For nogle år siden var min kone og jeg på randen af skilsmisse. Vi var under en retsseparation, og udsigterne var ikke gode. Jeg havde ingen idé om, hvad jeg skulle gøre eller forvente. Under processen lavede jeg nogle ret tåbelige træk og sagde nogle temmelig dumme ting. Men jeg elskede min kone og vores to drenge og vidste, at jeg var nødt til at prøve at finde ud af, hvordan jeg kunne redde mit ægteskab, fordi jeg vidste, at jeg ikke var færdig, og jeg troede, at min kone heller ikke var det. Heldigvis havde jeg ret. Og gennem tålmodighed og hårdt arbejde var jeg i stand til at redde mit ægteskab. I dag har min kone og jeg et vidunderligt forhold bygget på kærlighed og støtte. Her er syv ting, jeg lærte undervejs, der lærte mig at redde mit ægteskab, og det kan du også være i stand til. Forhåbentlig tilbyder de noget perspektiv.3

Jeg huskede hvorfor jeg var i forholdet i første omgang.

Jeg blev gift med en kvinde, som jeg absolut blev forelsket i enhver måde. Vi besluttede at tilbringe resten af vores liv sammen. Vi havde to fantastiske sønner. Og på en eller anden måde faldt det fra hinanden. Det var et chok at indse, at hvad jeg havde taget for givet – vi fire sammen resten af vores liv – ikke var givet. Jeg fik altid den samme tanke til at dukke op i mit hoved: Vi skal være gamle og rynket sammen og sidde på en veranda et eller andet sted, hvor vi minder om. Det var planen. Det lange træk. I stedet for at bruge det som en måde at håndtere, blev alt, hvad jeg gjorde og sagde, udelukkende gjort for at komme til den veranda med min kone, da jeg var gammel sammen.

Jeg tillod mig at sove på det.

Enhver beslutning, jeg tog i løbet af dagen vedrørende min situation med min kone, min familie og mine børn, måtte alle bestå en test : Da jeg sov den nat og lagde hovedet på puden, måtte jeg tro, at min beslutning var den rigtige. Hvis jeg i sidste ende ikke kunne sige, at lige før jeg gik i seng, måtte jeg overveje en anden fremgangsmåde. Jeg måtte være i fred med mig selv under denne proces. Jeg prøvede at ordne et ødelagt ægteskab og gøre det rigtige for vores to drenge. Svært vanskeligt, men det er værd at gøre uanset resultatet.

Jeg censurerede uønskede ægteskabsråd.

Da min kone og jeg gennemgik vores adskillelse, virkede det som om alle havde råd. Jeg hørte det hele og ignorerede det meste af det. Jeg vidste bare, at uanset hvad der førte til det punkt, ville mine venner og familie være på min side. Det samme var selvfølgelig tilfældet for min kone og hendes vens familie. Jeg følte, at ingen var bekymrede for rigtigt eller forkert. Det var en sand borgerkrig. Jeg filtrerede gennem bjerge af råd om, hvad jeg skulle gøre, og hvad jeg skulle sige for at redde mit ægteskab. Jeg dannede mit eget mantra ud fra det hele og gik med det, hvilket bringer mig til nummer 3.

I Prøv at ordsprog gå en mil i min kones sko.

På et tidspunkt begyndte jeg at prøve at finde ud af, hvad der gik galt, jeg vidste, at vi var to i ægteskabet. Jeg vidste, at min kone måtte føle, at hun på en eller anden måde også havde ret. Så jeg måtte tænke på, hvad hun følte. Om hvor meget hun havde på sin tallerken. Ægteskab, hus, børn, job; inden for tre år blev vores to-personers forhold, leje af en lille lejlighed, til ægte voksen ting. Jeg begyndte at forstå, hvorfor hun var så stresset.

Jeg blev involveret i min kone.

I hele vores pause, adskillelse, uanset hvad vi kaldte det, sørgede jeg for, at vi gjorde tingene som en familie. Vi deltog i fødselsdagsfester for børnene sammen, vi havde familieudflugter. Hvis vi begge var fri, gik vi til middag med børnene. Vi var trods alt ikke skilt. På trods af at vi ikke var på samme side med hinanden, kunne vi begge være enige om, at vi stadig var et hold, der var forpligtet til at opdrage vores børn sammen. Uanset hvad der skete med vores forhold, ville vi stadig være på det hold. Jeg nærmede mig det som god praksis for fremtiden, uanset hvad det måtte være.

Jeg har aldrig nogensinde snakket med papirkurven Min kone.

Den lette ting at gøre ville have været at tale dårligt om min kone. Og i begyndelsen af vores konflikt, da min vrede og ondt var hurtige til at skjule min dom, begik jeg fejlen ved at lade mine følelser få det bedste ud af mig. Men jeg indså ret hurtigt, at al den negative snak ikke var nyttig. Jeg begyndte at holde kommentarer om min kone for mig selv. Hvis vi havde nogen chance for at rette op på dette skib, indså jeg, at det ikke ville hjælpe tingene at tale dårligt om min kone. Jeg var nødt til at minde mig selv om, at vi blev forelsket, vi havde børn sammen. Pludselig skulle hun være skurken? I slutningen af dagen indså jeg, at disse negative ord ville reflektere dårligt over de valg, jeg tog i livet, ikke hende.

Jeg gav ikke op.

Den største vending pointen var, da jeg begyndte at forstå min rolle i, hvad der skete. Det fik mig til at indse, at jeg var nødt til at arbejde for at ordne vores forhold og ordne det, jeg havde gjort. Vi begyndte at kommunikere mere, noget jeg anerkender ved at redde vores forhold.Jeg var fast besluttet på at udforske alle veje, udtømme alle mulige måder at få os to, gamle og krøllede, sammen på verandaen.

Så her er vi to, 17 år under vores bælte og to fantastiske sønner. Vi gik igennem noget lort, men vi kom bedre ud i den anden ende end da vi startede. Vi er lykkeligere nu, vi forstår hinanden bedre end før, og vi er glade for, hvad der kommer næste gang.

Her er hvad jeg ved nu, som jeg ikke gjorde det da: Ægteskab er arbejde. Det er godt arbejde og det værd, men du kan ikke bare sætte en ring på og køre sammen og tro, at alt vil være okay. Det er respekt, kommunikation, kompromis; at være på samme side for store beslutninger og ideen om, at det hele er det værd. Og tro mig, det er det.