Cuando me mudé por primera vez a la casa de mi (ahora) cónyuge en 2001, ella no quería incluir mi nombre en el saludo de nuestro contestador automático . Debido a nuestra gran diferencia de edad y nuestra relación entre personas del mismo sexo, estaba justificadamente ansiosa acerca de cómo reaccionarían sus padres ante mi mudanza; así que se lo ocultó durante varios meses. Aunque sentí mucha compasión por ella y su situación, también estaba frustrado porque su ansiedad me estaba afectando, y no me gustaba actuar como si tuviéramos algo de qué avergonzarnos.

Escenarios como este son comunes cuando alguien en tu vida está luchando contra la ansiedad. Es posible que su ser querido sienta tanto miedo que evite tomar medidas, o que actúe de manera desconsiderada o que aumente su propia ansiedad. Esto puede parecer un novio que pospone constantemente tareas o discusiones importantes, un amigo que se queja de sentirse solo pero que se niega a tener una cita, o un jefe que siempre se concentra en lo que podría salir mal, haciendo que todos se sientan miserables. Es difícil presenciar la ansiedad en alguien que conoces, y es aún más difícil cuando su ansiedad desencadena la tuya.

Pero, ¿qué puedes hacer para ayudar a las personas ansiosas?

Primero, debe comprender que la ansiedad es una característica humana, no un defecto. La mayoría de nosotros nos ponemos ansiosos de vez en cuando, porque es una emoción generalmente útil que nos ayuda a ver las amenazas potenciales, nos hace preocuparnos por el rechazo social y nos mantiene alerta para ser engañados. Si bien ser propenso a la ansiedad puede parecer una falla, en realidad es útil tener algunas personas en una población que sean más cautelosas y que piensen con frecuencia en lo que podría salir mal.

Sin embargo, a veces la gente tiene patrones de afrontamiento de la ansiedad que hacen que se convierta en una bola de nieve. Piensan demasiado (rumiando sobre el pasado o preocupándose por el futuro), evitan todo lo que les provoque ansiedad y utilizan estrategias compensatorias, como ser extremadamente perfeccionistas para evitar sentirse como un impostor en el trabajo, que disminuyen su ansiedad temporalmente pero la aumentan a largo plazo. término. Estas estrategias de afrontamiento también pueden alejar a las personas, personas como usted.

Si bien es molesto y frustrante ver sufrir a estas personas, hay cosas que puede hacer para ayudar. Estas son algunas de las estrategias que recomiendo en base a mi libro, The Anxiety Toolkit.

Comprender las diferencias en cómo se manifiesta la ansiedad

Debido a la evolución, estamos programados para responder al miedo ya sea luchando, huyendo o congelando. Para diferentes personas, una de estas respuestas generalmente dominará. Por ejemplo, mi cónyuge tiende a congelarse y enterrará su cabeza en la arena en lugar de lidiar con cosas que la hagan sentir estresada y con pánico. Tiendo más a pelear y me volveré irritable, excesivamente perfeccionista o dogmático si me siento estresado.

Cuando comprende que la ansiedad está diseñada para ponernos en un modo de sensibilidad a las amenazas, es más fácil comprender a alguien que se siente asustado (o estresado) y se comporta mal al estar irritable o a la defensiva, y encontrar compasión. para ellos. Al prestar atención a cómo se manifiesta la ansiedad en la persona que te importa, puedes aprender sus patrones y estar en una mejor posición para ayudar.

Haga coincidir su apoyo con sus preferencias y estilo de apego

¡Es mejor preguntarle a alguien qué tipo de apoyo prefiere en lugar de adivinar! Sin embargo, sabemos por la investigación que las personas que tienen un estilo de apego evitativo (por lo general, aquellas que han experimentado el rechazo del cuidado o las relaciones en el pasado) probablemente respondan mejor a demostraciones fuertes de apoyo práctico concreto. Eso podría incluir ayudar a la persona ansiosa a dividir las tareas en pasos manejables, o hablar sobre opciones específicas sobre cómo lidiar con una situación difícil, como cómo responder a un correo electrónico enojado, pero aún reconociendo su autonomía e independencia al hacerlo.

Es más probable que otras personas prefieran el apoyo emocional, especialmente aquellas que tienen un apego seguro o que tienen un estilo de apego «preocupado» debido al temor de ser abandonados o de que sus emociones sean abrumadoras para los demás. así responden bien a las declaraciones que enfatizan que son parte de un equipo compacto; por ejemplo, su partidario dice: «Esto es difícil, pero nos amamos y lo superaremos juntos».

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Por supuesto, estas son generalizaciones, y necesita adaptar su apoyo observando lo que funciona en su situación particular. Pero cuando tiene una relación muy estrecha con alguien, puede ofrecer apoyo basado en la comprensión íntima de los patrones de ansiedad de su ser querido.

Encuentre formas de utilizar cualquier conocimiento que tenga sobre su ansiedad

Si su ser querido tiene conocimiento sobre su ansiedad, puede ayudarlo a detectar cuándo están ocurriendo sus patrones impulsados por la ansiedad . Me resulta útil cuando mi cónyuge se da cuenta de que estoy expresando mi ansiedad por el trabajo al estar irritable con ella o al ser demasiado quisquilloso. Debido a que conocemos muy bien los patrones de los demás y tenemos una relación de confianza, podemos señalar los hábitos de los demás. No es que esto siempre se reciba con gracia, pero el mensaje se capta de todos modos.

Si va a hacer esto, es una buena idea tener su permiso primero. Tenga en cuenta que las personas que conocen su ansiedad a menudo todavía se sienten obligadas a «ceder» a sus pensamientos ansiosos. Por ejemplo, una persona con ansiedad por la salud podría saber lógicamente que ir al médico todas las semanas para varias pruebas es innecesario, pero no pueden ayudarse a sí mismos. Si su ser querido no tiene conocimiento de su ansiedad o tiene problemas para controlar las compulsiones, probablemente sea mejor alentarlo a que consulte a un psicólogo clínico que se especialice en el tratamiento de la ansiedad.

Ayude a alguien que está ansioso por moderar su pensamiento

Serás una persona de apoyo más útil si te informas sobre los modelos cognitivo-conductuales de ansiedad, lo que puedes hacer leyendo o asistiendo a una sesión de terapia con tu ser querido . Pero, en lugar de eso, puede intentar usar algunas técnicas que pueden ser útiles para las personas que sufren de ansiedad.

Por lo general, las personas ansiosas tienen una predisposición natural a pensar en los peores escenarios. Para ayudarlos obtener una perspectiva sobre Esto, puede utilizar una técnica de terapia cognitiva en la que les pida que consideren tres preguntas:

• ¿Qué es lo peor que podría pasar?
• ¿Qué es lo mejor que podría pasar?
• ¿Qué es más realista o probable?

Entonces, si su ser querido está ansioso porque se suponía que tenía que tener noticias de sus padres hace horas, pero no lo ha hecho, puede sugerir consideran las peores, las mejores y las más probables explicaciones de la falta de contacto.

Tenga cuidado de no asegurarle demasiado a su ser querido que sus temores no se harán realidad. Es más útil enfatizar su capacidad de afrontamiento. Por ejemplo, si les preocupa tener un ataque de pánico en un avión, podría decir: «Eso sería extremadamente desagradable y aterrador, pero lo solucionaría». Y, si su ser querido se siente ansioso porque alguien más está enojado con él o decepcionado con él, a menudo es útil recordarle que solo puede elegir sus propias acciones y no controlar completamente las respuestas de otras personas.

Ofrezca apoyo, pero no se haga cargo

La evasión es una característica central de la ansiedad, por lo que a veces podemos sentirnos atraídos a «ayudar» haciendo cosas por nuestros seres queridos evasivos y alimentar inadvertidamente su evasión. Por ejemplo, si su compañero de cuarto ansioso encuentra que hacer llamadas telefónicas es increíblemente estresante y usted termina haciéndolo por él, nunca presionará para evitarlo.

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Un buen principio general a tener en cuenta es que el apoyo significa ayudar a alguien a ayudarse a sí mismo, no hacer cosas por ellos, lo que incluye prácticamente cualquier cosa que se detenga de hacerlo tú mismo. Por ejemplo, puede ofrecer asistir a una primera sesión de terapia con su ser querido si éste programa la cita. O, si no están seguros de cómo elegir un terapeuta, puede pensar en formas de hacerlo, pero déjeles elegir.

Una excepción podría ser cuando la ansiedad de alguien se acompaña de depresión severa. Si no pueden levantarse de la cama, pueden estar tan cerrados que temporalmente necesitan que las personas hagan lo que sea necesario para ayudarlos a mantenerse con vida. Además, a veces los seres queridos están tan atrapados por un trastorno de ansiedad que están en modo de pura supervivencia y necesitan más ayuda práctica para hacer las cosas. Sin embargo, en circunstancias menos extremas, es mejor ofrecer apoyo sin asumir el control o exagerar la tranquilidad.

Si alguien tiene un problema de ansiedad más grave, evite estigmatizarlo

¿Qué podemos hacer? para personas con problemas más serios? Las personas que experimentan cosas como trastorno de pánico, depresión combinada con ansiedad, estrés postraumático o pensamientos obsesivos (incluidos los pensamientos relacionados con trastornos alimentarios) pueden temer estar literalmente volviéndose locos. Ayudarlos puede sentirse más allá de su capacidad.

Aún puede brindar su apoyo de muchas maneras. Cuando alguien experimenta una ansiedad significativa, es útil asegurarle que su percepción general de él no ha cambiado. Siguen siendo la misma persona; simplemente están sufriendo una situación problemática temporal que se ha descontrolado. No están rotos y quiénes son no ha cambiado.En la medida de lo posible, puede ayudar a la persona a mantenerse conectada con los aspectos positivos de su identidad participando o fomentando sus intereses y pasatiempos.

A veces, las personas que tienen problemas crónicos de ansiedad no están interesadas en cambiar. Por ejemplo, puede ser amigo de alguien que padece agorafobia o un trastorno alimentario, pero su condición es estable y duradera. En estos casos, puedes aceptar a esa persona para que no se sienta aislada. Ser sincero sobre sus limitaciones sin avergonzarlos excesivamente o insistir en que deben buscar convertirse en «normales» es a menudo la mejor estrategia.

Cuídese también

Reconozca que tu objetivo es ayudar, no curar a la persona o aliviarla de su ansiedad. Asumir demasiada responsabilidad es en realidad un síntoma de ansiedad, así que asegúrate de no caer en esa trampa tú mismo.

Sigue Ten en cuenta que no es necesario que tu apoyo se centre directamente en la ansiedad. Por ejemplo, el ejercicio es muy útil para la ansiedad; por lo tanto, quizás puedas simplemente ofrecerte a caminar o asistir a una clase de yoga juntos. límites en su apoyo. Una conversación desestresante de 20 minutos mientras camina es mucho más útil (y menos agotadora) que una discusión maratónica de dos horas.

Ayudar a alguien con ansiedad no es No siempre es fácil y puede sentir que lo está haciendo mal. Pero, si se recuerda a sí mismo que usted y su ser querido ambos están haciendo su mejor esfuerzo, puede ayudarlo a mantener las cosas en perspectiva. Es importante ser compasivo y, como dice el refrán, ponerse primero su propia máscara de oxígeno. De esa manera, tendrá la cabeza más clara para averiguar qué está pasando con su ser querido ansioso y cómo puede ayudar realmente.