Eräänä päivänä äskettäin nuori ammattinainen Jean * aloitti istuntonsa kanssani raivostamalla yhtä työtovereistaan. ”Mies ei lopeta puhumista”, hän sanoi. ”Tänään hän kysyi minulta, miten viikonloppuni sujui, ja ennen kuin voisin lausua sanan, hän alkoi kertoa minulle kaikesta, mitä hän oli tehnyt.”

Me kaikki tiedämme joku tämän kaltainen – ihmiset, jotka puhuvat kuuntelematta, jotka näyttävät ajattelevan, että heidän sanomansa on yhtä kiehtovaa kaikille muille kuin heille ja jotka eivät tunnu ymmärtävän, että kuuntelu on tärkeä osa kommunikointia ja keskustelua yhteyden muodostaminen muihin.

Mikä saa nämä ihmiset rasti? Mitä voimme tehdä heille? Ja ehkä tärkeämpää, mitä voit tehdä, jos satut olemaan yksi heistä?

Puhuminen on osa sitä, mitä me ihmiset teemme. ”Erottaa meidät eläimistä se, että voimme kuunnella muiden ihmisten unelmia, pelkoja, iloja, suruja, haluja ja tappioita – ja he vuorostaan voivat kuunnella meidän”, Henning Mankell, Wallanderin mysteerien kirjoittaja, kirjoitti äskettäin The New York Times.

Mutta ihmiset, jotka puhuvat liikaa, eivät näytä saavan tätä tasapainoa. Miksi? Useat PT: n kollegani ovat kirjoittaneet joidenkin ongelmista. meillä on joko kuunneltava muita tai itseämme.

”Kuuntelu vaatii monimutkaisen kuulokäsittelyn”, kertoo Daniel P. Ellis Columbian yliopistosta. Kehitämme kykyä kuunnella automaattisesti, Ellisin mukaan, joka on yksi syistä, joiden takia hyvin pieni lapsi reagoi eri tavalla robin-laulun ja poliisisireenin ääniin. Se on myös työkalu oppimiseen. Ehkä tämä viimeinen osa – joka sanoo, että kyky käsitellä monimutkaisia äänimerkkejä on tärkeä tekijä kykymme oppia – selittää miksi näyttää siltä, että niin monet ihmiset puhuvat meille on vaikeuksia oppia suhtautumaan paremmin. Tämä ei tarkoita sitä, että kaikki ihmiset, jotka puhuvat lakkaamatta, eivät ole syvästi yhteydessä muihin. Mutta näyttää siltä, että heidän on vaikea tunnistaa kuuntelijoidensa erilaisia mielialoja ja vastauksia.

Parhaassa viestinnässä puhumisen välillä on eräänlainen antaminen ja ottaminen. ja kuunteleminen, jakaminen siitä, kuka on puhuja ja kuka kuuntelija perustuu keskinäiseen kunnioitukseen ja huolenpitoon toistensa tunteista. Jotkut paljon puhuvat ihmiset eivät pysty osallistumaan tähän interaktiiviseen rytmiin, ei siksi, että he eivät välitä, vaan siksi, että he eivät siedä tunteita, joita saattaa syntyä kuunnellessaan toista ihmistä. Itse olen työskennellessäni terapeutina huomannut, että monet keskeyttämättömät puhujat käyttävät todellisuudessa sanojaan estääkseen itsensä tietämästä, mitä he tuntevat.

Näin tapahtui Maxin * kanssa, älykkään, ilmaisevan miehen kanssa, jolla oli kaksi pientä lasta. Hänen vaimonsa uhkasi jättää hänet, koska hän sanoi, ettei hän välittänyt hänestä tai ymmärtänyt häntä. Max puhui tiensä läpi kahden istunnon, melkein hengittämättä, ennen kuin pystyin keskeyttämään hänet ja kysymään, miltä hänestä tuntuu. Hänen silmänsä täyttyivät kyynelistä ja ääni repesi, kun hän vastasi: ”Toivoin, ettet kysy minulta sitä. En halua tuntea miltä minusta tuntuu. En halua ajatella, kuinka olen En halua tuntea. ”

Kysyin Maxilta, oliko hän sitä mieltä, että se voisi olla osa ongelmaa, joka oli saanut vaimonsa pyytämään avioeroa. nyökkäsi ja sanoi: ”En ole pitkään aikaa voinut antaa itseni tuntea mitään. Hänen mielestään se johtuu siitä, että en tunne mitään. Se johtuu todella siitä, että olen vaarassa tuntea liikaa. ”

Max oli löytänyt naulan päähän. Jotkut ihmiset puhuvat itsestään, koska he todella ajattelevat olevansa kiinnostavampia kuin kukaan muu tuntemansa. Mutta monet ihmiset, kuten Max, ovat hukkua omiin tunteisiinsa ja työntävät heidät pois puhumalla. Joko niin, nämä monologit ovat päinvastaista kuin Mankell kuvailee tarinankerrontaa, joka tuo meidät lähemmäksi muita ihmisiä. Ja molemmat tällaiset puheet vaikeuttavat henkilön oppimista hallitsemaan tunteitaan toisella tavalla.

Joten mitä voit tehdä, jos olet huolissasi työtoveri, ystävä tai rakastettu, joka puhuu liikaa? Tässä on viisi yksinkertaista ehdotusta, jotka saattavat auttaa:

1. Kuuntele ensin – mutta älä liian kauan. Kun kuuntelet, yritä muotoilla itsellesi, mitä tämä henkilö yrittää kommunikoida: Onko se halu tulla ihailetuksi? Ajatus, jota he eivät voi päästä pois päästään? Tunne, jota he eivät pysty hallitsemaan? (Katso PT-kollegani Sophia Demblingin loistava viesti siitä, miltä tuntuu kuunnella liian kauan.)
2. Kun olet kuunnellut vähän aikaa ja muotoillut, mitä he yrittävät kommunikoida, kysy heiltä, haluaisivatko he mielessä kauheasti, jos keskeytät heidät. He saattavat sanoa: ”Ei, ei, puhun liikaa, mene eteenpäin.”(Älä tartu tämän totuuden kieltämiseen kohteliaisuudesta; se vain häiritsee teitä molempia.) Jos he sanovat:” Anna minun vain viimeistellä tämä ajatus ”, vastaa lempeästi jollakin seuraavalla tavalla:” Voi, luulin että sinulla oli valmis. Voinko kertoa sinulle, mitä kuulin sinun sanovan? ” (Tietenkin joidenkin ihmisten on silti sanottava se omalla tavallaan. Anna heidän lopettaa, koska sinulla ei ole valinnanvaraa; mutta keskeytä sitten heidät heti, kun he alkavat siirtyä johonkin muuhun.)
3. Kun keskeytät, ole valmis sanomaan jotain siitä, mitä kuulet heidän sanovan. Älä etsi syvällistä psykologista selitystä. Jotain yksinkertaista ja asiaankuuluvaa, mutta jos mahdollista, jotain, joka heijastaa heissä jotain positiivista. Älä ole yllättynyt, jos he alkavat puhua sinusta – monet ihmiset puhuvat kaikkien muiden kanssa, koska he pelkäävät kritiikkiä. Sano jälleen: ”Odota, haluaisin viimeistellä ajatukseni nyt” ja sano sitten, mitä aiot sanoa heistä.
4. Älä lopeta kommentoimalla heitä. Lisää oma kokemuksesi, joka vahvistaa, että ymmärrät heidän kokemuksensa. Muisto samankaltaisesta tapahtumasta, samanlainen tunne, hauska tarina – kaikki, mikä antaa sinulle mahdollisuuden jakaa omia kokemuksiasi, mutta johon voit sitoa heidän.
5. Lopeta keskustelu, kun se jatkuu liian kauan. Ei todellakaan ole vahingollista kertoa jollekulle, jota olet kuunnellut enemmän aikaa kuin sinun on varattava (ja enemmän kuin haluat) lahjoittaa) että olet todella pahoillani, mutta sinulla on töitä, jotka sinun on tehtävä ja sinun on jatkettava tätä keskustelua myöhemmin. Ja jos he ovat sellaisia henkilöitä, jotka palaavat myöhemmin jatkamaan keskustelua, sano vain: ”Ei, anteeksi, olen kiireinen juuri nyt”, koska lopulta sinulla on oikeus suojata omia rajojasi.

* Nimet a tunnistetietoja muutettiin yksityisyyden ja luottamuksellisuuden suojaamiseksi.