de Katerina Janik

Lo mejor del humor negro / Bromas oscuras

Bromas malvadas, mezquinas, morbosas y sarcásticas, bastante insípidas y carentes de clase. ¡Disfruta!
¿La forma más rápida de detener una discusión entre un grupo de personas sordas?
–
Simplemente apague las luces.

Por supuesto que Dios existe. ¿De qué otra manera podrían esos ateos tontos explicar que mi novia se quedó embarazada sin que nos acostáramos juntos?
En un tren:
«Señora, ¿podría decirle a su hijo que deje de imitarme? ¡Es muy molesto!»
«Lo siento mucho … ¡Harry! ¡Deja de actuar estúpidamente! «Fui a ver a un nuevo médico. Hizo todo el asunto del historial médico conmigo. En un momento me preguntó si alguien de mi familia había sufrido alguna vez una enfermedad mental.
Le dije que no, nadie la padecía. De hecho, ¡todos nos divertimos mucho! Fui a pescar por primera vez. Aprendí que los peces pueden bailar breakdance. Solo durante 1-2 minutos, pero aún así, Drácula visita a su médico y le dice: «Doctor, estoy muy preocupado. Por un tiempo, no había sangre en mis heces». El padre habla con su hijo de 5 años. : «No, Petie, no tienes que preocuparte. No hay ningún monstruo durmiendo debajo de tu cama. Duerme todos los días en la cama a mi lado ”. El esposo se acerca a su esposa,“ Jenny, creo que tengo un problema ”. Jenny le sonríe amablemente,“ Cariño, tus problemas también son mi problema. El problema compartido se reduce a la mitad. Dímelo ”.
“ Está bien ”, dice el esposo,“ en ese caso, dejamos embarazada a la vecina ”. ¿Qué le regalas a un niño sin brazos por Navidad?
Nada, no podría abrir de todos modos. «¡Eres una bomba!»
«¡No, eres una bomba!»
En Estados Unidos, un cumplido. En el Medio Oriente, una discusión. Le quité la silla de ruedas a mi ex novia.
Adivina ¿Quién vino arrastrándose hacia mí? Sabes que eres feo cuando te entregan la cámara cada vez que hacen una foto de grupo.En una primera cita:
Él: «¡Trabajo con animales todos los días!»
Ella: «¡Oh, qué dulce! ¿Qué es lo que haces? ”
Él:» Soy un carnicero «. Un hombre en Arabia Saudita fue sorprendido robando desinfectante de manos. El lado positivo para él es que ya no necesitará desinfectante de manos. Instructor piloto Kamikaze :
«Está bien, escucha y escucha atentamente. ¡No quiero tener que repetírtelo de nuevo mañana! Ayer vi a mi esposa en la represa.
Drat. Esperaba que pudiera flotar un poco más río abajo. Una enfermera le dice a su nuevo padre: «Tu bebé es muy bonito».
El padre se ve complacido, «¿En serio? Vamos, ¿no le dices esto a todo el mundo? ”

La enfermera niega con la cabeza,“ No, por supuesto que no ”.
El padre se pregunta:“ Entonces, ¿qué dices si el bebé es feo? ”
La enfermera sonríe, «Entonces digo que el bebé realmente se parece a su padre». – ¿Soy hermosa, George?
– ¡Eres como el sol! Es doloroso verte.Mi padre se durmió frente al televisor.
Junto a él puse una foto de nuestra vecina, unos pañuelos de papel y un bote de vaselina. Veamos cómo reacciona mi madre. caníbal le dijo al camarero en un restaurante en un crucero?
«Por favor, tráigame la lista de pasajeros». Disculpe, ¿cómo llego al hospital rápidamente?
Sólo párese en medio de la carretera para mientras. Mi abuelo regresó de la guerra con una pierna.
–
Todavía no sabemos de quién es la pierna. «Mami, le pasa algo al conejito…”
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» Silencio, niña, por favor deja la puerta del horno cerrada ”. Un mensaje para los secuestradores de mi suegra:“ ¡Pshah! ¡El meñique es insuficiente como prueba! ¡Necesito más pruebas! «Los cajeros de los supermercados deben quedar doblemente traumatizados si aterrizan en la UCI: bip, bip, bip… (De chica a chico parado en la barandilla en medio de un puente alto)
«¡No! ¡Por favor, no saltes!»
(saca el teléfono y enciende la cámara)
«¡Está bien, adelante!» Si donas un riñón, todo el mundo te quiere y eres un héroe total.
Pero prueba a donar cinco riñones, la gente empieza a gritar, llaman a la policía, joder. Son se queja a su madre: «Mami, me dijeron en la escuela que tengo pies gigantes».
–
Madre le acaricia la cabeza, «Hablemos de esto más tarde. Ahora pon tus zapatos en el garaje, la cena está lista». Incluso las personas que no sirven para nada tienen la capacidad de hacerte sonreír, por ejemplo, cuando los empuja por las escaleras.Paciente: «Doctor, me siento tan invisible, ignorado … como si ni siquiera existiera …»
Doctor: » ¡Próximo!»
Paula: «¿Soy la mujer de tus sueños?»
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John: «Eres mucho más que eso …»
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Paula: (ríe) «¿Cuánto más?»
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John: «Alrededor de 40 libras». Doctor: «¿Hace deporte?»
Paciente: «¿El sexo cuenta?»
Doctor: «Sí».
Paciente: «Entonces No.»

Grabado en lápida: ¡Te dije que estaba enfermo! Un tipo corre con una ametralladora al club de ajedrez de su esposa y grita: «¿Quién de ustedes, nerds, se acostó con mi esposa?»
Un jugador de chees mira hacia arriba:» Sabes hombre, no creo que tu revista sea suficiente «.¡Oh papi, te quiero mucho!
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¡Hasta que nos hagamos la prueba de ADN, para ti solo soy Harry! Realmente me enoja cuando escucho a idiotas decir que las mujeres deben estar en la cocina. Qué mierda. ¿Quién limpiaría el resto de la casa?! Hay un rumor maligno de que soy un jugador incondicional. No sé qué bastardo está esparciendo tales mentiras , pero apostaría mucho dinero a que sea Mike. Mi pelo en las nalgas es tan largo que llegó al Libro Guinness de los Récords. Sin embargo, no por mucho tiempo. Me echaron de la biblioteca bastante rápido. Lena: «Querida, Realmente creo que es hora de que tengamos otro bebé «.
Charles:» Oh, estoy bastante aliviado de que hayas dicho eso. ¡El que tenemos es un verdadero dolor de cuello! » Siguiente parte
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