet følelsesløs.

Neurovidenskabere har fundet ud af, at vores forældres svar på vores adfærd, der søger tilknytning, især i de første to år af vores liv, koder for vores verdensmodel. Hvis vi som spædbørn har sunde tilknytningsinteraktioner med en afstemt, tilgængelig og nærende plejer, vil vi være i stand til at udvikle en følelse af sikkerhed og tillid. Hvis vores forældre var i stand til at svare på vores opfordringer til fodring og trøst det meste af tiden, ville vi internalisere budskabet om, at verden er et venligt sted; når vi har brug for, vil nogen komme og hjælpe os. Vi lærte også at berolige os selv i nødstider, og dette danner vores modstandsdygtighed som voksne. Hvis derimod beskeden, som vi fik som spædbarn, var, at verden er usikker, og at man ikke kan stole på mennesker, ville det påvirke vores evne til at modstå usikkerhed, skuffelser og op- og nedture i forhold.

De fleste mennesker kan modstå en vis relationel tvetydighed og ikke blive helt fortæret af at bekymre sig om potentiel afvisning. Når vi diskuterer med vores kære, kan vi senere hoppe tilbage fra den negative begivenhed, når de er ikke fysisk ved vores side, vi har en underliggende tillid til, at vi er i deres sind. Alle disse involverer noget, der kaldes objektbestandighed – evnen til at opretholde et følelsesmæssigt bånd til andre, selv hvor der er afstand og konflikter.

Objektets bestandighed stammer fra begrebet objektets varighed – en kognitiv færdighed, vi tilegner os omkring 2 til 3 år. Det er forståelsen af, at objekter fortsætter med at eksistere, selv når de ikke kan ses , rørt eller sens ed på en eller anden måde. Dette er grunden til, at babyer elsker peekaboo – når du skjuler dit ansigt, tror de, at det ophører med at eksistere. Ifølge psykolog Piaget, der grundlagde ideen, er opnåelse af objektbestandighed en milepæl i udviklingen.

Objektbestandighed er et psykodynamisk begreb, og vi kunne tænke på det som den følelsesmæssige ækvivalens af objektets varighed. For at udvikle denne færdighed modnes vi ind i forståelsen af, at vores pårørende samtidig er en kærlig tilstedeværelse og et separat individ, der kunne gå væk. I stedet for at skulle være sammen med dem hele tiden, har vi et “internaliseret billede” af vores forældres kærlighed og omsorg. Så selv når de midlertidigt er ude af syne, ved vi stadig, at vi er elsket og støttet.

I voksenalderen giver objektbestandighed os tillid til, at vores bånd med dem, der er tæt på os, forbliver hele, selv når de ikke er fysisk rundt, tager telefonen, svarer på vores tekster eller endda frustrerede over os. Med objektkonstans betyder fravær ikke forsvinden eller opgivelse, kun midlertidig afstand.

Da ingen forældre kunne være til rådighed og afstemt 100 procent af tiden, lider vi alle i det mindste nogle mindre blå mærker i at lære at adskille og individualisere. Men når man havde oplevet mere alvorlige tidlige eller endog præverbal tilknytningstraumer, har ekstremt inkonsekvente eller følelsesmæssigt utilgængelige omsorgspersoner eller en kaotisk opdragelse, kunne deres følelsesmæssige udvikling have været hæmmet i en delikat alder, og de havde aldrig mulighed for at udvikle objektkonstans .

Manglen på objektbestandighed er kernen i grænselinje personlighedstræk. For de usikre tilknyttede individer får enhver form for afstand, også korte og godartede, dem til at genopleve den oprindelige smerte ved at være alene, afskediget eller foragtet.Deres frygt kunne udløse håndtering af overlevelsesformer som benægtelse, fastklæbning, undgåelse og afskedigelse af andre, lashing i relationer eller mønsteret for sabotering af forhold for at undgå potentiel afvisning.

Uden objektbestandighed har man en tendens til at forholde sig til andre som “dele” snarere end “helhed”. Ligesom et barn, der kæmper for at forstå moderen som en komplet person, der nogle gange belønner og undertiden frustrerer, kæmper de for at have den mentale idé om, at både sig selv og os selv har både gode og dårlige aspekter. De kan opleve forhold som upålidelige, sårbare og stærkt afhængige af øjeblikkets stemning; Det ser ud til, at der ikke er nogen kontinuitet i den måde, de ser på deres partner – det skifter øjeblik til øjeblik og er enten godt eller dårligt.

Uden evnen til at se mennesker som hele og konstante, det bliver svært at fremkalde følelsen af den elskedes tilstedeværelse, når de ikke er fysisk til stede. Følelsen af at være alene kan blive så stærk og overvældende, at den fremkalder rå, intense og undertiden barnlignende reaktioner. Når frygten udløses, følger skam og selvskyld nøje, hvilket yderligere destabiliserer den ængstes følelser. Fordi oprindelsen til disse stærke reaktioner ikke altid var bevidst, ser det ud til at være “urimelig”, “umoden”. I sandhed, hvis vi tænker på dem som handler fra et sted med undertrykt eller dissocieret traume; og overvej, hvordan det var for en 2-årig at være alene eller være sammen med en inkonsekvent omsorgsperson, den intense frygt, raseri og fortvivlelse ville alle give mening.

Helbredelse fra tomrummet

En stor del af udviklingen af objektkonstans er at have evnen til at holde paradokser i vores sind. På samme måde som plejeren, der fodrer os, også er den, der svigter os, må vi komme til at kæmpe med sandheden om, at intet forhold eller mennesker alle er gode eller dårlige.

Hvis vi kan holde både fejlene og dyderne i os selv og andre, behøver vi ikke ty til det primitive forsvar af “splittelse” eller sort-hvid tænkning. Vi behøver ikke at devaluere vores partner, fordi de har skuffet os fuldstændigt. Vi kunne også tilgive os selv – bare fordi vi ikke er perfekte hele tiden, betyder det ikke, at vi er, derfor mangelfuld eller uværdig kærlighed.

Vores partner kan være begrænset og god nok på samme tid.

De kunne elske og være vrede på os på samme tid.

De skal muligvis fjerne sig fra os nogle gange, men båndets fundament forbliver solidt.

Frygt for opgivelse er frygt for kraftig, fordi det bringer det dybe traume tilbage, som vi bærer fra, da vi var et lille barn, og blev kastet ind i denne verden som hjælpeløse væsener, helt afhængige af dem omkring os. Men vi må erkende, at vores frygt ikke længere afspejler vores nuværende virkelighed. Selv om der aldrig er absolut sikkerhed og sikkerhed i livet, er vi voksne nu og har forskellige valg.

Som voksne kunne vi ikke længere “forlades” – hvis et forhold slutter, er det de naturlige konsekvenser af en uoverensstemmelse i to menneskers værdier, behov og livsstier. Vi kunne ikke længere blive “afvist” – for værdien af vores eksistens afhænger ikke af andres meninger. Vi kunne ikke længere blive opslugt eller fanget – vi kan sige nej, sætte grænser og gå væk.

Som en modstandsdygtig voksen kunne vi vugge den 2 måneder gamle inde i os, der var bange for at blive droppet; Vi lærer at forblive inde i vores kroppe selv i frygt uden at dissociere os; og vi kunne forblive i forhold til andre selv midt i usikkerheden uden at løbe væk i undgåelse og forsvar.

I stedet for at sidde fast i en søgen efter det “manglende stykke”, kommer vi til at genkende os selv som et helhed og integreret væsen.

Traumet ved at blive droppet og være alene er gået, og vi får mulighed for et nyt liv.