Jeg blev udslettet og udbrændt. Efter en længere periode med jobstress var jeg lettet over at have noget at se frem til – et par timer til at udforske det amerikanske sydvest dagen før en akademisk konference. Jeg ankom midt om eftermiddagen, lejede en billig underkompakt og startede.

Når jeg var uden for bygrænsen, kunne jeg mærke, at jeg begyndte at slappe af. Og det varede ikke længe, før jeg begyndte at finde den rytme på den åbne vej – en følelse, der var så stærk i det sydvestlige, med sine vidåbne udsigter og eksotiske klippeformationer, der vinkede i horisonten. Da radioen blæste klassisk rock, følte jeg en følelse af frihed, som jeg ikke havde følt i så lang tid. Jeg ved ikke hvor længe. For længe.

Det eneste problem var, at jeg ikke ønskede at vende tilbage. Jeg ville ikke deltage i konferencen. Jeg ville ikke møde nye mennesker, fortsætte samtaler og overbelaste min hjerne med information. Alt, hvad jeg ville gøre, var at fortsætte med at køre. Jeg ville fortsætte, længere ind i ørkenen og lægge mil efter mil mellem mig og alle andre. Dette ønske var så intenst, at det ikke føltes som noget, jeg blot ønskede; det føltes som noget, jeg havde brug for. Det syntes så presserende, pressende … desperat. Jeg var nødt til at komme væk.

***

Jeg kom til sidst tilbage til hotellet den aften, og jeg gik til konferencen som planlagt . Men når jeg så tilbage, ville jeg forstå, hvad der foregik inde i mig, der gav anledning til denne kraftige trang til at komme væk. Var dette ønske en livsgivende impuls eller en farlig? Hvad prøvede mit sind (eller min sjæl eller min underbevidsthed) at fortælle mig gennem dette råb om flugt?

Når jeg ser nærmere på, kan jeg se, at jeg løb fra mindst 3 ting:

• People. Jeg havde brug for en pause fra folk. Som introvert har jeg brug for meget tid alene og har tendens til hurtigt at blive drænet af sociale interaktioner – især med fremmede. Træt og ude af stand følte jeg mig ikke klar til at tilbringe flere dage i en samtale-tung kontakt med andre. En del af mig følte mig skyldig for ikke at have været sammen med disse mennesker. Men det var ikke noget personligt; Jeg havde ikke engang mødt dem endnu. Jeg ville bare have lidt tid alene. For at forberede mig på denne intense sociale interaktion var jeg først nødt til at genoplade mine batterier med en vis ensomhed. (For mere om introversion, se Susan Cains Quiet.)
• Opgaver og “burde”. Jeg tog min tur i en travl tid på arbejdet, da jeg følte mig overvældet og træt. Mit liv føltes som en stor opgaveliste. Og dette er virkelig et problem, for på et eller andet niveau er selvkontrol en begrænset ressource. Hvis vi står over for konstante krav om at være på arbejde, hvad enten det er gennem arbejde, slankekure eller at reagere på andres behov, bliver vi udarmede og har svært ved at engagere sig i mere selvkontrol. Efter at have udtømt mig selv gennem overarbejde følte jeg, at jeg kunne ikke klare mere. For at være bedst havde jeg virkelig brug for lidt tid til at slappe af. (For en oversigt over forskning om selvkontrol og udtømning, se Roy Baumeister & John Tierneys viljestyrke.)
• Negative tanker. Før min rejse mod sydvest var jeg i en mørk tankegang, en overskyet af bekymring, irritation og selvmedlidenhed. Min naturskønne kørsel hjalp: Mellem det dramatiske landskab og den bankende rockmusik blev jeg fejet op i øjeblikket, ført væk fra mine bekymringer – men kun i et par timer. kørslen var forfriskende, i det lange løb ville jeg ikke have været i stand til at undslippe mine brodende tanker gennem en ændring af kulisser eller placering.

***

Kan jeg fortryde, at jeg ikke kørte ud i solnedgangen den aften, hvor jeg valgte valget om at blæse konferencen helt af? Nå … det tror jeg ikke. Men mit uhyggelige svar er en nøjagtig afspejling af mine blandede følelser. Konferencen var hovedårsagen til turen, og jeg havde forpligtet mig til at deltage. Men jeg var bestemt ikke på mit bedste. Min længsel efter frihed og rum var kun delvis opfyldt. Det var som toppen af isbjerget. De få timers solo-kørsel, selvom det var dyrebart, var ikke nok til at tanke mig inde.

Når jeg ser tilbage, er jeg meget glad for at jeg tog mig tid til at gå efter det naturskønt drev. Og jeg er glad for, at jeg også var alene. Hukommelsen om det solo-drev er en, som jeg sætter pris på.

Men jeg kunne have brugt endnu en ledig dag før mødet. Jeg ville have haft mere tid til at samle mine tanker, tage en pause fra min opgaveliste og nyde de smukke omgivelser.

Jeg kunne også have brugt bedre selv- pleje inden den tur sammen med mere mulighed for at behandle mine tanker og følelser. Havde jeg gjort det, følte jeg mig måske ikke så skrøbelig, da jeg ankom.