Da jeg først flyttede ind i min (nu) ægtefælles hus i 2001, ville hun ikke medtage mit navn i vores telefonsvarerhilsen . På grund af vores store aldersforskel og forhold mellem samme køn var hun med rette bekymret for, hvordan hendes forældre ville reagere på, at jeg var flyttet ind; så hun holdt det fra dem i flere måneder. Selvom jeg følte stor medfølelse med hende og hendes situation, var jeg også frustreret over, at hendes angst påvirkede mig – og jeg kunne ikke lide at handle som om vi havde noget at skamme os over.

Scenarier som dette er almindelige, når nogen i dit liv kæmper med angst. Din elskede kan føle sig så bange, at de undgår at tage handling eller handle på måder, der er ubetydelige, eller som øger din egen angst. Dette kan se ud som en kæreste, der konstant udsætter vigtige opgaver eller diskussioner, en ven, der klager over at være ensom, men nægter at gå på date, eller en chef altid fokuserer på, hvad der kan gå galt, hvilket gør alle elendige. Det er svært at være vidne til angst hos nogen, du kender, og det er endnu sværere, når deres angst udløser din.

Men hvad kan du gøre for at hjælpe ængstelige mennesker?

Først skal du forstå, at angst er et menneskeligt træk, ikke en fejl. De fleste af os bliver af og til ængstelige, fordi det er en generelt nyttig følelse, der hjælper os med at se potentielle trusler, gør os bekymrede over social afvisning og holder os opmærksom på at blive bedraget. Selvom det kan virke som en fejl at være angstudsat, er det faktisk nyttigt at have nogle mennesker i en befolkning, der er mere forsigtige, og som ofte tænker over, hvad der kan gå galt.

Men nogle gange kommer folk ind i mønstre for at klare angst, der får det til at snebold. De overtænker (ruminerer om fortiden eller bekymrer sig om fremtiden), undgår hvad der udløser deres angst og bruger kompenserende strategier – som at være ekstremt perfektionistiske for at undgå at føle sig som en bedrager på arbejdspladsen – der mindsker deres angst midlertidigt, men øger den over lang tid. semester. Disse mestringsstrategier kan også skubbe folk væk – folk som dig.

Selvom det er foruroligende og frustrerende at se disse mennesker lide, er der ting, du kan gøre for at hjælpe. Her er nogle af de strategier, jeg anbefaler, baseret på min bog, The Angst Toolkit.

Forstå forskelle i, hvordan angst manifesterer sig

På grund af evolutionen er vi kablet til at reagere på frygt ved enten at kæmpe, flygte eller fryse. For forskellige mennesker vil et af disse svar typisk dominere. For eksempel har min ægtefælle en tendens til at fryse og vil begrave hovedet i sandet i stedet for at beskæftige sig med ting, der får hende til at føle sig stresset og panisk. Jeg har mere tendens til at kæmpe og bliver irritabel, overdrevent perfektionistisk eller dogmatisk, hvis jeg føler mig stresset.

Når du forstår, at angst er designet til at sætte os i en tilstand af trusselsensitivitet, er det lettere at forstå nogen, der føler sig bange (eller stressede) og handler ud ved at være irritabel eller defensiv, og at finde medfølelse for dem. Ved at være opmærksom på, hvordan angst manifesterer sig hos den person, du holder af, kan du lære deres mønstre og være i en bedre position til at hjælpe.

Match din support til deres præferencer og vedhæftede stil

Det er bedst at spørge nogen, hvilken type support de foretrækker frem for at gætte! Vi ved dog fra forskning, at folk, der har en undgående tilknytningsstil (typisk dem, der tidligere har oplevet at afvise omsorg eller forhold) sandsynligvis vil reagere bedst på stærke udstillinger af konkret praktisk støtte. Det kan omfatte at hjælpe den ængstelige person med at nedbryde opgaver i håndterbare trin eller tale gennem specifikke muligheder for, hvordan man håndterer en vanskelig situation, som hvordan man reagerer på en vred e-mail, men stadig anerkender deres autonomi og uafhængighed, mens man gør det.

Andre mennesker foretrækker mere sandsynligt følelsesmæssig støtte, især dem der er sikkert knyttet eller har en “optaget” tilknytningsstil på grund af frygt for at blive forladt eller for at deres følelser er overvældende for andre. som dette reagerer godt på udsagn, der understreger, at de er en del af et tæt hold – for eksempel siger deres tilhænger: “Dette er hårdt, men vi elsker hinanden, og vi kommer igennem det sammen.”

• 

  Tidens gave

  Brug kvalitetstid sammen med mennesker du holder af

  Prøv det nu

Dette er selvfølgelig generaliseringer, og du skal skræddersy din støtte ved at observere, hvad der fungerer i din særlige situation. Men når du har et meget tæt forhold til nogen, kan du tilbyde support baseret på en intim forståelse af din elskedes angstmønstre.

Find måder at bruge enhver indsigt, de har i deres angst

Hvis din elskede har indsigt i deres angst, kan du hjælpe dem med at få øje på, når deres angstdrevne mønstre opstår . Jeg finder det nyttigt, når min ægtefælle bemærker, at jeg udtrykker min angst for arbejde ved at være irritabel over hende eller ved at være for kræsen. Fordi vi kender hinandens mønstre så godt og har et tillidsfuldt forhold, kan vi påpege hinandens vaner. Ikke at dette altid bliver mødt med nåde, men meddelelsen synker alligevel ind.

Hvis du vil gøre dette, er det en god ide at have deres tilladelse først. Husk, at folk, der har indsigt i deres angst, ofte stadig føler sig tvungne til at “give efter” for deres ængstelige tanker. For eksempel kan en person med sundhedsangst logisk nok vide, at det er unødvendigt at gå til lægen hver uge til flere tests, men de kan ikke hjælpe sig selv. Hvis din elskede mangler indsigt i deres angst eller har problemer med at håndtere tvang, er det sandsynligvis bedst at opmuntre dem til at se en klinisk psykolog, der har specialiseret sig i behandling af angst.

Hjælp nogen som er ivrige efter at temperere deres tænkning

Du vil være en mere nyttig støtteperson, hvis du lærer dig selv om kognitive adfærdsmodeller for angst, hvilket du kan gøre ved at læse eller deltage i en terapisession med din elskede Men i stedet for det kan du prøve at bruge nogle teknikker, der kan være nyttige for mennesker, der lider af angst.

Normalt har ængstelige mennesker en naturlig bias for at tænke på værst tænkelige scenarier. For at hjælpe dem få noget perspektiv på dette kan du bruge en kognitiv terapiteknik, hvor du beder dem om at overveje tre spørgsmål:

• Hvad er det værste, der kunne ske?
• Hvad er det bedste, der kan ske?
• Hvad er mest realistisk eller sandsynligt?

Så hvis din elskede er bekymret for, at de skulle høre fra deres forældre for mange timer siden, men ikke har gjort det, kan du foreslå de betragter de værste, bedste og mest sandsynlige forklaringer på manglen på kontakt.

Pas på ikke at overdrevent forsikre din elskede om, at deres frygt ikke kommer til at ske. Det er mere nyttigt at understrege deres mestringsevne. For eksempel, hvis de er bekymrede for at få et panikanfald på et fly, kan du sige: “Det ville være ekstremt ubehageligt og skræmmende, men du ville tackle det.” Og hvis din elskede føler sig ængstelig for, at en anden er vred på dem eller skuffet over dem, er det ofte nyttigt at minde dem om, at du kun nogensinde kan vælge dine egne handlinger og ikke helt kontrollere andres svar.

Tilby støtte, men tag ikke over

Undgåelse er et kerneelement i angst, så nogle gange kan vi føle os trukket til at “hjælpe” ved at gøre ting for vores undgående kære og utilsigtet føde deres undgåelse. For eksempel, hvis din ængstelige værelseskammerat finder det utroligt stressende at foretage telefonopkald, og du ender med at gøre dette for dem, skubber de aldrig igennem deres undgåelse.

• Mere om angst

  Opdag hvordan du kan slappe af af din angst omkring andre mennesker.

  Lær hvordan du kan være dig selv, når du har social angst.

  Udforsk forholdet mellem angst og empati.

  Hvor stresset og ængstelig er du? Tag quizzen.

Et godt generelt princip at huske på er, at support betyder at hjælpe nogen til at hjælpe sig selv og ikke gøre ting for dem, hvilket praktisk taget indeholder alt, hvad der stopper kort faktisk gøre det selv. For eksempel kan du tilbyde at deltage i en første terapisession med din elskede, hvis de opsætter aftalen. Eller hvis de ikke er sikre på, hvordan de vælger en terapeut, kan du brainstorme måder at gøre det på, men lad dem vælge.

En undtagelse kan være, når en persons angst ledsages af svær depression. Hvis de ikke kan komme sig ud af sengen, kan de være så lukket, at de midlertidigt har brug for folk til at gøre hvad der er nødvendigt for at hjælpe dem med at holde sig i live. Nogle gange er de kære også så grebet af en angstlidelse, at de er i ren overlevelsestilstand og har brug for mere praktisk hjælp til at få tingene gjort. Under mindre ekstreme omstændigheder er det dog bedst at tilbyde støtte uden at overtage eller overdrive forsikringen.

Hvis nogen har et mere alvorligt angstproblem, skal du undgå at stigmatisere dem

Hvad kan vi gøre for folk med mere alvorlige problemer? Folk, der oplever ting som panikforstyrrelse, depression blandet med angst, posttraumatisk stress eller besættelse tænkning (herunder tanker relateret til spiseforstyrrelser) kan frygte, at de bogstaveligt talt bliver vanvittige. At hjælpe dem kan føle sig ud over din evne.

Du kan stadig være støttende på mange måder. Når nogen oplever betydelig angst, er det nyttigt at forsikre dem om, at din samlede opfattelse af dem ikke har ændret sig. De er stadig den samme person; de lider bare under en midlertidig problematik, der er blevet ude af kontrol. De er ikke ødelagte, og hvem de er, har ikke ændret sig.I det omfang det er muligt, kan du hjælpe personen med at forblive forbundet med positive aspekter af deres identitet ved at deltage i eller tilskynde deres interesser og hobbyer.

Nogle gange er personer, der har kroniske angstproblemer, ikke interesseret i at ændre sig. For eksempel kan du være venner med nogen, der har agorafobi eller en spiseforstyrrelse, men deres tilstand er langvarig og stabil. I disse tilfælde kan du acceptere den person, så de ikke føler sig isolerede. At være faktisk om deres begrænsninger uden at overdrevent skamme dem eller insistere på, at de skal fortsætte med at blive “normale” er ofte den bedste strategi.

Pas også på dig selv

Genkend det dit mål er at hjælpe, ikke at kurere personen eller befri dem fra deres angst. At tage for meget ansvar er faktisk et symptom på angst, så sørg for at du ikke selv falder i den fælde.

Behold i tankerne, at din støtte ikke behøver at være direkte fokuseret på angst. For eksempel er motion yderst nyttigt for angst, så måske kan du bare tilbyde at gå en tur eller gå på en yogaklasse sammen. begrænsninger for din støtte. En 20-minutters stressfri samtale, mens du går en tur, er langt mere tilbøjelige til at være nyttige (og mindre udmattende) end en to-timers maratondiskussion.

At hjælpe nogen med angst er ikke ‘ t altid let, og du kan føle, at du får det forkert. Men hvis du minder dig selv om, at du og din elskede begge gør dit bedste, kan det hjælpe dig med at holde tingene i perspektiv. Det er vigtigt at være medfølende og som sagt siger først din egen iltmaske på. På den måde har du et klarere hoved til at finde ud af, hvad der foregår med din ængstelige elskede, og hvordan du virkelig kan være til hjælp.