«Aunque los comportamientos de empujar y tirar en nuestras relaciones actuales parecen ser provocados por nuestra pareja, en realidad son el resultado de viejos miedos que cargamos desde nuestra infancia «.

La ansiedad es una parte normal de estar en una relación íntima. Suele presentarse en dos formas: el miedo al abandono y el miedo al hundimiento. A una parte de nosotros le preocupa que si nos sumergimos en el amor, seremos abandonados. Por otro lado, tememos que si alguien se acerca demasiado, seremos inundados o nunca podremos irnos.

Este artículo se centra en el miedo al abandono, que, en su exceso, podría manifestarse como una sensación persistente de inseguridad, pensamientos intrusivos, vacío, sensación de inestabilidad. de sí mismo, apego, necesidad, fluctuaciones extremas de humor y frecuentes conflictos en las relaciones. Por otro lado, uno también puede sobrellevar la situación cortándose completamente y entumecerse emocionalmente.

Los neurocientíficos han descubierto que la respuesta de nuestros padres a nuestras conductas de búsqueda de apego, especialmente durante los primeros dos años de nuestra vida, codifica nuestro modelo del mundo. Si, como bebés, tenemos interacciones de apego saludables con un cuidador sintonizado, disponible y cariñoso, podremos desarrollar un sentido de seguridad y confianza. Si nuestros padres pudieran responder a nuestras llamadas de alimentación y consuelo la mayor parte del tiempo, internalizaríamos el mensaje de que el mundo es un lugar amigable; cuando lo necesitemos, alguien vendrá a ayudarnos. También aprenderíamos a calmarnos en momentos de angustia, y esto forma nuestra resiliencia como adultos. Si, por el contrario, el mensaje que nos dieron cuando éramos bebés fue que el mundo es inseguro y que no se puede confiar en las personas, afectaría nuestra capacidad para soportar la incertidumbre, las desilusiones y los altibajos de las relaciones.

La mayoría de las personas pueden soportar cierto grado de ambigüedad relacional y no estar completamente consumidas por la preocupación por el posible rechazo. Cuando discutimos con nuestros seres queridos, más tarde podemos recuperarnos del evento negativo; cuando ellos no están físicamente a nuestro lado, tenemos la confianza subyacente de que estamos en su mente. Todo esto implica algo llamado constancia del objeto: la capacidad de mantener un vínculo emocional con los demás incluso cuando hay distancia y conflictos.

La constancia del objeto se origina en el concepto de permanencia del objeto, una habilidad cognitiva que adquirimos alrededor de los 2 o 3 años de edad. Es el entendimiento de que los objetos continúan existiendo incluso cuando no se pueden ver , tocado o sentido ed de alguna manera. Ésta es la razón por la que a los bebés les encanta el escondite: cuando ocultas tu rostro, creen que deja de existir. Según el psicólogo Piaget, quien fundó la idea, lograr la constancia del objeto es un hito en el desarrollo.

La constancia del objeto es un concepto psicodinámico, y podríamos pensar en él como la equivalencia emocional de la permanencia del objeto. Para desarrollar esta habilidad, maduramos en el entendimiento de que nuestro cuidador es simultáneamente una presencia amorosa y una persona separada que podría alejarse. En lugar de tener que estar con ellos todo el tiempo, tenemos una «imagen interiorizada» del amor y el cuidado de nuestros padres. Entonces, incluso cuando están temporalmente fuera de la vista, todavía sabemos que somos amados y apoyados.

En la edad adulta, la constancia del objeto nos permite confiar en que nuestro vínculo con quienes están cerca de nosotros permanece completos incluso cuando no están físicamente cerca, levantando el teléfono, respondiendo a nuestros mensajes de texto o incluso frustrados con nosotros. Con la constancia del objeto, la ausencia no significa desaparición o abandono, solo distancia temporal.

Dado que ningún padre puede estar disponible y sintonizado el 100 por ciento del tiempo, todos sufrimos al menos algunos pequeños hematomas al aprender a separarnos e individualizarnos. Sin embargo, cuando uno ha experimentado un trauma de apego temprano o incluso preverbal más severo, tiene cuidadores extremadamente inconsistentes o emocionalmente inaccesibles, o una educación caótica, su desarrollo emocional podría haberse atrofiado a una edad delicada y nunca tuvo la oportunidad de desarrollar la constancia del objeto. .

La falta de constancia del objeto está en el corazón de los rasgos de personalidad límite. Para los individuos con apego inseguro, cualquier tipo de distancia, incluso los breves y benignos, los impulsa a volver a experimentar el dolor original de ser abandonados, despedidos o despreciados.Su miedo podría desencadenar modos de supervivencia como la negación, el apego, la evitación y el rechazo de los demás, el arremeter en las relaciones o el patrón de sabotear las relaciones para evitar un posible rechazo.

Sin constancia del objeto, uno tiende a relacionarse con los demás como «partes», en lugar de «todo». Al igual que un niño que lucha por comprender a la madre como una persona completa que a veces premia y otras veces frustra, lucha por mantener la idea mental de que tanto él como nosotros tenemos aspectos buenos y malos. Pueden experimentar las relaciones como poco fiables, vulnerables y muy dependientes del estado de ánimo del momento; Parece que no hay continuidad en la forma en que ven a su pareja; cambia de un momento a otro y es buena o mala.

Sin la capacidad de ver a las personas como personas completas y constantes, se vuelve difícil evocar la sensación de la presencia del ser querido cuando no está físicamente presente. La sensación de quedarse solos puede volverse tan poderosa y abrumadora que evoca reacciones crudas, intensas y, a veces, infantiles. Cuando se desencadena el miedo al abandono, la vergüenza y la auto-culpa siguen de cerca, desestabilizando aún más las emociones de la persona ansiosa. Dado que el origen de estas fuertes reacciones no siempre fue consciente, parecería que eran «irracionales», «inmaduras». En verdad, si pensamos en ellos actuando desde un lugar de trauma reprimido o disociado; y considere cómo era para un niño de 2 años quedarse solo o estar con un cuidador inconsistente, el miedo intenso, la rabia y la desesperación tendrían sentido.

Sanación del vacío

Una gran parte del desarrollo de la constancia de objetos es tener la capacidad de mantener paradojas en nuestra mente. De la misma manera que el cuidador que nos alimenta es también el que nos falla, debemos llegar a lidiar con la verdad de que ninguna relación o gente es del todo buena o mala.

Si podemos mantener tanto los defectos como las virtudes en nosotros mismos y en los demás, no tendríamos que recurrir a la defensa primitiva de la «división» o el pensamiento en blanco o negro. No tenemos que devaluar a nuestro socio porque nos ha decepcionado por completo. También podríamos perdonarnos a nosotros mismos, solo porque no seamos perfectos todo el tiempo no significa que seamos defectuosos o indignos de amor.

Nuestro socio podría ser limitado y lo suficientemente bueno al mismo tiempo.

Podrían amarnos y estar enojados con nosotros al mismo tiempo.

Puede que a veces necesiten distanciarse de nosotros, pero la base del vínculo sigue siendo sólida.

Miedo al abandono El miedo es abrumador porque nos trae de vuelta el profundo trauma que llevamos desde que éramos pequeños, siendo arrojados a este mundo como seres indefensos, totalmente dependientes de quienes nos rodean. Pero debemos reconocer que nuestros miedos ya no reflejan nuestra realidad actual. Aunque nunca hay absoluta certeza y seguridad en la vida, ahora somos adultos y tenemos diferentes opciones.

Como adultos, ya no podemos ser «abandonados»; si una relación llega a su fin, son las consecuencias naturales de un desajuste en los valores, necesidades y caminos de la vida. Ya no podríamos ser «rechazados», porque el valor de nuestra existencia no depende de las opiniones de los demás. Ya no podríamos estar envueltos o atrapados; podemos decir que no, establecer límites y alejarnos.

Como adultos resistentes, podríamos acunar al bebé de 2 meses que llevamos dentro y que estaba aterrorizado de que lo dejaran caer; Aprendemos a permanecer dentro de nuestros cuerpos incluso con miedo sin disociarnos; y podríamos mantenernos en relación con los demás incluso en medio de la incertidumbre, sin huir hacia la evitación y las defensas.

En lugar de quedarnos estancados en la búsqueda de la «pieza faltante», llegamos a reconocernos como un ser completo e integrado.

El trauma de ser abandonado y dejado solo ha pasado, y tenemos la oportunidad de una nueva vida.