Recientemente, un día, Jean *, una joven profesional, comenzó su sesión conmigo despotricando sobre una de sus compañeras de trabajo. «El hombre no deja de hablar», dijo. «Hoy me preguntó cómo había ido mi fin de semana y antes de que pudiera pronunciar una palabra, empezó a contarme todo lo que había hecho».

Todos sabemos alguien como este hombre, personas que hablan sin escuchar, que parecen pensar que lo que tienen que decir es tan fascinante para todos los demás como para ellos, y que no parecen entender que escuchar es una parte importante de la comunicación y conectarse con otros.

¿Qué es lo que motiva a estas personas? ¿Qué podemos hacer con ellos? Y quizás lo más importante, ¿qué puedes hacer si eres uno de ellos?

Hablar es parte de lo que hacemos los humanos. «Lo que nos diferencia de los animales es el hecho de que podemos escuchar los sueños, miedos, alegrías, tristezas, deseos y derrotas de otras personas, y ellos a su vez pueden escuchar los nuestros», escribió recientemente Henning Mankell, autor de los misterios de Wallander, en The New York Times.

Pero las personas que hablan demasiado no parecen lograr este equilibrio. ¿Por qué? Varios de mis colegas de PT han escrito sobre la dificultad de algunos tenemos que escuchar a los demás oa nosotros mismos.

«Escuchar requiere un procesamiento auditivo complejo», según Daniel P. Ellis de la Universidad de Columbia. Desarrollamos la capacidad de escuchar automáticamente, según Ellis, que es una de las razones por las que incluso un niño muy pequeño reaccionará de manera diferente a los sonidos de la canción de un petirrojo y una sirena de policía. También es una herramienta para el aprendizaje. Quizás esta última parte, que dice que la capacidad de procesar señales auditivas complejas es un factor importante en nuestra capacidad de aprender, explica por qué parece que tanta gente que nos habla tienen dificultad para aprender a relacionarse mejor. Esto no quiere decir que todas las personas que hablan incesantemente no estén profundamente conectadas con los demás. Pero parece dificultarles reconocer diferentes estados de ánimo y respuestas en sus oyentes.

En la mejor comunicación, hay una especie de toma y daca entre hablar y escuchar, compartir quién es el hablante y quién es el oyente basado en el respeto mutuo y la preocupación por los sentimientos de los demás. Algunas personas que hablan mucho no pueden participar en este ritmo interactivo, no porque no les importe, sino porque no pueden tolerar las emociones que pueden surgir al escuchar a otra persona. De hecho, en el curso de mi trabajo como terapeuta, he descubierto que muchas personas que hablan sin parar usan sus palabras para no saber lo que están sintiendo.

Esto es lo que sucedió con Max *, un hombre inteligente y articulado con dos niños pequeños. Su esposa lo amenazaba con dejarlo porque, dijo, a él no le importaba ni la entendía. Max habló durante dos sesiones, casi sin respirar, antes de que pudiera interrumpirlo y preguntarle cómo se sentía. Sus ojos se llenaron de lágrimas y su voz se quebró cuando respondió: «Esperaba que no me preguntaras eso. No quiero sentir cómo me siento. No quiero pensar en cómo estoy. No quiero sentir. ”

Le pregunté a Max si pensaba que eso podría ser parte del problema que había llevado a su esposa a pedir el divorcio. asintió con la cabeza y dijo: «No he podido sentir nada durante mucho tiempo. Ella piensa que es porque no siento nada. Realmente es porque estoy en peligro de sentir demasiado «.

Max había dado en el clavo. Algunas personas hablan de sí mismas porque realmente creen que son más interesantes que cualquier otra persona que conozcan. Pero muchas personas, como Max, se sienten abrumadas por sus propios sentimientos y los alejan hablando. De cualquier manera, estos monólogos son lo opuesto al tipo de intercambio narrativo que describe Mankell, que nos acerca a otras personas. Y ambos tipos de conversación dificultan que una persona aprenda a manejar sus sentimientos de otra manera.

Entonces, ¿qué puede hacer si le preocupa un compañero de trabajo, amigo o ser querido que habla demasiado? Aquí hay cinco sugerencias simples que pueden ayudar:

1. Primero, escuche, pero no por mucho tiempo. Mientras escucha, trate de formular por sí mismo lo que esta persona está tratando de comunicar: ¿Es un deseo de ser admirado? ¿Un pensamiento que no se les puede salir de la cabeza? ¿Un sentimiento que no pueden manejar? (Vea la excelente publicación de mi colega de fisioterapia, Sophia Dembling, sobre lo que se siente al escuchar demasiado tiempo).
2. Después de escuchar un rato y formular lo que están tratando de comunicar, pregúnteles si lo harían importa terriblemente si los interrumpes. Podrían decir: «No, no, estoy hablando demasiado, adelante.”(No se deje atrapar por negar esta verdad por cortesía; solo los distraerá a los dos). Si dicen:» Déjenme terminar este pensamiento «, responda amablemente con algo como:» Oh, pensé que habían finalizado. ¿Puedo decirte lo que te oí decir? (Por supuesto, algunas personas todavía tienen que decirlo a su manera. Déjelos terminar, ya que no tendrá otra opción; pero luego interrumpa tan pronto como comiencen a moverse a otra cosa).
3. Cuando interrumpas, prepárate para decir algo sobre lo que escuchas. No busque una explicación psicológica profunda. Algo simple y al grano, pero si es posible, algo que refleje algo positivo sobre ellos. No se sorprenda si comienzan a hablar sobre usted; muchas personas hablan sobre los demás porque tienen miedo de las críticas. Una vez más, diga: «Espera, me gustaría terminar mi pensamiento ahora» y luego di lo que ibas a decir sobre ellos.
4. No te detengas con un comentario sobre ellos. Agregue alguna experiencia propia que confirme que comprende lo que están experimentando. Un recuerdo de un evento similar, un sentimiento similar, una historia divertida, cualquier cosa que le dé la oportunidad de compartir su propia experiencia pero que pueda relacionar con de ellos.
5. Detenga la conversación cuando se prolongue demasiado. Realmente no es dañino decirle a alguien a quien ha estado escuchando durante más tiempo del que tiene de sobra (y más del que desea para regalar) que lo lamentas mucho, pero tienes trabajo que hacer y tendrás que continuar esta conversación más tarde. Y si es el tipo de persona que vuelve más tarde para continuar la conversación, solo di: «No, lo siento, estoy ocupado en este momento», porque, finalmente, tienes derecho a proteger tus propios límites.

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