5 formas de superar tu miedo al amor

Recientemente escribí un blog titulado «7 razones por las que la mayoría de la gente le teme al amor». En cuestión de horas, la publicación tuvo decenas de miles de lecturas y miles de compartidos en las redes sociales, cifras que se duplicarían y triplicarían en los próximos días. Al principio, me sorprendió esta respuesta, pero luego pensé en la prevalencia del tema. ¿Quién no tiene miedo o no se resiste, no solo a enamorarse, sino a vivir en el amor? El blog en sí se basó en la teoría de mi padre, el Dr. Robert Firestone, sobre el «miedo a la intimidad» y se inspiró en gran medida en más de 30 años de ejemplos de clientes, compañeros de trabajo, amigos, familiares e innumerables personas que he conocido en todo el mundo que se han abierto a mí sobre las luchas de sus relaciones. Casi todos podemos relacionarnos con al menos un par de formas en las que nos defendemos, nos protegemos y nos saboteamos cuando se trata de amor. En mi blog anterior, exploré por qué hacemos esto. Aquí, abordaré lo que podemos hacer al respecto. ¿Cómo podemos superar nuestros miedos a la intimidad para encontrar y mantener el amor que tanto deseamos?

El primer paso para no actuar sobre nuestros miedos es reconocer que los tenemos. El miedo a la intimidad no es un problema sin solución, pero encontrar una solución significa identificar que hay un problema. Tener este problema puede parecer difícil de identificar al principio, ya que la mayoría de nosotros afirmamos que queremos amor en nuestras vidas. Muchos de nosotros nos sentimos engañados o victimizados por las circunstancias, mientras no nos damos cuenta de que nuestro mayor obstáculo es cómo nos metemos en nuestro propio camino. Ya sea la preocupación de provocar una herida pasada o una recreación de nuestra infancia que está en juego, nos beneficiará obtener una comprensión más profunda de nuestras motivaciones menos conscientes que dañan nuestras relaciones más cercanas.

En cualquier relación, la única persona que puedes controlar eres tú mismo. Al estar abiertos a cómo nos resistimos a lograr el amor que decimos que queremos, nos empoderamos para cambiar el 100 por ciento de nuestra mitad de la dinámica. Incluso una relación menos que perfecta puede enseñarnos las formas en que nos limitamos y ayudarnos a desarrollar nuestra capacidad de amar. Está en nuestro poder decidir quiénes queremos ser en nuestra relación y actuar de acuerdo con eso, sin importar lo que haga nuestra pareja. Aprender a amar es un tema que seguiré explorando en mi próximo eCourse, «Creando tu relación ideal: cómo encontrar y lograr el amor que dices que quieres». Aquí hay algunas acciones cruciales que podemos tomar para comenzar a derribar las barreras dentro de ti que alejan el amor:

1. Mira tu historia: mientras profundizamos en las formas en que defendemos contra el amor, es útil mirar en nuestro pasado. Podemos comenzar mirando nuestras relaciones actuales o recientes. ¿Dónde están los obstáculos? Si la relación ha terminado, ¿dónde salió mal? ¿Qué problemas siguen surgiendo? ¿De qué maneras podríamos estar presionando / hemos ¿Alejaron el amor? ¿Qué pensamientos inspiraron estas acciones? ¿Qué nos estábamos diciendo la última vez que provocamos a nuestra pareja, iniciamos una pelea, actuamos con frialdad, rechazamos a un ser querido, rechazamos una invitación, ignoramos o reprimimos el afecto, despreciamos un cumplido, etc. ?

A medida que identificamos los pensamientos o «voces internas críticas» que llenaron nuestra cabeza en estas ocasiones, podemos comenzar a reconocer temas y comportamientos recurrentes y comenzar a identificar patrones. Podemos ver cómo nuestras propias defensas operan sistemáticamente para rechazar el amor. Podemos notar que tenemos problemas para ser reconocidos por nuestra pareja o que nos enojamos cuando él o ella confían en nosotros. Es posible que nos sintamos repelidos por una mirada amorosa o que nos sintamos rápidamente inseguros o rechazados.

Una vez que empezamos a conocer nuestros patrones, podemos rastrearlos hasta sus raíces. Podemos mirar hacia atrás a nuestra infancia para ver de dónde pueden haber venido estas adaptaciones. ¿Fue rechazado o entrometido por un padre o cuidador? ¿Te pusieron en tu familia? ¿Observó interacciones destructivas entre sus padres? ¿Notaste dinámicas negativas en su relación que influyeron en cómo actúas ahora en la tuya?

Las actitudes y comportamientos que presenciamos y experimentamos cuando niños a menudo moldean inconscientemente la forma en que pensamos y actuamos como adultos. Tener a alguien que nos ama o nos mira de manera diferente a cómo nos veían cuando éramos niños presenta un desafío único que pocos de nosotros anticipamos en nuestras relaciones adultas. Tener una relación romántica amorosa y satisfactoria a menudo representa una ruptura con los patrones de relación de nuestra familia.

Diferenciarnos de nuestra familia de origen y tener un sentido de nuestra propia identidad única, mientras que un desarrollo positivo, probablemente nos excite. Sin embargo, no diferenciarnos de las adaptaciones negativas o autolimitantes a nuestras circunstancias pasadas nos dificultará vivir nuestras propias vidas como adultos felices e individualizados, y mucho menos como adultos felices, individualizados y enamorados.A medida que entendemos cómo nuestro pasado informa a nuestro presente, podemos realizar uno de los actos más beneficiosos para mejorar nuestra vida amorosa: podemos poner nuestras emociones y proyecciones en el lugar al que pertenecen. Por ejemplo, podemos dejar de ver a nuestra pareja como alguien que rechaza o sospecha.

2. Deja de escuchar a tu crítico interior: trata de reconocer esa vocecita en tu cabeza que te da información como: «Realmente no te ama. No seas tonto. Muévete antes de que realmente te lastime». Piensa en cómo esta voz interior crítica te entrena para evitar sentirte íntimo o vulnerable. «Ella solo te está manipulando. No dejes que conozca tu verdadero yo. No puedes confiar en nadie «. Piensa en cómo te humilla a ti y a los demás, dañando tu confianza. «Eres demasiado feo / gordo / pobre / incómodo para tener una relación. A nadie le interesará».

A lo largo de tu vida, este proceso de pensamiento cruel e intrigante tratará de alejarte de encontrar el amor. . Identificarlo te ayudará a dejar de verlo como la realidad o como tu propio punto de vista. Te permitirá separarte y actuar en contra de sus directivas dañinas. Recuerda que dejar ir tu crítico interior significa dejar ir una vieja identidad que, aunque desagradable, también puede sentirse seguro en su familiaridad. Romper con esta crítica despertará ansiedad, pero plantea una batalla que vale la pena pelear. Poder superar esta ansiedad y refutar a su crítico interno a cada paso le permitirá descubrir y convertirse en su verdadero yo .

3. Desafía tus defensas: es fácil volver a esas actividades antiguas y reconfortantes que nos mantienen sintiéndonos protegidos y solos. Aunque pueden hacernos sentir solos, insatisfechos o endurecidos contra el amor, volver a nuestras defensas como una pesada manta que protege nosotros del mundo. Nuestras defensas, por muy atractivas que parezcan, no son nuestras aliadas. Están ahí para evitar que logremos nuestras metas.

Puede que se haya sentido amenazante, incluso peligroso, abrirnos a alguien cuando eramos niños o mostrar nuestros sentimientos en nuestra familia, pero estas mismas defensas ya no son constructivo para nosotros en nuestras relaciones actuales. Quizás, fingir que no nos importaba nos ayudó a protegernos del dolor de sentirnos olvidados o invisibles, sin embargo, esa misma actitud hará que sea difícil aceptar los sentimientos de amor que se nos brindan hoy. A medida que aprendemos cómo las adaptaciones que nos sirvieron en nuestra infancia son perjudiciales para nosotros en el presente, podemos actuar en contra de estos comportamientos casi instintivos y, con el tiempo, convertirnos en quienes queremos ser en nuestras relaciones.

4 . Siente tus sentimientos: todos estamos familiarizados con la expresión «El amor nos hace sentir vivos», y es un cliché que es completamente cierto. El amor nos hace sentir. Profundiza nuestra capacidad de alegría, pasión y vitalidad. Sin embargo, también hace Somos más susceptibles al dolor y la pérdida. Enamorarse puede recordarnos heridas anteriores. Puede despertarnos a realidades existenciales. Desafortunadamente, no podemos adormecer selectivamente nuestros sentimientos. Cuando intentamos evitar el dolor, sometemos la alegría y el amor.

Cuidar profundamente a otra persona nos hace sentir más profundamente en general. Cuando surgen estas emociones, debemos estar abiertos a sentirlas. Es posible que nos preocupe que los sentimientos fuertes nos dominen o se apoderen de nuestras vidas, pero en La verdad, los sentimientos son transitorios si no intentamos bloquearlos. Por ejemplo, la tristeza viene en oleadas, y cuando nos permitimos sentirla, también nos abrimos a sentir una enorme cantidad de alegría.

Recientemente escuché al comediante Louis CK capturar de manera perfecta y sucinta este punto en una anécdota o n programa de entrevistas nocturno, diciendo: «La tristeza es poética. Tienes suerte de vivir momentos tristes … Porque cuando te dejas sentir triste, tu cuerpo tiene anticuerpos, tiene la felicidad que llega apresurada para encontrarse con la tristeza «. La tristeza puede ser una buena señal de que somos más abiertos y vulnerables. De manera similar, la ansiedad puede ser una señal de que estamos cambiando o desarrollándonos de maneras que impactarán positivamente en nuestras vidas.

5. Sea vulnerable y abierto: muchos de nosotros vivimos con el temor de ser vulnerables. Desde el principio se nos dice que seamos inteligentes y que nos endurezcamos. El mundo de las citas acepta e incluso promueve una cultura de juego. No la llame durante al menos tres días. No digas primero «Te amo». No le digas cómo te sientes. No dejes que ella vea cuánto te gusta. Ser vulnerable es una señal de fuerza, no de debilidad. Significa ignorar las voces en tu cabeza y actuar sobre cómo se siente realmente. Cuando hace esto, aprende que puede sobrevivir, incluso cuando se lastima. Podrá vivir con más honestidad y posibilidad, sabiendo que se ha quedado usted mismo, incluso cuando el mundo que te rodea no era perfecto.

Quedarte tú mismo no significa que te metas en tu camino o que te cierres a nuevas experiencias. Ser vulnerable significa todo lo contrario: la voluntad de estar abierto a nuevas personas y para romper viejos patrones Si normalmente elige socios dominantes o controladores, sólo para encontrarse en una relación que le molesta, intente salir con alguien diferente con más flexibilidad.Evite hacer reglas estrictas y rápidas sobre las relaciones. Sigue lo que sientes, mientras encuentras fuerza en el conocimiento de que nadie más controla tu felicidad, tú lo haces. Puede evitar ser víctima del mundo exterior y de su propio crítico interno si continúa actuando con integridad, dejando caer sus defensas para convertirse en su verdadero yo.

Comprometerse con estas acciones e invertir en sus relaciones son parte de un proceso natural de crecer y convertirse en su propia persona. Es una cuestión de cortar los lazos más destructivos, a menudo imaginarios, con su pasado y desatar un nuevo sentido de sí mismo, un yo que ahora es capaz de tener una relación amorosa con otra persona única. Cuando desafiamos las barreras que solos ponemos dentro de nosotros mismos, aprendemos a vivir «con todo».

Podemos comenzar a desafiarnos a nosotros mismos a aceptar el amor, a devolver una mirada amorosa, en lugar de alejarnos avergonzados. Podemos actuar de maneras que nuestra pareja experimentaría como amoroso, en lugar de contenernos y ser autoprotectores. Podemos acercarnos a nuestras defensas con curiosidad y compasión y comenzar lentamente a cambiar nuestra parte de la ecuación que limita nuestra capacidad de amar.

Sí, podemos resultar heridos en el camino por las deficiencias de los demás, pero es importante tener en cuenta que, como adultos, somos resistentes. Cuando nos abrimos al amor, creamos el mundo en el que vivimos . El amor real se irradia y es apoyado y extendido por los demás. Es probable que sus efectos contagiosos se reflejen en nosotros, llenando nuestras vidas de interacciones y relaciones significativas. A medida que esto ocurre, la vida seguramente se sentirá más preciosa, pero no ¿Esa es la idea?

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