At elske nogen, der ikke elsker dig, bogstaveligt talt. At være i en envejs kærlighedssituation suger din tid, dine følelser og din mentale magt på måder, du føler, at du ikke har nogen kontrol over.

Ikke kun bliver du fortæret med tilbedelse, men du fortæres også af den sorg, der ledsager ubesvaret kærlighed.

Det føles som tortur, og det suger vinden ud af dine sejl, så du føler dig mindre end du er.

Jeg får det. I slutningen af gymnasiet blev jeg nære venner med en fyr, som jeg var forelsket i i årevis, på trods af at vi begge var i andre forhold overalt. Vi var type venner, der altid havde det sjovt, uanset hvor vi var i vores liv, og som altid syntes at vide, at den anden kun var et telefonopkald væk.

Et par år efter at jeg gik til college, vi befandt os tilbage i samme by, single og hænger næsten hver aften efter arbejde, ser på Comedy Central, taler om alt og kæler indtil alle nattetimer.

Jeg var sikker på, at dette gik g for at skabe det øjeblik, vi indså, at vi spildte vores tid med andre mennesker. Dette skulle være tiden for os til at blive “US!”

Men det gjorde det aldrig. Vi fortsatte med at være en del af hinandens “daglige liv i omkring ni måneder, indtil vi begge forlod for at se verden og jage vores respektive skæbner.

Åh, det er ikke at sige, at jeg ikke prøvede for at få noget i gang. Selvom vores forhold var rent platonisk, ville jeg give ægte, intime komplimenter til, hvorfor han var beundringsværdig hele tiden – ikke på lurvede, flirtende måder, men i alvor “Du er en speciel, som jeg virkelig, virkelig beundrer” måder som sådan mange “som en bror” -funktionærer gør i film lige før den førende dame indser, at han var den, hun elskede hele tiden.

Han tog aldrig det, jeg lagde ned.

En gang var han blevet solbrændt, mens han var vært for en stranddag med en lokal ungdomsgruppe, han hjalp med at løbe og bad mig om at hjælpe ham med at lægge aloe over hele ryggen. Jeg gjorde det med mit hjerte i halsen, forsøgte at tilføje en lille smule sensualitet til processen og ønskede at få en filmisk makeout-session til at følge. Det var tortur.

Dette er noget, jeg tilstod for ham år senere, efter at han var lykkeligt gift, og vi huskede den korte æra i vores liv. Han kæklede i forlegenhed.

“ÅH NOOO !!! Jeg er så ked af det. Jeg vidste det ikke! Jeg var på et så underligt sted i mit liv, da ingen var på min radar som potentielt kærestemateriale. Jeg så slet ikke på eller tænkte på kærlighed.

Jeg var i stand til at grine af det med ham, fordi jeg ærligt nok også vidste det. Jeg sagde aldrig noget til ham på det tidspunkt, fordi jeg ærligt talt vidste, at hvis noget skulle ske, ville det ske.

Måske det ” en fej måde at tænke på, men jeg har haft nok romantiske viklinger til at vide, hvornår vi begge føler det samme, selvom ingen af os har modet til at handle på det.

Men erkendelsen af at elske nogen, der ikke elsker dig tilbage, og at han aldrig ville elske mig, som jeg gjorde ham, var en hård pille at sluge i meget lang tid.

Hvad der hjalp var fortsat at være hans ven på afstand, mens vi begge lavede dramatiske ændringer i vores liv.

Jeg kunne ikke have set ham møde og blive forelsket i sin kone fra det tætte perspektiv ind i hans liv, som jeg havde haft for så længe; det ville “have været for hårdt. Men af samme grund kunne jeg heller ikke være gået ud og mødt nogen ny eller gået videre med mit liv, hvis vi heller ikke fortsatte med at være uadskillelige.

Hvis du har at gøre med ubesvaret kærlighed, er det eneste svar at overføre den kærlighed til dig selv, selv om afvisning har en tendens til at få os til at føle det modsatte.

Nu er det ikke tid til vrede; medmindre han udnytter dine følelser, er det ikke hans skyld for ikke at have det samme om dig.

Nu er det heller ikke tid til at lytte til folk, der forsøger at trøste dig ved at minde dig om ” andre fisk i havet. ” Det klicheaffald er fuldstændig irrelevant af to grunde: Den ene, du er forelsket i denne ene person lige nu; du kaster dig ikke bare mod hver mand, der starter en samtale. For det andet er du ikke på en eller anden måde blottet for selvværd, bare fordi du ikke er i et forhold; du kan elske dig selv og være alene alene.

Men du vil ikke. Du vil elske ham.

Det er OK. Du kan stadig elske ham langt væk. Du har også lov til at føle dig rigtig, virkelig trist over ikke at modtage den samme kærlighed til gengæld.Men det er afgørende ikke at stå rundt om at torturere dig selv ved at holde en fakkel for noget, der aldrig vil ske, mens dit liv går i stå.

Det er den eneste kur mod ubesvaret kærlighed.

Find det i dig selv at løsrive dig fra interaktioner med genstanden for din hengivenhed. Gå og gør noget, der vil gøre dig glad, selvom det er lille og privat. Gør det meget. Prøv en masse forskellige, plejende ting, der giver dig små doser glæde og kan fylde tomrummet i denne envejs-kærlighedssugefest.

Jeg lover, at det efter et stykke tid ikke føles så forfærdeligt og du vil føle dig som dig igen. Helt.

Liz Pardue-Schultz er en forfatter og aktivist, der deler hendes bizarre rejse gennem mental sygdom, bedring og forældre. Hendes ord er dukket op i Huffington Post, Time, Ravishly og ThoughtCatalog.