La frase francesa «en garde» significa prepararse para la batalla. Los participantes son luchadores de espadas que deben estar siempre preparados para atacar y defender. Las parejas íntimas que se involucran repetidamente en maniobras de ataque y defensa se convierten en luchadores de espada en las relaciones, siempre en guardia en presencia del otro.

La mayoría de las relaciones íntimas no comienzan de esa manera. Cuando las personas están recién enamoradas, hacen todo lo posible para evitar encontrar faltas entre sí. Si uno de los miembros hace o dice algo que molesta al otro, ambos tratan de disipar la situación lo más rápido posible. Las molestias de ambos socios se escuchan con compasión y las angustias se neutralizan con un apoyo amoroso.

A medida que maduran las relaciones íntimas, parte de esa capacidad de recuperación automática disminuye. En consecuencia, los socios ya no pueden garantizar que siempre responderán a un desafío con la misma ecuanimidad con que lo habían hecho en el pasado. Un comentario aparentemente inocente ahora puede desencadenar recuerdos de traumas de relaciones pasadas.

Incluso la propia historia de la pareja en común habrá provocado conflictos de personalidad que pueden no haber sido evidentes en las primeras etapas de la relación. A medida que se conocen mejor, permiten que surjan pensamientos y sentimientos previamente reprimidos, lo que requiere que la pareja se adapte a las nuevas dimensiones de la relación.

Si la pareja está no capacitados para reconstruir su relación cuando ocurren estas demandas de transformación, pueden sentirse amenazados por los nuevos desafíos y verlos como evaluaciones críticas. A partir de ahí, es fácil desarrollar reacciones defensivas que activan el contraataque instintivo del otro.

Las personas que se preocupan profundamente unas por otras son las más susceptibles a caer en este abismo. Debido a sus lazos mutuos para la supervivencia de su relación, no pueden evitar ser influenciados significativamente el uno por el otro. Sus expresiones faciales, lenguaje corporal y tonos de voz se convierten en espejos que reflejan sus pensamientos, sentimientos y comportamientos hacia la otra pareja. Si esos espejos revelan un descontento creciente, la pareja que se ve afectada por esos reflejos responderá de manera defensiva.

Hay muchas formas de evitar que esos reflejos molestos ganando vapor. El plan de juego más exitoso es concentrarse en las maniobras de defensa en lugar de en los factores desencadenantes que pueden haberlas activado. Los desafíos percibidos pueden no haber sido amenazas intencionales, pero el socio al otro lado podría haberlos escuchado como más críticos de lo que se suponía. Las defensas son más fáciles de identificar y cambiar. Una vez que ambos socios reconocen cómo defienden característicamente cualquier ataque percibido, pueden evaluar mejor qué causó sus reacciones defensivas y cambiar esas respuestas.

Hay muchas respuestas defensivas, algunas únicas para cada pareja individual. Pero seis de ellos son los más familiares para la mayoría de la gente. Los siguientes ejemplos ilustrarán lo dañinos que pueden ser para la pareja íntima.

Los seis comportamientos defensivos más comunes

1. Invertir la culpa

Las personas que defienden de esta manera quieren quitarse el calor de ellos y hacerlos llegar al otro compañero. La forma más sencilla de hacerlo es recordarle al otro compañero cuando hizo lo mismo en otro momento.

Ejemplo:

Ataque

«Fuiste un verdadero idiota anoche en la fiesta. Todos se avergonzaron cuando pensaste que decirle a la anfitriona que debería dejar a su marido fue divertido. Sentí que estabas haciendo que pareciera que estabas cansada de mí, o algo así «.

Defensa

» Oh, cierto . Estás jugando a la persona que nunca hace nada malo otra vez, fingiendo inocencia. Te emborrachas en cada fiesta a la que vamos. Los chicos hacen fila para esperar a que empieces a caer sobre ellos, como la semana pasada. ¿Qué diablos estabas haciendo? ”

2. Esperar el perdón con excusas «legítimas»

El objetivo de esta maniobra defensiva es tener excusas listas y convincentes para el comportamiento que se cuestiona. Hubo «eventos imprevistos o» incontrolables «que simplemente no se pudieron controlar. La persona atacada se presenta a sí misma como inocente de cualquier delito debido a la dificultad de la situación. Hubo circunstancias ajenas, por lo que no debería haber ninguna reacción negativa.

Ejemplo:

Ataque

«Te envié un mensaje de texto cinco veces para que me recogiera en el aeropuerto. Tuve que esperar una hora para que llegaras. Siempre llegas tarde, no importa cuánto enfatice que necesitaba que llegaras a tiempo hoy. ¿Qué era tan importante que no pudiste responderme? «

Defensa

» Lo siento mucho.Olvidé cargar mi teléfono porque estaba ayudando a su madre con su inquietante cita con el médico, y luego me puse en camino antes de darme cuenta. Sabía que no querrías que llegara más tarde de lo que siempre fui, así que me arriesgué. Y luego hubo un accidente en la autopista. Estaba tan frustrado pero no tenía forma de llegar a ti. Estás siendo tan irracional para enfadarte conmigo. Hice todo lo que pude para llegar a tiempo y no fue mi culpa «.

3. Hacer locura

Esta maniobra requiere que juegues el papel de un fiscal parecido a un abogado, pero es muy eficaz como defensa. Cuando uno de los miembros de la pareja se siente atacado, desafía activa y estridentemente que el evento en cuestión nunca sucedió, que está siendo distorsionado o proviene de un sesgo irrazonable. El objetivo es lograr que el presunto atacante dude de sí mismo.

Ejemplo:

Ataque

» Me prometiste que me apoyarías cuando decidiera volver al trabajo. Dijiste que me ayudarías con las compras y la cocina. Has logrado evitar hacer lo que prometiste. Ya ni siquiera te creo «.

Defensa

«En primer lugar, nunca hice todas esas estúpidas promesas. Dije que te ayudaría si tuviera tiempo, ¿recuerdas? Estás exagerando como loco para hacerme sentir como el malo. Al igual que una mujer, recuerdas solo lo que es conveniente para ganar la discusión. Adelante, finja que sucedió a su manera. No funcionará. Realmente estás fuera de lugar «.

4. Exagerar el punto de su socio

Este es complicado, pero extremadamente efectivo cuando se usa con precisión. El presunto ataque es hiriente hasta cierto punto. En lugar de defenderse, la pareja agredida hace que la acusación sea mucho más intensa y cruel de lo previsto, exagerándola más allá de lo que pretendía el acusador. El objetivo es lograr que el adversario comience a protegerte del asalto inicial.

Ejemplo:

Ataque

«Tú» He prometido ahorrar dinero durante meses. Ni siquiera podemos pagar nuestras facturas. ¿Qué diablos pasa con esta tarjeta de crédito? Lo revisé y no hay nada en esto que realmente necesitemos. Se supone para hablar conmigo antes de gastar dinero extra. Estoy realmente enojado ”.

Defensa

» ¿Por qué no dices que no valgo la pena? Solo sé sincero. Odias gastar dinero en mí porque crees que no lo merezco. Nunca aprecias las cosas allí que compro para ti. Cada vez que compro algo para mí, me preocupa que te enojes. No solo estás enojado conmigo, sino que borras mi autoestima de la faz de la tierra con tus malas acusaciones. También podría rendirme y dejar que manejes todo tú mismo. Quizás eso te haría dejar de gritarme ”.

5. Encontrar una excepción a la situación

Esta maniobra defensiva funciona muy bien si el acusador habla en general. Cuando se usan palabras como «siempre», «nunca» y «nunca», es bastante fácil encontrar una excepción a la acusación que invalidará la evaluación de eliminación.

Ejemplo:

Ataque

«Sigues diciendo que harás algo especial para mí un fin de semana, pero nunca lo lograste. He estado esperando desde siempre cualquier señal de que pueda confiar en tus promesas, pero me estoy cansando de creer en alguien que obviamente ofrece algo cuando quiere algo de mí, pero no tiene la intención de cumplirlo una vez que lo recibe. Solo admítelo; nunca me pondrás en primer lugar, no importa cuánto me duela ”.

Defensa

» ¿Cómo puedes decir eso? fuiste a la fiesta de tu novia el mes pasado, incluso cuando yo no quería ir. Fuimos al cine hace un par de semanas, ¿recuerdas? Incluso acepté ir a la despedida de soltero de tu hermano aunque no soporto al chico. Solo prestas atención a lo que no obtienes. ¿Por qué no intentas pensar en lo que hago por ti? ”

6. Intimidación

La maniobra defensiva más devastadora y destructiva es la intimidación. Uno de los socios encuentra faltas o desafía al otro y se enfrenta a una escalada de ira por parte del otro, claramente destinada a dominar por la fuerza, invalidación y burla. >

Amenazar con una muerte emocional no tiene un resultado positivo y eventualmente destruirá cualquier esperanza de intimidad continua. Las personas que usan la fuerza emocional crean la respuesta de lucha-huida-congelación en sus víctimas. La parte del cerebro que busca seguridad obliga a La persona atacada para activar sus defensas, huir o hacerse el muerto.

Ejemplo:

Atacar

«Usted nunca eres feliz conmigo. No importa lo que haga, tienes una respuesta crítica y maliciosa. Ni siquiera quiero hablar más contigo. Constantemente te quejas de que quieres cercanía, pero estás cubierto de alambre de púas y púas de puercoespín. Tal vez si te ablanda, me interesaría, pero no voy a abrirme si sigues haciendo lo que estás haciendo.”

Defensa

» Tienes que ser la persona más egocéntrica, odiosa y egoísta del planeta. Todo lo que quiero es un poco cariño por parte de un hombre con pelotas. Eres un cobarde y reacio a los conflictos, y es fácil culparme, ¿verdad? Querías una mujer fuerte que conociera su mente. Bueno, tú tienes una. Y ahora soy demasiado mala y eres tan victimizado. Asume la maldita responsabilidad de un cambio «.

La actitud defensiva en cualquier forma tiene un solo propósito: invalidar, suprimir o disminuir los pensamientos actuales del otro socio , sentimientos o acciones. Es un juego peligroso e hiriente que daña la autoestima y la capacidad de curarse de encuentros negativos. Puede convertir una relación de amor mutuo de una relación de seguridad y comodidad en una batalla por la supervivencia.

Afortunadamente, dejar de usar una respuesta defensiva a un presunto ataque puede cambiar el rumbo. Una vez que finaliza el ciclo de ataque recíproco y defensa, ambos socios pueden escuchar más profundamente lo que sea desencadenar la angustia del otro y mantenerla donde comienza.

Mi boletín electrónico gratuito de consejos, Amor heroico, le muestra cómo evitar los errores comunes que impiden que las personas encuentren y conserven el amor romántico.