Der französische Ausdruck „en garde“ bedeutet, sich auf den Kampf vorzubereiten. Die Teilnehmer sind Schwertkämpfer, die immer bereit sein müssen, anzugreifen und zu verteidigen. Intime Partner, die wiederholt Angriffs- und Verteidigungsmanöver ausführen, werden zu Beziehungsschwertkämpfern, die immer in Gegenwart des anderen auf der Hut sind.

Die meisten intimen Beziehungen beginnen nicht so. Wenn Menschen neu verliebt sind, tun sie alles, um sich nicht gegenseitig zu bemängeln. Wenn ein Partner etwas tut oder sagt, das den anderen stört, versuchen beide, die Situation so schnell wie möglich zu verbreiten. Die Verstimmungen beider Partner werden mit Mitgefühl angehört und Leiden werden durch liebevolle Unterstützung neutralisiert.

Mit zunehmender Reife intimer Beziehungen nimmt ein Teil dieser automatischen Ausfallsicherheit ab. Folglich können die Partner nicht mehr garantieren, dass sie auf eine Herausforderung immer mit dem gleichen Gleichmut reagieren, den sie in der Vergangenheit hatten können. Eine scheinbar einst unschuldige Bemerkung kann nun Erinnerungen an vergangene Beziehungstraumata auslösen.

Selbst die gemeinsame Geschichte des Paares hat zu Persönlichkeitskonflikten geführt, die in den frühen Phasen der Beziehung möglicherweise nicht erkennbar waren. Wenn sie sich besser kennenlernen, lassen sie zuvor unterdrückte Gedanken und Gefühle entstehen, sodass sich das Paar an die neuen Dimensionen der Beziehung anpassen muss.

Wenn die Partner es sind Sie sind nicht in der Lage, ihre Beziehung wieder aufzubauen, wenn diese Transformationsanforderungen auftreten. Sie können sich von den neuen Herausforderungen bedroht fühlen und sie als kritische Bewertungen betrachten. Von dort aus ist es einfach, Abwehrreaktionen zu entwickeln, die den Gegenangriff des anderen aktivieren.

Menschen, die sich tief umeinander kümmern, sind am anfälligsten dafür, in diesen Abgrund zu fallen. Aufgrund ihrer gegenseitigen Bindung an das Überleben ihrer Beziehung können sie nicht anders, als sich gegenseitig maßgeblich zu beeinflussen. Ihre Mimik, Körpersprache und Töne werden zu Spiegeln, die ihre Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen gegenüber dem anderen Partner widerspiegeln. Wenn diese Spiegel eine zunehmende Unzufriedenheit zeigen, reagiert der Partner, der durch diese Reflexionen verletzt wird, defensiv.

Es gibt viele Möglichkeiten, um diese störenden Reflexionen zu verhindern Dampf gewinnen. Der erfolgreichste Spielplan besteht darin, sich eher auf die Verteidigungsmanöver als auf die Auslöser zu konzentrieren, die sie möglicherweise aktiviert haben. Wahrgenommene Herausforderungen waren möglicherweise keine absichtlichen Bedrohungen, aber der Partner am anderen Ende hätte sie als kritischer als beabsichtigt ansehen können. Abwehrkräfte sind leichter zu identifizieren und zu ändern. Sobald beide Partner erkennen, wie sie einen wahrgenommenen Angriff charakteristisch verteidigen, können sie besser bewerten, was ihre Abwehrreaktionen verursacht hat, und diese Reaktionen ändern.

Es gibt viele Abwehrreaktionen, von denen einige für jedes einzelne Paar einzigartig sind. Aber sechs von ihnen sind den meisten Menschen am vertrautesten. Die folgenden Beispiele veranschaulichen, wie schädlich sie für intime Partner sein können.

Die sechs häufigsten Abwehrverhalten

1. Schuld umkehren

Menschen, die auf diese Weise verteidigen, möchten die Hitze von ihnen auf den anderen Partner übertragen. Der einfachste Weg, dies zu tun, besteht darin, den anderen Partner daran zu erinnern, wann er oder sie zu einem anderen Zeitpunkt dasselbe getan hat.

Beispiel:

Angriff

„Sie waren letzte Nacht ein echter Idiot auf der Party. Alle waren verlegen, als Sie das dachten Es war lustig, der Gastgeberin zu sagen, dass sie ihren Ehemann fallen lassen sollte. Ich hatte das Gefühl, dass Sie es so aussehen ließen, als wären Sie müde von mir oder so. “

Verteidigung

„ Oh, richtig . Sie spielen die Person, die nie wieder etwas falsch macht, und geben Unschuld vor. Sie betrinken sich auf jeder Party, zu der wir gehen. Die Jungs stehen an, um darauf zu warten, dass du wie letzte Woche überall auf sie fällst. Was zum Teufel hast du gemacht? “

2. Vergebung durch „legitime“ Ausreden erwarten

Das Ziel dieses Verteidigungsmanövers ist es, fertige und überzeugende Ausreden für das in Frage gestellte Verhalten zu haben. Es gab „unvorhergesehene oder“ unüberschaubare Ereignisse „, die einfach nicht kontrolliert werden konnten. Die angegriffene Person stellt sich aufgrund der Schwierigkeit der Situation als unschuldig gegenüber einem Fehlverhalten dar. Es gab fremde Umstände, daher sollte es keine negative Reaktion geben.

Beispiel:

Angriff

„Ich habe Ihnen fünf Mal eine SMS geschickt, um mich am Flughafen abzuholen. Ich musste eine Stunde warten, bis du dort bist. Sie sind immer zu spät, egal wie sehr ich betont habe, dass Sie heute pünktlich sein müssen. Was war so wichtig, dass Sie nicht zu mir zurückkehren konnten? „

Verteidigung

“ Es tut mir so leid.Ich habe vergessen, mein Telefon aufzuladen, weil ich Ihrer Mutter bei ihrem störenden Arzttermin geholfen habe, und dann war ich auf dem Weg, bevor ich es merkte. Ich wusste, dass du nicht willst, dass ich später bin als immer, also habe ich einfach eine Chance ergriffen. Und dann gab es einen Unfall auf der Autobahn. Ich war so frustriert, aber ich hatte keine Möglichkeit, dich zu erreichen. Du bist so unvernünftig, sauer auf mich zu sein. Ich habe alles getan, um pünktlich zu sein, und es war nicht meine Schuld. „

3. Crazy-Making

Dieses Manöver erfordert, dass Sie die Rolle eines anwaltähnlichen Staatsanwalts spielen, ist aber als Verteidigung sehr effektiv. Wenn sich ein Partner angegriffen fühlt, fordert er aktiv und strikt heraus, dass das betreffende Ereignis nie stattgefunden hat, verzerrt ist oder aus unangemessenen Vorurteilen stammt. Ziel ist es, den mutmaßlichen Angreifer dazu zu bringen, an sich selbst zu zweifeln.

Beispiel:

Angriff

“ Sie haben mir versprochen, dass Sie mich unterstützen würden, als ich mich entschied, wieder an die Arbeit zu gehen. Sie sagten, Sie würden beim Einkaufen und Kochen helfen. Sie haben es geschafft, alles zu vermeiden, was Sie versprochen haben. Ich glaube Ihnen nicht einmal mehr. “

Verteidigung

„Erstens habe ich nie all diese dummen Versprechungen gemacht. Ich sagte, ich würde dir helfen, wenn ich Zeit hätte, erinnerst du dich? Du übertreibst wie verrückt, damit ich mich wie der Böse fühle. Genau wie bei einer Frau erinnern Sie sich nur daran, was für einen Gewinn geeignet ist. Gehen Sie voran und tun Sie so, als wäre es auf Ihre Weise passiert. Es wird nicht funktionieren. Du bist wirklich daneben. „

4. Den Punkt Ihres Partners übertreiben

Dieser Punkt ist schwierig, aber bei genauer Verwendung äußerst effektiv. Der mutmaßliche Angriff ist bis zu einem gewissen Punkt verletzend. Anstatt sich zu verteidigen, macht der angegriffene Partner den Vorwurf viel intensiver und gemeiner als beabsichtigt und überträgt ihn über das hinaus, was der Ankläger beabsichtigt hat. Das Ziel ist es, den Gegner dazu zu bringen, Sie vor dem ersten Angriff zu schützen.

Beispiel:

Angriff

„Sie“ Ich habe versprochen, monatelang Geld zu sparen. Wir können nicht einmal unsere Rechnungen bezahlen. Was zum Teufel ist mit dieser Kreditkarte los? Ich habe es durchgesehen und es gibt nichts, was wir wirklich brauchen. Du sollst Um mit mir zu sprechen, bevor Sie zusätzliches Geld ausgeben. Ich bin wirklich sauer. “

Verteidigung

„ Warum sagst du nicht einfach, dass ich es nicht wert bin? Sei einfach ehrlich. Sie hassen es, Geld für mich auszugeben, weil Sie nicht glauben, dass ich es verdient habe. Sie schätzen nie die Dinge dort, die ich für Sie kaufe. Jedes Mal, wenn ich etwas für mich selbst kaufe, mache ich mir Sorgen, dass du verrückt wirst. Sie sind nicht nur wütend auf mich, sondern Sie wischen mein Selbstwertgefühl durch Ihre gemeinen Anschuldigungen vom Erdboden. Ich könnte genauso gut einfach aufgeben und dich alles selbst laufen lassen. Vielleicht würden Sie dann aufhören, mich anzuschreien. “

5. Eine Ausnahme von der Situation finden

Dieses Verteidigungsmanöver funktioniert sehr gut, wenn der Ankläger allgemein spricht. Wenn Wörter wie „immer“, „nie“ und „immer“ verwendet werden, ist es ziemlich einfach, eine Ausnahme von der Anschuldigung zu finden, die die Auslöschungsbewertung ungültig macht.

Beispiel:

Angriff

„Sie sagen immer wieder, dass Sie an einem Wochenende etwas Besonderes für mich tun werden, aber Sie kommen nie durch. Ich habe ewig auf Anzeichen gewartet, dass ich Ihren Versprechen vertrauen kann, aber ich habe es satt, an jemanden zu glauben, der offensichtlich anbietet, wenn er etwas von mir will, aber nicht die Absicht hat, es zu befolgen, sobald er es bekommt. Gib es einfach zu; Du wirst mich niemals an die erste Stelle setzen, egal wie sehr es mir weh tut. “

Verteidigung

„ Wie kannst du das sagen? Sie waren letzten Monat auf der Party Ihrer Freundin, auch wenn ich nicht gehen wollte. Wir sind vor ein paar Wochen ins Kino gegangen, erinnerst du dich? Ich habe sogar zugestimmt, auf die Junggesellenparty deines Bruders zu gehen, obwohl ich den Kerl nicht ausstehen kann. Sie achten nur auf das, was Sie nicht bekommen. Warum überlegen Sie nicht, was ich stattdessen für Sie tue? “

6. Mobbing

Das verheerendste und zerstörerischste Verteidigungsmanöver ist die Einschüchterung. Ein Partner findet Fehler oder fordert den anderen heraus und stößt auf eskalierte Wut des anderen, die eindeutig dazu gedacht ist, durch Gewalt, Invalidierung und Spott zu herrschen.

Die Bedrohung eines emotionalen Niedergangs hat kein positives Ergebnis und wird letztendlich jede Hoffnung auf fortgesetzte Intimität zerstören. Menschen, die emotionale Gewalt anwenden, erzeugen bei ihren Opfern die Reaktion auf das Einfrieren des Kampffluges. Der Teil des Gehirns, der Sicherheit sucht, zwingt sie Die Person hat angegriffen, um ihre Verteidigung zu aktivieren, wegzulaufen oder sich tot zu stellen.

Beispiel:

Angriff

„Sie Ich bin nie glücklich mit mir. Egal was ich tue, Sie haben eine zickige, kritische Antwort. Ich möchte nicht einmal mehr mit dir reden. Sie beschweren sich ständig, dass Sie Nähe wünschen, aber Sie sind mit Stacheldraht und Stachelschweinfedern bedeckt. Vielleicht wäre ich interessiert, wenn Sie weicher würden, aber ich werde mich nicht öffnen, wenn Sie weiter machen, was Sie tun.“

Verteidigung

“ Sie müssen die egozentrischste, widerlichste und eigennützigste Person auf dem Planeten sein. Ich möchte nur eine Sie kümmern sich um einen Mann mit Bällen. Sie sind schwach und konfliktavers, und es ist leicht, mir die Schuld zu geben, oder? Sie wollten eine starke Frau, die ihren Verstand kennt. Nun, Sie haben eine. Und jetzt bin ich zu gemein und Sie sind so schikaniert. Übernehmen Sie eine verdammte Verantwortung für eine Veränderung. “

Defensivität in jeglicher Form hat nur einen Zweck: die aktuellen Gedanken des anderen Partners zu entkräften, zu unterdrücken oder zu verringern , Gefühle oder Handlungen. Es ist ein gefährliches und verletzendes Spiel, das das Selbstwertgefühl und die Fähigkeit, von negativen Begegnungen zu heilen, schädigt. Es kann eine gegenseitig liebende Beziehung von Sicherheit und Komfort in einen Kampf ums Überleben verwandeln.

Glücklicherweise kann das Umkehren der Abwehrreaktion auf einen mutmaßlichen Angriff das Blatt wenden. Sobald der Zyklus von gegenseitigem Angriff und Verteidigung endet, können beide Partner tiefer auf das hören, was ist die Not des anderen auslösen und dort belassen, wo sie beginnt.

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