Estaba desanimado y agotado. Después de un período prolongado de estrés laboral, me sentí aliviado de tener algo que esperar: unas horas para explorar el suroeste de Estados Unidos el día antes de una conferencia académica. Llegué a media tarde, alquilé un subcompacto barato y despegué.

Una vez fuera de los límites de la ciudad, sentí que comenzaba a relajarme. Y no pasó mucho tiempo hasta que comencé a encontrar ese ritmo de la carretera abierta, una sensación tan potente en el suroeste, con sus vistas abiertas y exóticas formaciones rocosas que se vislumbraban en el horizonte. Con la radio a todo volumen del rock clásico, sentí una sensación de libertad que no había sentido en tanto tiempo. No sé cuánto tiempo. Demasiado largo.

El único problema era que no quería volver. No quería ir a la conferencia. No quería conocer gente nueva, mantener conversaciones y sobrecargar mi cerebro con información. Todo lo que quería hacer era seguir conduciendo. Quería seguir adelante, más adentro del desierto, poniendo kilómetro tras kilómetro entre todos los demás y yo. Este deseo era tan intenso que no se sentía como algo que simplemente quisiera; se sentía como algo que necesitaba. Parecía tan urgente, apremiante … desesperado. Tenía que escaparme.

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Finalmente logré regresar al hotel esa noche, y fui a la conferencia como estaba planeado. . Pero mirando hacia atrás, quería entender qué estaba pasando dentro de mí que dio lugar a esta poderosa necesidad de escapar. ¿Era este deseo un impulso vivificante o peligroso? ¿Qué estaba tratando de decirme mi mente (o mi alma, o mi subconsciente) a través de este grito de escape?

Mirando más de cerca, puedo ver que estaba corriendo por al menos 3 cosas:

• Personas. Necesitaba un descanso de la gente. Como introvertido, necesito mucho tiempo para mí y tiendo a sentirme agotado rápidamente por las interacciones sociales, especialmente con extraños. Cansada y de mal humor, no me sentía preparada para pasar varios días en contacto con otras personas con mucha conversación. Una parte de mí se sentía culpable por no querer estar cerca de estas personas. Pero no fue nada personal; Ni siquiera los había conocido todavía. Solo quería algo de tiempo para mí. Para prepararme para esta intensa interacción social, primero necesitaba recargar mis baterías con algo de soledad. (Para obtener más información sobre la introversión, consulte Silencio de Susan Cain).
• Tareas y «debe». Hice mi viaje durante un tiempo ajetreado en el trabajo, cuando me sentía abrumado y fatigado. Mi vida se sentía como una gran lista de tareas pendientes. Y esto realmente es un problema, porque en cierto nivel, el autocontrol es un recurso limitado. Si nos enfrentamos a demandas constantes de permanecer concentrados en la tarea, ya sea a través del trabajo, la dieta o respondiendo a las necesidades de los demás, nos agotamos y nos resulta difícil tener más autocontrol. Habiéndome agotado por el exceso de trabajo, sentí que simplemente no podía soportarlo más. Para estar en mi mejor momento, realmente necesitaba algo de tiempo para relajarme. (Para obtener una descripción general de la investigación sobre el autocontrol y el agotamiento, consulte Roy Baumeister & John Tierney’s Willpower.)
• Pensamientos negativos. Antes de mi viaje al suroeste, estaba en un estado de ánimo oscuro, nublado por la preocupación, la irritación y la autocompasión. Mi impulso escénico ayudó: Entre El paisaje dramático y la música rock palpitante, me dejé llevar por el momento, me dejé llevar por mis preocupaciones, pero solo por unas pocas horas. El impulso fue refrescante, a la larga no habría podido escapar de mis pensamientos inquietantes a través de un cambio de escenario o ubicación.

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¿Lamento no haber conducido hacia la puesta del sol esa noche, tomando la decisión inconformista de dejar la conferencia por completo? Bueno … supongo que no. Pero mi respuesta insípida es un reflejo exacto de mis sentimientos encontrados. La conferencia era el motivo principal del viaje y me había comprometido a asistir. Pero definitivamente no estaba en mi mejor momento. Mi anhelo de libertad y espacio solo se había cumplido parcialmente. Fue como la punta del iceberg. Esas pocas horas de conducción en solitario, aunque valiosas, no fueron suficientes para repostar por dentro.

Mirando hacia atrás, estoy muy contento de haberme tomado el tiempo para ir a por eso paseo panorámico. Y también me alegro de estar solo. El recuerdo de ese viaje en solitario es uno que atesoro.

Pero podría haber usado otro día libre antes de la reunión. Me habría beneficiado de tener más tiempo para ordenar mis pensamientos, tomar un descanso de mi lista de cosas por hacer y disfrutar del hermoso entorno.

También podría haber usado una mejor cuidado antes de ese viaje, junto con más oportunidades de procesar mis pensamientos y sentimientos. Si lo hubiera hecho, es posible que no me hubiera sentido tan frágil cuando llegué.