Vanhemmuus … mitä aiot tehdä, eikö? Kuten vakavasti, se on miljoonan dollarin kysymys – mitä sinun pitäisi tehdä? Siitä hetkestä lähtien, kun päätät kasvattaa perheesi, kysymys vaivaa sinua. Halusitpa sitten päättää minkä värin maalata lastentarha tai mietitkö, pitäisikö sinun päästää 11-vuotias lapsi sosiaaliseen mediaan (tai kaikkeen, mikä on välillä), aina on kysyttävä kysymys. Ja mitä vanhempina kysymme itseltämme minuutilta, on se, onko vanhemmuuden tyyli terveellinen lapsillemme. Tätä varten keskustelemme sallivasta vanhemmuudesta: yksi neljästä kehityspsykologi Diana Baumrindin vanhemmuuden tyyliparadigmasta, joka sisältää myös autoritaarisen, osallistumattoman ja arvovaltaisen. On myös nykyaikaisempia tyylejä, joihin kuuluvat kiintymys, vapaa-alue ja positiivinen vanhemmuus.

Mitkä ovat neljä vanhemmuuden tyyliä?

Saatat ihmetellä kuka Diana Baumrind on. No, riittää, kun sanotaan, että häntä arvostetaan psykologiayhteisössä – ja yksi hänen tunnetuimmista panoksistaan tällä alalla oli neljän yleisen vanhemmuuden tyylin tunnistaminen. Hän esitti paradigmansa 1960-luvulla tehdessään tutkimusta Kalifornian yliopistossa, jossa hän tutki, miten vanhemmuuteen liittyvät lähestymistavat korreloivat lasten käyttäytymiseen.

Tutkimuksessa ja havainnoinnissa hän toi esiin kolme erillistä vanhemmuuden tyyliä: arvovaltainen, autoritaarinen ja suvaitsevainen tai lempeä. Myöhemmin huolimaton tai osallistumaton vanhemmuus pyöristää hänen paradigmansa neljään. Nämä neljä vanhemmuuden tyyliä muodostavat tosiasiallisesti edelleen perustan suurelle osalle nykypäivän lapsuuden käyttäytymisen analyysiä.

Mikä on salliva vanhemmuus?

Jos meidän pitäisi tiivistää salliva vanhemmuus yhdellä sanalla, se olisi todennäköisesti löyhää. Sallivaan vanhemmuuteen juontuu juurensa ”lapset ovat lapsia”, olen molempien vanhempien ja ystävien lähestymistapa. Itse asiassa, jos se kertoo sinulle jotain, tätä vanhemmuuden tyyliä kutsutaan joskus vaihdettavasti toisella nimellä: lempeä vanhemmuus. Sallivat vanhemmat ovat lämpimiä ja hoivaavia, kyllä, mutta he myös epäröivät kurinalaisuudesta, koska he eivät halua pettää lapsiaan.

”Salliva vanhemmuus on vanhemmuuden tyyli, joka on yleensä hyvin lempeä ja hellä, jossa on vain vähän sääntöjä tai odotuksia siitä, miten lapsen tulisi käyttäytyä ”, lastiterapeutti Katie Lear selitti pelottavalle äidille. ”Nämä vanhemmat ovat yleensä hyviä kaikessa lämpimässä, sumeassa vuorovaikutuksessa, joka rakentaa vahvaa kiintymystä, mutta voi antaa lapsille mahdollisuuden käyttäytyä kehitysikää nuoremmilla tavoilla. Sääntöjä ei ehkä ilmoiteta selkeästi tai niistä voi olla helppo neuvotella, ja rangaistukset ovat usein lieviä tai epäjohdonmukaisia. ”

Damon Nailer, Koillis-Louisianan lasten koalition vanhempainopettaja – ja isä! – kertoo luokittelevansa tämän henkilökohtaisesti vanhempien tyyli ”ystävä”. Hän jakoi: ”Tämäntyyppiset vanhemmat eivät korosta sääntöjen, määräysten ja rajojen merkitystä, mutta keskittyvät hauskanpitoon ja lapsen kaveriksi olemiseen. He ovat erittäin passiivisia ja antavat lapselle (lapsille) mahdollisuuden tehdä melkein mitä tahansa.”

Tämä johtuu siitä, että suvaitsevainen vanhempi priorisoi lapsensa tunteita ennen kaikkea – joko hyvässä tai huonossa. ”Vanhemmalle, joka käyttää tätä vanhemmuuden tyyliä, lapsen suhteen tärkein dynamiikka on lapsen onnellisuus.” sanoi Nailer. ”Niin kauan kuin lapsi on tyytyväinen ja saa tahtonsa, kaikki on hyvin.”

Mikä on esimerkki sallivasta vanhemmuudesta?

”Jos olet koskaan kuullut vanhemman sanovan ”En sano lapselleni ei”, se on klassinen esimerkki sallivasta vanhemmuudesta ”, sanoi Lear ja lisäsi:” Sallivaa vanhempi saattaa sallia lapsen myös tehdä nuoremmille lapsille tyypillisempiä asioita, kuten juoda ulkona pullon esikoululaisena. ” Sallivien vanhempien on yleensä annettava lapsensa päättää itse, kun he ovat valmiita tekemään jotain itse – tai eivät tee sitä – sen sijaan, että ohjataisivat suuntaa.

Etsitkö äskettäistä esimerkkiä siitä, mitä monet voivat luokitella sallivaksi vanhemmuudeksi? Puhuessaan People-lehdelle tammikuussa 2020 näyttelijä Alicia Silverstone paljasti, että hän nuhtelee poikaansa yksinkertaisella ”Ei, kiitos”. Vaikka Silverstone sanoo teknisesti pojalleen ”ei”, monet väittävät, että ”ei, kiitos” hallitsemattomalle lapselle voidaan varmasti pitää lempeämpänä.

Mitä eroa on sallivalla vanhemmuudella ja positiivinen vanhemmuus (tai positiivinen kurinalaisuus)?

Kaikki on nimessä todella. Vaikka suvaitsevaiset ja positiiviset vanhemmat välttävät vanhempien ja lasten perinteisen ajatuksen rangaistuksesta, kiroamisesta tai valtadynamiikasta, positiivinen vanhemmuuden tyyli ei poista kurinpitoa kokonaan.Sen sijaan he noudattavat positiivisen kurinalaisuuden neljää sääntöä:

– Uudelleenohjaus: Lapsen huomion kääntäminen muuhun, kun heillä on kiukku tai esiintyminen.

– Positiivinen vahvistus: Anna lapsellesi positiivinen vahvistus, kun hän tekee jotain hyvää. Kuten siivoaminen peliajan jälkeen tai lelun jakaminen. Tämä antaa lapselle positiivista huomiota hyvään käyttäytymiseen eikä vain silloin, kun hän käyttäytyy huonosti.

– Aikavälit aikakatkaisujen sijaan: Istuminen lapsesi kanssa, kun hän on toiminut hetkessä sen sijaan, että pakottaisit heidät olemaan yksin aikakatkaisun aikana.

– Yhden sanan muistutukset: Sano ”harjaa” ”hampaiden harjaamisen” sijaan ”kengät” kenkien asettamisen sijaan.

Toimiiko salliva vanhemmuus?

On sanomattakin selvää, että se, onko jokin ”toimi” vai ei, voi vaihdella henkilöstä toiseen heidän näkökulmansa mukaan. Mutta useimmat ammattilaiset ovat yhtä mieltä siitä, että jos tarkastellaan sallivan vanhemmuuden etuja ja haittoja, haitoilla on hieman enemmän painoa. ”Sallivat vanhemmat ovat usein yhtä rakastavia ja hoivaavia kuin toivoisimme kaikkien vanhempien olevan, mutta tämä vanhemmuuden tyyli ei tarjoa lapsille rajoja, rajoja ja rakennetta, joita lapset tarvitsevat menestymiseen”, Michelle Harris, Parentingin perustaja Pathfinders, sanoi pelottavalle äidille.

Lyhyesti sanottuna lapset pärjäävät parhaiten, kun vanhemmat tarjoavat hieman enemmän rakennetta ja ohjausta. Laadittu Harris, ”Rajoitetut säännöt, epäjohdonmukaisuus seuraukset ja keskittyminen vapauteen eikä vastuuseen vaikuttavat yleensä kielteisesti lapsen sosiaaliseen ja emotionaaliseen kehitykseen. Sallivissa kotitalouksissa lapsille annetaan valta tehdä suuria päätöksiä, jotka voivat ajan myötä jättää lapset tuntemaan rasituksen. ”

Sallinnallinen vanhemmuus johtaa usein yhteen kahdesta lopputuloksesta: Päädyt kärsimään lapsen kanssa ahdistuksesta, joka johtuu koetun rakenteen ja tuen puutteesta, tai päätät lapselle, jolla on oikeus ja jolla on muita käyttäytymisongelmia (lisätietoja alla).

Mitkä ovat sallivan vanhemmuuden mahdolliset vaikutukset lapsi?

Haluat tietysti joitain tahattomia tuloksia, jotka johtuvat sallivasta vanhemmasta. Joten pelottava äiti pyysi Harrisia hämmentämään muutamia. ”Tutkimus on osoittanut, että sallivien vanhempien lapsilla on enemmän vaikeuksia säätää tunteitaan, käyttää selviytymisstrategioita suurten tunteiden hallitsemiseksi, heillä on enemmän sosiaalisia haasteita ja heidän on vaikea noudattaa sääntöjä ja rajoja kasvaessaan”, hän jakoi.

Tohtori Elie Cohen Cohenin psykologisista palveluista toisti tämän sallivan vanhemmuuden sivuvaikutusten kanssa sanoen: ”Tutkimukset osoittavat johdonmukaisesti, että terveimmät tulokset ovat tasapainossa. rakenteen ja rakkauden. Tässä tyylissä näet rakkauden elementin, mutta et rakennetta. Näistä lapsista kehittyy usein aikuisia, jotka ovat itsekeskeisiä, impulsiivisia, riippuvaisia muista, aggressiivisia ja joilla on huonosti määritellyt tavoitteet. ”

Nailer menee niin pitkälle, että kutsuu sitä” vähiten tehokkaaksi ”neljästä vanhemmuuden tyylit ja toteaa, että sillä on ”valtavia haittoja”.

Sallivalla vanhemmuudella voi olla seurauksia myös sallivalle vanhemmalle. Kun täytät luonteesi hoitavia ja sitovia puolia, suuri osa vanhemmuuskokemuksestasi jättää sinut tuntemattomaksi – ja mikä pahempaa, kauhistuttavaksi. Voit lopulta tuntea olevasi loukussa ja voimaton oman lapsesi vaatimuksiin nähden, mikä puolestaan johtaa ahdistuksen, vihan tai turhautumisen tunteisiin. Ja koska suvaitsevaisilla lapsilla voi olla kielteinen käyttäytyminen, kuten tunnetta oikeuksista, sinua voi vaivata tunne, että olet epäonnistunut vanhempana.

Mitä onko ero sallivassa vanhemmuudessa ja osallistumattomassa vanhemmuudessa?

Osallistumaton tai laiminlyöty vanhemmuus on samanlainen kuin salliva vanhemmuus siinä mielessä, että lasten annetaan usein tehdä omat päätöksensä. Vaikka suvaitsevat vanhemmat ovat lämpimiä ja hoivaavia lapsiaan kohtaan, asiaan osallistumattomat vanhemmat ovat selvästi vähemmän.

Tämän tyyppinen vanhemmuuden tyyli vie ”laissez-faire” -lähestymistavan äärimmäisyyksiin – lapsille ei anneta paljon säännöt tai ohjeet. Nuo kiddot nostavat itseään, koska heidän vanhempansa ovat niin poissa lasten kanssa. Joten vaikka asiaan osallistumattomat vanhemmat odottavat lapsistaan melkein mitään, se ei ole kaikki hauskaa ja pelejä lapsille. Toisin kuin salliva vanhemmuuden tyyli , hoitamista on yhtä vähän kuin odotuksia.

Mitä sinun pitäisi tehdä, jos toinen vanhemmista on salliva ja toinen ei?

Jos sinä ja muut merkittävät henkilöt olette aina samalla vanhemmuussivulla, pidä itseäsi onnekkaana! Mutta jos epäilet, että sinulla voi olla erilainen vanhemmuuden tyyli kuin kumppanissasi, se on myös täysin normaalia. Itse asiassa se todennäköisesti kuulostaa oikealta monille meistä.

. Auktoriteettinen tai autoritaarinen vanhempi voi auttaa sallivaa vanhempaa luomaan tiukat, selkeät rajat, jotka paitsi auttavat muokkaamaan lapsen käyttäytymistä, myös luomaan terveellisemmän vanhemman ja lapsen välisen suhteen pitkällä aikavälillä. ”

Viime kädessä sinun on mukava pitää viestintälinjat auki.

”Jos toinen vanhemmista on salliva ja toinen ei, on tärkeää löytää tapa päästä samalle sivulle siitä, miten vastaat erilaisiin tuleviin haasteisiin ”, sanoi Harris.” Johdonmukaisuus on keskeinen osa vanhemmuutta, ja vanhempien on tärkeää työskennellä päästäkseen paikkaan, jossa on kompromisseja. ja tasapaino heidän erilaisten vanhemmuusmuotojensa välillä. ”

Jos olet tietysti samalla vanhemmuussivulla, mutta kyseinen sivu on yksi ongelmallisimmista vanhemmuuden tyyleistä, haluat todennäköisesti myös käsitellä sitä. Voit aloittaa katsomalla pitkää ja rehellistä käyttäytymistäsi.

Mitä sinun pitäisi tehdä, jos huomaat olevasi salliva vanhempi?

Onko sinulla taipumusta luolaan lastesi vaatimukset välttää taistelu? Tuntuuko sinusta siltä, etteivät he rakasta sinua niin paljon, tai jos pettät heitä, jos et anna heille sitä, mitä he haluavat? Ehkä et vain usko asetettuun nukkumaanmenoon. Tai lahjoitat lapsiasi usein saadaksesi heidän tekemään jotain mitä haluat tai tarvitset heidän tekevän.

Kuulosta tutulta? Ensinnäkin, anna itsellesi armo, äiti. Voisit olla paljon pahempia asioita. Älkäämme unohtako, että suvaitsevat vanhemmat ovat erittäin lämpimiä ja hoivaavia lapsiaan kohtaan – tällainen TLC ei ole ansioton. Lisäksi on turvallista sanoa, että melkein jokainen vanhempi käyttää joskus näitä taktiikoita. Koska tutkimukset kuitenkin osoittavat, että sallivalla vanhemmuudella voi olla haitallisia vaikutuksia lapsiin, ei ole huono idea tarkastella tarkemmin, mitä saatat pystyä säätämään lähestymistavassa.

Se on myös hyödyllistä, jos ymmärrät ydinmotivaatiosi olla salliva vanhempi. Haitallisen mallin hajottaminen on paljon helpompaa, jos tiedät, mistä se on voinut alkaa. ”Jotkut vanhemmat pitävät sallivaa vanhemmuutta ainoana vaihtoehtona autoritaariselle vanhemmuuden tyylille, jonka kanssa he ovat kasvaneet, ja vannovat, ettei pidä pelotella lapsiaan, koska heitä oli kerran peloteltu”, selitti Jen Lumanlan, Your Parenting Mojo-podcastin perustaja. taaksepäin, kun lapsi ”kävelee ympäri” vanhempia ja kieltäytyy noudattamasta pienintäkään yritystä saada lapsi noudattamaan vaatimuksia. ”

Jos tämä kuulostaa sinulta ja et ole varma, kuinka vaihtaa vaihdetta tasapainoisempaan vanhemmuuden tyyliin, harkitse yhteydenpitoa perheterapeutin kanssa. He voivat auttaa sinua korjaamaan kurssin ja toivottavasti pääsemään ei-toivottujen vanhemmuusmallien pohjalle.

Lainaus vanhemmuudesta ja sallivasta vanhemmuudesta

”ovat herkempiä kuin He ovat vaatimattomia. Ne ovat epätavanomaisia ja lempeitä, eivät vaadi kypsää käyttäytymistä, sallivat huomattavan itsesääntelyn ja välttävät vastakkainasettelua. ” – Diana Baumrind

”Hemmotteleva vanhemmuus on vanhemmuuden tyyli, jossa vanhemmat ovat hyvin tekemisissä lastensa kanssa, mutta asettavat heille vain vähän vaatimuksia tai valvontaa.” – John Santrock, kirjoittaja lapsen kehityksestä.

”Sallivat vanhemmat, vaikka ovat usein lämpimiä ja hyväksyviä, asettavat lapsilleen vain vähän vaatimuksia. He ovat lempeitä, välttävät vastakkainasettelua ja sallivat huomattavan itsesääntelyn. He voivat huolestua lapsen luovuuden ja itsetuntemuksen estämisestä. He ovat paljon reagoivampia kuin vaativat. Joskus Permissiivinen tyyli perustuu hämmennykseen. Vanhemmat eivät ole niin yhteydessä etukäteen ja murrosikäisiin maailmaan, että parhaansa pystyvät tehdä, on yrittää olla kaveri lapselleen. Joten heillä on tapana antaa lapsilleen mitä he pyytävät ja toivovat, että heitä rakastetaan heidän mukautuvasta tyylistään. Muut sallivat vanhemmat haluavat korvata sen, mitä heiltä puuttui lapsena. Ehkä he kasvoi köyhyydessä ja / tai heillä oli liian tiukkoja vanhempia. Joten, kun he pitivät itseään lapsensa liittolaisena, nämä vanhemmat taipuvat taaksepäin antaakseen lapselle sekä vapauden että puuttuvan aineellisen hyödykkeen. ” Dr.Maryann Rosenthal, kirjoitus Ole vanhempi, älä työntäjä

”Voit oppia monia asioita lapsilta. Kuinka paljon kärsivällisyyttä sinulla on esimerkiksi. ” – Franklin P. Adams, sanomalehden kolumnisti

”Biologia on vähäisintä, mikä tekee joku äidiksi.” – Oprah Winfrey

”Vanhemmuussäännöistä ei ole mitään. Se tekee siitä niin vaikeaa. ” – Ewan McGregor

”Riippumatta siitä kuinka paljon aikaa vietät kirjojen lukemiseen tai intuitiosi seuraamiseen, aiot rikkoa sen. Viisikymmentä kertaa. Et voi tehdä vanhemmuutta oikein.”- Alan Arkin

” Minusta äiti oleminen teki minusta paremman ammattilaisen, koska joka ilta kotiin tuleminen tyttöjen tykö muistutti minua siitä, mistä olen työskennellyt. Ja ammattilaisena oleminen teki minusta paremman äidin, koska etsimällä unelmiani mallin tyttöjäni siitä, miten heidän unelmiaan pyrkiä. ” – Michelle Obama, Yhdysvaltain ensimmäinen rouva

”Minusta tuli sellainen vanhempi, jonka äitini minulle oli.” – Maya Angelou

”Tiukat vanhemmat ovat vastuussa harhaanjohtavista lapsista.” – Tuntematon

”Vanhemmuus on vaikein asia, mitä olen koskaan tehnyt. Yritin löytää tasapainon tiukan, perinteisen kiinalaisen tapaani kasvattaa minua, mikä voi mielestäni olla liian ankara, ja mielestäni lännessä olevan taipumus olla liian sallivaa ja lempeää. Jos voisin tehdä kaiken uudestaan, tekisin muutamilla muutoksilla. ” – Amy Chua

”Älä huoli siitä, että lapset eivät koskaan kuuntele sinua; huoli siitä, että he tarkkailevat sinua aina.” – Robert Fulghum

”Mutta lapset eivät pysy kanssasi, jos teet sen oikein. Se on yksi työ, jossa parempi olet, sitä varmemmin sinua ei tarvita pitkällä aikavälillä. ” – Barbara Kingsolver

”Jos emme muokkaa lapsiamme, heidät muokkaavat ulkopuoliset voimat, jotka eivät välitä missä muodossa lapsemme ovat.” – Tohtori Louise Hart

Aiheeseen liittyviä: Talomme on enemmän kuin demokratiaa, ei diktatuuria