5 tapaa voittaa rakkauden pelkosi

Kirjoitin äskettäin blogin ”7 syytä useimmat ihmiset pelkäävät rakkautta”. Muutamassa tunnissa viestillä oli kymmeniä tuhansia lukuja ja tuhansia sosiaalisen median osuuksia – numerot kaksinkertaistuvat ja kolminkertaistuvat seuraavien parin päivän aikana. Aluksi olin yllättynyt tästä vastauksesta, mutta sitten ajattelin aiheen yleisyyttä Kuka ei ole jossain määrin pelkäävä tai vastustuskykyinen, ei vain rakastumasta, vaan elävästä rakkaudesta? Blogi itsessään perustui isäni tohtori Robert Firestonen teoriaan ”läheisyyden pelosta” ja innoittamana voimakkaasti yli 30 vuoden ajan esimerkkejä asiakkaista, työtovereista, ystävistä, perheenjäsenistä ja lukemattomista ihmisistä, joita olen tavannut ympäri maailmaa ja jotka ovat avanneet minulle parisuhdetaisteluistani. Lähes jokainen meistä voi suhtautua ainakin pariin tapaan puolustaa itseämme, suojella itseämme ja sabotoida rakkauden suhteen. Tutkin edellisessä blogissani, miksi teemme tämän. Tässä tarkastelen, mitä voimme tehdä asialle. Kuinka voimme voittaa läheisyyden pelkomme löytääksemme haluamamme rakkauden ja ylläpitääksemme sen?

Ensimmäinen askel siihen, ettemme toimisi pelkojemme mukaan, on tunnistaa, että meillä on niitä. Läheisyyden pelko ei ole ongelma ilman ratkaisua, mutta ratkaisun löytäminen tarkoittaa ongelman tunnistamista. Aluksi voi tuntua vaikealta liittyä tähän ongelmaan, koska suurin osa meistä väittää haluavansa rakkautta elämäämme. Monet meistä tuntevat olonsa petetyiksi tai uhreiksi, mutta emme näe, että suurin este on se, miten pääsemme omalla tavallamme. Olipa kyseessä huoli menneen loukkaantumisen herättämisestä tai pelaavan lapsuutemme uudelleen luominen, se hyödyttää meitä saamaan syvemmän käsityksen vähemmän tietoisista motivaatioistamme, jotka vahingoittavat läheisimpiä suhteitamme.

mikä tahansa suhde, ainoa henkilö, jota voit hallita, olet itse. Ollessamme avoimia sille, miten vastustamme rakkauden saavuttamista, jonka sanomme haluavan, annamme itsellemme mahdollisuuden muuttaa 100 prosenttia puolestamme dynamiikasta. Jopa epätäydellisempi suhde voi opettaa meille tapoja, joilla rajoitamme itseämme ja autamme kasvamaan kykymme rakastaa. Voimamme on päättää, kuka haluamme olla parisuhteessamme, ja toimia sen mukaisesti riippumatta siitä, mitä kumppanimme tekee. Rakastamisen oppiminen on aihe, jota tutkin tarkemmin tulevassa eCoursessani ”Ideaalisen suhteen luominen: Kuinka löytää ja saavuttaa haluamasi rakkaus.” Tässä on joitain tärkeitä toimia, joita voimme tehdä aloittaaksemme murtamaan itsessäsi olevat esteet, jotka ajavat rakkauden pois:

1. Katso historiaasi – Kun syvennämme tapoja puolustaa rakkautta vastaan, on hyödyllistä katsoa voimme aloittaa katsomalla nykyisiä tai viimeaikaisia suhteitamme. Missä kompastuskivet ovat? Jos suhde on päättynyt, missä se meni pieleen? Mitkä asiat ovat jatkuvasti esillä? Millä tavoin voimme ajaa / olla työnsin rakkauden pois? Mitkä ajatukset innoittivat näitä tekoja? Mitä kerroimme itsellemme viimeksi, kun provosoimme kumppanimme, aloitimme taistelun, toimimme kylmästi, hylkäsimme rakkaasi, kieltäydyimme kutsusta, ohitimme tai pidätimme kiintymyksen, löysimme kohteliaisuuden jne ?

Kun tunnistamme ajatukset tai ”kriittiset sisäiset äänet”, jotka täyttivät päänsä näissä tilanteissa, voimme alkaa tunnistaa teemoja ja toistuvia käyttäytymismalleja ja alkaa tunnistaa malleja. Voimme nähdä, kuinka omat puolustuksemme toimivat järjestelmällisesti estääkseen rakkauden. Voimme huomata, että kumppanimme on vaikea saada tunnustusta tai että olemme vihaisia, kun hän luottaa meihin. Saatamme tuntea, että rakastava ilme on hylännyt meidät tai voimme tuntea itsemme epävarmoiksi tai hylätyiksi.

Kun alamme tuntea mallejamme, voimme jäljittää ne juuriin. Voimme katsoa taaksepäin lapsuutemme nähdäksemme, mistä nämä mukautukset ovat saattaneet tulla. Eikö vanhempi tai huoltaja hylkäsi sinut tai tunkeutuiko hän sinuun? Panitko sinut perheeseesi? Havaitsitko tuhoavia vuorovaikutuksia vanhempiesi välillä? Huomasitko heidän suhdettaan negatiivisen dynamiikan, joka vaikutti siihen, miten sinä nyt käyttäydyt omassasi?

Asenteet ja käyttäytyminen, joita olemme nähneet ja kokeneet lapsena, muokkaavat alitajuisesti tapoja, joilla ajattelemme ja toimimme aikuisina. Se, että joku rakastaa meitä tai katsoo meitä eri tavalla kuin miten meitä katsottiin lapsina, on ainutlaatuinen haaste, jonka harvat meistä odottavat aikuissuhteissamme. Tyydyttävä, rakastava aikuisten romanttinen suhde on usein katkaisu perheidemme sukulaisuussuhteisiin.

Eristäminen alkuperäperheestämme ja tunne ainutlaatuisesta identiteetistämme, mutta positiivinen kehitys, todennäköisesti herättää meidät. Silti, jos me emme eroa negatiivisista tai itse rajoittavista mukautuksista menneisiin olosuhteisiimme, meidän on vaikea elää omaa elämäämme onnellisina, yksilöinä aikuisina, vielä vähemmän onnellisina, yksilöityinä ja rakastuneina.Kun olemme ymmärtäneet, miten menneisyytemme kertoo nykyisyydestämme, voimme tehdä yhden hyödyllisimmistä teoista rakkauselämämme parantamiseksi – voimme laittaa tunteemme ja projektiomme takaisin minne he kuuluvat. Esimerkiksi voimme lopettaa kumppanimme hylkäämisen tai epäilyn.

2. Lopeta sisäisen kriitikkosi kuunteleminen – Yritä tunnistaa päähän se pieni ääni, joka syöttää sinulle tietoja, kuten ”Hän ei todellakaan rakasta sinua. Älä ole hölmö. Liiku ennen kuin hän todella satuttaa sinua.” Ajattele, kuinka tämä kriittinen sisäinen ääni valmentaa sinua välttämään tuntemasta intiimiä tai haavoittuvaa. ”Hän vain manipuloi sinua. Älä anna hänen tutustua oikeaan sinuun. Et voi luottaa ketään. ” Ajattele, kuinka se vie sinut ja muut vahingoittamaan itseluottamustasi. ”Olet liian ruma / paksu / huono / hankala suhde. Kukaan ei ole kiinnostunut.”

Koko tämän elämäsi ajan tämä julma ja yhdistävä ajatusprosessi yrittää houkutella sinua etsimään rakkautta . Sen tunnistaminen auttaa sinua lopettamaan sen näkemisen todellisuutena tai omana näkökulmana. Sen avulla voit erottautua ja toimia sen haitallisten direktiivien vastaisesti. Muista, että sisäisen kriitikkosi päästäminen tarkoittaa vanhan identiteetin päästämistä irti, Vaikkakin epämiellyttävä, voi myös tuntea olonsa turvalliseksi tutussa. Kriitikosta irtautuminen herättää ahdistusta, mutta se on taistelun arvoinen taistelu. Tämän ahdistuksen läpikäynti ja sisäisen kriitikkosi kumoaminen joka käänteessä antaa sinulle mahdollisuuden paljastaa ja tulla todellisimmaksi itsellesi. .

3. Haasta puolustuksesi – On helppo palata takaisin vanhaan, lohduttavaan toimintaan, joka pitää meidät turvassa ja yksin. Vaikka ne saattavatkin tuntea itsemme yksinäisiksi, täyttämättömiksi tai kovettuneiksi rakkautta vastaan, me palata puolustuksemme kuten raskas peitosuoja meidät maailmasta. Puolustuksemme eivät ole ystävämme, vaikka kuinka houkuttelevilta ne kuulostavatkin. He ovat estäneet meitä saavuttamasta tavoitteitamme.

Se on saattanut tuntua uhkaavalta, jopa vaaralliselta, avautua jollekin lapsena tai osoittaa tunteitamme perheessämme, mutta nämä samat puolustukset eivät enää ole rakentava meille nykyisissä suhteissamme. Ehkä se, että teeskentelemme, ettemme välitä, auttoi meitä suojelemaan kipulta tuntua laiminlyötyiltä tai näkymättömiltä, mutta sama asenne tekee vaikeaksi hyväksyä rakkauden tunteet, jotka ulottuvat meille tänään. Kun opimme, kuinka lapsuudessa meille palvelleet mukautukset ovat vahingollisia meille nykyään, voimme toimia näitä lähes vaistomaisia käyttäytymisiä vastaan ja tulla ajan mittaan sellaisiksi, joita haluamme olla parisuhteissamme.

4 . Tunne tunteesi – Me kaikki tunnemme ilmaisun: ”Rakkaus saa meidät tuntemaan itsemme elävinä”, ja se on yksi klise, joka on täysin totta. Rakkaus saa meidät tuntemaan. Se syventää kykymme iloon, intohimoon ja elinvoimaisuuteen. me olemme alttiimpia tuskalle ja menetyksille. Rakastuminen voi muistuttaa meitä aikaisemmista satunnaisuuksista. Se voi herättää meidät eksistentiaalisiin todellisuuksiin. Valitettavasti emme voi valikoivasti heikentää tunteitamme. Kun yritämme välttää kipua, alistamme ilon ja rakkauden.

Syvästä huolehtiminen toisesta ihmisestä saa meidät tuntemaan itsemme yleensä syvällisemmäksi. Kun nämä tunteet syntyvät, meidän on oltava avoimia tuntemaan heidät. Voimme olla huolissamme siitä, että voimakkaat tunteet voittavat meidät tai valloittavat elämämme, mutta totuus, tunteet ovat ohimeneviä, jos emme yritä estää niitä. Esimerkiksi suru tulee aaltoina, ja kun sallimme itsemme tuntea sen, avaudumme myös tuntemaan valtavan määrän iloa.

Kuulin äskettäin koomikko Louis CK: n täydellisen ja ytimekkään kaappaavan tämän pisteen anekdoottiin o n myöhäisillan talk show, sanoen: ”Surua on runollista. Olet onnekas elää surullisia hetkiä … Koska kun annat itsesi surulliseksi, kehossasi on vasta-aineita, sillä on onnea, joka kiirehtii vastaamaan suruun. ” Suru voi olla hyvä merkki siitä, että olemme avoimempia ja haavoittuvampia. Vastaavasti ahdistus voi olla merkki siitä, että muutamme tai kehitämme itseämme tavalla, joka vaikuttaa myönteisesti elämäämme.

5. Ole haavoittuva ja avoin – niin monet meistä elävät pelossa joutuessaan haavoittuviksi. Meille kerrotaan varhaisessa vaiheessa olemaan älykkäitä ja sitkeämpiä. Treffimaailma hyväksyy, jopa edistää pelikulttuuria. Älä soita hänelle vähintään kolme päivää. Älä sano ensin ”rakastan sinua”. Älä kerro hänelle, miltä sinusta tuntuu. Älä anna hänen nähdä, kuinka paljon pidät hänestä. Haavoittuvuus on merkki voimasta, ei heikkoudesta. Se tarkoittaa, että jätät huomiotta äänesi pään ja toimimaan sen perusteella, miltä sinusta todella tuntuu. Kun teet tämän, opit, että voit selviytyä, vaikka satutitkin. Pystyt elämään enemmän rehellisyydellä ja mahdollisuudella, tietäen, että olet pysynyt itsesi, vaikka ympäröivä maailma ei ollut täydellinen.

Itsesi pysyminen ei tarkoita asettumistasi tai sulkeutumista uusille kokemuksille. Haavoittuvuus tarkoittaa päinvastoin – halukkuutta olla avoin uusille ihmisille ja Jos valitset yleensä hallitsevia tai hallitsevia kumppaneita, yritä vain tavata toista joustavammin vain löytääksesi itsesi pahoihin suhteisiin.Vältä tekemästä kovia ja nopeita sääntöjä suhteista. Seuraa mitä tunnet, samalla kun etsit voimaa tietämyksessäsi, että kukaan muu ei hallitse onneasi. Voit välttää joutumisen ulkomaailman ja oman sisäisen kritiikkisi uhriksi jatkamalla rehellistä toimintaa, pudottamalla puolustuksesi todelliseksi itsellesi.

Näihin toimiin sitoutuminen ja suhteisiin sijoittaminen ovat molemmat osa luonnollisesta prosessista, josta kasvaa ja josta tulee oma henkilö. Kyse on tuhoisampien, usein kuvitteellisten siteiden katkaisemisesta menneisyyteen ja uuden itsetuntemuksen vapauttamisesta – itsestä, jolla on nyt kyky olla rakastava suhde toiseen ainutlaatuiseen yksilöön. Kun uskallamme yksin asettamiemme esteiden piiriin, opimme elämään ”kaikki sisällä”.

Voimme alkaa haastaa itsemme hyväksymään rakkauden – palauttamaan rakastavan ilmeen sen sijaan, että kääntyisimme hämmentyneenä. Voimme toimia tavoilla, jotka kumppanimme kokisi rakastavina, sen sijaan, että pidättelisi itsensä ja olisimme itsensä suojaavia.Voimme lähestyä puolustuksiamme uteliaana ja myötätuntoisena ja alkaa hitaasti muuttaa osaa yhtälöstä, joka rajoittaa kykymme rakkauteen. / p>

Kyllä, toisten puutteet saattavat satuttaa matkan varrella, mutta on tärkeää huomata, että aikuisina olemme joustavia. Kun avaudumme rakkaudelle, luomme maailman, jossa elämme Todellinen rakkaus säteilee, toiset tukevat sitä ja laajentavat sitä muille. Sen tarttuvat vaikutukset heijastuvat todennäköisesti takaisin meihin ja täyttävät elämämme mielekkäillä vuorovaikutuksilla ja suhteilla. Kun näin tapahtuu, elämä tuntuu varmasti arvokkaammalta, mutta ei että ajatus?

Liity tohtori Lisa Firestonen kanssa verkkokurssille ”Cre ihanteellisen parisuhteen löytäminen: Kuinka löytää ja saavuttaa haluamasi rakkaus. ”

Tunnisteet: pelko läheisyydestä, läheisyyden pelko, kestävä rakkaus, oppia rakastamaan, rakastamaan