Ranskalainen lause ”en garde” tarkoittaa valmistautumista taisteluun. Osallistujat ovat miekkataistelijoita, joiden on oltava aina valmiita hyökkäämään ja puolustamaan. Intiimeistä kumppaneista, jotka toistuvasti osallistuvat hyökkäys- ja puolustusliikkeisiin, tulee suhdemiekkailijoita, jotka ovat aina vartioiduina toisen läsnä ollessa.

Suurin osa läheisistä suhteista ei ala näin. Kun ihmiset ovat hiljattain rakastuneita, he tekevät kaikkensa välttääkseen toistensa syyllisyyden. Jos toinen kumppani tekee tai sanoo jotain, joka häiritsee toista, he molemmat yrittävät levittää tilannetta mahdollisimman nopeasti. Molempien kumppanien järkytyksiä kuunnellaan myötätuntoisesti ja ahdistukset neutraloidaan rakastavalla tuella.

Lähisuhteiden kypsyessä osa automaattisesta joustavuudesta vähenee. Näin ollen kumppanit eivät voi taata enää, että he vastaavat aina haasteeseen samalla tasa-arvolla kuin aikaisemmin pystyivät. Näennäisesti kerran syytön huomautus voi nyt laukaista muistelmia menneistä suhdetraumoista.

Jopa pariskunnan oma historia yhdessä on herättänyt persoonallisuuskonflikteja, jotka eivät ehkä ole olleet ilmeisiä suhteiden alkuvaiheessa. Kun he oppivat tuntemaan toisensa paremmin, he antavat aikaisemmin tukahdutettujen ajatusten ja tunteiden ilmaantua ja vaativat pariskunnan sopeutumaan suhteiden uusiin ulottuvuuksiin.

Jos kumppanit ovat Koska he eivät ole taitavia rakentamaan suhdettaan, kun nämä muutosvaatimukset ilmenevät, he voivat tuntea uusien haasteiden uhkaavan ja nähdä ne kriittisinä arvioina. Sieltä on helppo kehittää puolustuskykyisiä reaktioita, jotka aktivoivat toisen polvi-jerk-vastahyökkäyksen.

Ihmiset, jotka välittävät syvästi toisistaan, ovat kaikkein alttiimpia putoamaan tähän kuiluun. Keskinäisten kiintymyksiensä vuoksi suhteensa selviytymiseen he eivät voi auttaa, mutta toiset voivat vaikuttaa heihin merkittävästi. Heidän ilmeistään, kehon kielestään ja äänensävyistään tulee peilejä, jotka heijastavat heidän ajatuksiaan, tunteitaan ja käyttäytymistään toiselle kumppanille. Jos nämä peilit paljastavat lisääntyvän tyytymättömyyden, kumppani, jota nämä heijastukset loukkaavat, reagoi puolustavasti.

On monia tapoja estää näitä häiritseviä pohdintoja saada höyryä. Menestynein pelisuunnitelma on keskittyä puolustusliikkeisiin pikemminkin kuin laukaisut, jotka ovat saattaneet aktivoida ne. Havaitut haasteet eivät ehkä ole olleet tarkoituksellisia uhkia, mutta toisessa päässä oleva kumppani olisi voinut kuulla ne kriittisemmiksi kuin niitä tarkoitettiin. Puolustuksia on helpompi tunnistaa ja muuttaa. Kun molemmat kumppanit tunnistavat, miten he puolustavat tyypillisesti mitä tahansa havaittua hyökkäystä, he voivat paremmin arvioida, mikä aiheutti heidän puolustusreaktionsa, ja muuttaa näitä vastauksia.

On olemassa monia puolustavia vastauksia, joista osa on yksilöllisiä jokaiselle yksittäiselle pariskunnalle. Mutta kuusi heistä on tuttu useimmille ihmisille. Seuraavat esimerkit kuvaavat kuinka haitallisia he voivat olla läheisille kumppaneille.

Kuusi yleisintä puolustuskäyttäytymistä

1. Käänteinen syyllisyys

Tällä tavoin puolustavat ihmiset haluavat saada lämmön heistä ja toiselle kumppanille. Helpoin tapa tehdä se on muistuttaa toista kumppania, kun hän teki saman asian toisinaan.

Esimerkki:

Hyökkäys

”Olit todellinen ääliö viime yönä juhlissa. Kaikki hämmentyivät, kun luulit sen oli hauska kertoa emännälle, että hänen pitäisi kaataa aviomiehensä. Minusta tuntui siltä, että sinä näytät siltä kuin olisit kyllästynyt minuun, tai jotain. ”

Puolustus

” Oi, oikein . Pelaat taas koskaan tekemättä mitään väärää henkilöä, teeskentelemällä viattomuutta. Juomat jokaisessa juhlissa, joissa käymme. Kaverit asettuvat riviin odottamaan, että alat kaatua heihin, aivan kuten viime viikolla. Mitä helvettiä teit? ”

2. Anteeksiannon odottaminen ”oikeutettujen” tekosyiden avulla

Tämän puolustavan liikkeen tavoitteena on saada valmiita ja vakuuttavia tekosyitä kyseenalaiselle käytökselle. Oli ”odottamattomia tai” hallitsemattomia tapahtumia ”, joita ei yksinkertaisesti voitu hallita. Hyökkäyksen kohteena oleva henkilö esittää olevansa syytön väärinkäytöksistä tilanteen vaikeuden vuoksi. Oli epätavallisia olosuhteita, joten negatiivista reaktiota ei saisi olla.

Esimerkki:

Hyökkäys

”Kirjoitin sinulle viisi kertaa tekstiviestillä hakemaan minut lentokentältä. Minun oli odotettava tunti, kunnes pääset sinne. Olet aina myöhässä riippumatta siitä, kuinka paljon korostin, että tarvitsin sinun olevan ajoissa tänään. Mikä oli niin tärkeää, että et voinut palata luokseni? ”

Puolustus

” Olen pahoillani.Unohdin ladata puhelimeni, koska autoin äitiäsi hänen häiritsevässä lääkärin vastaanotollaan, ja sitten olin matkalla ennen kuin tajusin sen. Tiesin, ettet halua minun olevan myöhempää kuin aina, joten käytin vain tilaisuutta. Ja sitten tapahtui onnettomuus moottoritiellä. Olin niin turhautunut, mutta minulla ei ollut mitään tapaa tavoittaa sinua. Olet niin kohtuuton vihastumaan minuun. Tein kaiken voitavan ollakseni ajoissa, eikä se ollut minun vikani. ”

3. Hullu-tekeminen

Tämä toiminta edellyttää, että näytät asianajaja-tyyppisen syyttäjän osaa, mutta se on erittäin tehokas puolustukseksi. Kun yksi kumppani tuntee hyökkäyksen, hän haastaa aktiivisesti ja itsevarmasti, ettei kyseinen tapahtuma koskaan tapahtunut, vääristynyt tai johdu kohtuuttomasta puolueellisuudesta. Tavoitteena on saada oletettu hyökkääjä epäilemään itseään.

Esimerkki:

Hyökkäys

” Lupasit minulle tukevasi, kun päätin palata töihin. Sanoit auttavasi shoppailussa ja ruoanlaitossa. Olet onnistunut välttämään tekemästä mitään luvattua. En edes usko sinua enää. ”

Puolustus

”Ensinnäkin, en ole koskaan antanut kaikkia näitä typeriä lupauksia. Sanoin, että autan sinua, jos minulla olisi aikaa, muistatko? Sinä liioittelet kuin hullu, jotta minusta tuntuu pahalta. Aivan kuten nainen, muistat vain sen, mikä on kätevää voittaa argumentti. Mene eteenpäin ja teeskentele, että se tapahtui omalla tavallasi. Se ei toimi. Olet todella poissa merkistä. ”

4. Kumppanisi näkemyksen liioittelu

Tämä on hankalaa, mutta erittäin tehokasta, kun sitä käytetään tarkasti. Oletettu hyökkäys on loukkaavaa. Hyökkäyksen kohteeksi joutunut kumppani puolustuksen sijasta tekee syytöksestä paljon voimakkaamman ja tarkoituksenmukaisemman, liioittamalla sitä pidemmälle kuin syyttäjä tarkoitti. Tavoitteena on saada vastustaja suojelemaan sinua ensimmäiseltä hyökkäykseltä.

Esimerkki:

Hyökkäys

”Sinä” Olemme luvanneet säästää rahaa kuukausien ajan. Emme voi edes maksaa laskujamme. Mitä helvettiä tällä luottokortilla on? Olen käynyt läpi sen, eikä siinä ole mitään, mitä todella tarvitsemme. Oletetaan puhua minulle ennen kuin käytät ylimääräistä rahaa. Olen todella vihainen. ”

Puolustus

” Miksi et vain sano, etten ole sen arvoinen? Ole vain totuudenmukainen. Vihat käyttää rahaa minulle, koska et usko, että ansaitsen sen. Et koskaan arvosta niitä asioita, joita ostan sinulle. Joka kerta kun ostan jotain itselleni, olen huolissani siitä, että olet vihainen. Paitsi että olet vihainen minua kohtaan, pyyhit itsetuntoni pois maan pinnalta ilkeillä syytöksilläsi. Voisin yhtä hyvin vain antaa periksi ja antaa sinun suorittaa kaiken itse. Ehkä se tekisi sinut lopettamasta minua. ”

5. Poikkeuksen löytäminen tilanteesta

Tämä puolustava teko toimii erittäin hyvin, jos syyttäjä puhuu yleisesti. Kun käytetään sanoja kuten ”aina”, ”ei koskaan” ja ”koskaan”, on melko helppo löytää yksi poikkeus syytökseen, joka mitätöi pyyhkimisen arvioinnin.

Esimerkki:

Hyökkäys

”Sanot jatkuvasti, että aiot tehdä minulle jotain erityistä viikonloppuna, mutta et koskaan tule läpi. Olen odottanut ikuisesti mitään merkkejä siitä, että voin luottaa lupauksiisi, mutta olen kyllästynyt uskomaan johonkin, joka ilmeisesti tarjoaa, kun hän haluaa jotain minulta, mutta ei aio seurata läpi, kun hän saa sen. Tunnustakaa se vain; et koskaan aseta minua etusijalle, riippumatta siitä, kuinka paljon se satuttaa minua. ”

Puolustus

” Kuinka voit sanoa niin? Otin sinut tyttöystäväsi juhliin viime kuussa, vaikka en halunnut mennä. Menimme elokuviin pari viikkoa sitten, muistatko? Suostuin jopa menemään veljesi poikabileihin, vaikka en kestä kaveria. Kiinnit vain huomiota siihen, mitä et saa. Miksi et yritä miettiä, mitä minä teen sinulle puolestasi? ”

6. Kiusaaminen

Tuhoisin ja tuhoisa puolustava teko on pelottelu. Yksi kumppani löytää syyn tai haastaa toisen ja joutuu toisen kärsimään lisääntyneellä vihalla, jonka on selvästi tarkoitus hallita voimalla, mitätöinnillä ja pilkalla.

Emotionaalisen kuoleman uhkaamisella ei ole positiivista lopputulosta, ja se lopulta tuhoaa kaiken toivon jatkuvasta läheisyydestä. Tunteellista voimaa käyttävät ihmiset luovat uhriinsa taistelulento-jäädytys -vasteen. Turvallisuutta etsivä aivojen osa pakottaa henkilö hyökkäsi aktivoidakseen puolustuksensa, pakenemaan tai pelaamaan kuollut.

Esimerkki:

Hyökkäys

”Sinä en ole koskaan tyytyväinen minuun. Riippumatta siitä mitä teen, sinulla on kova, kriittinen vastaus. En edes halua enää puhua kanssasi. Valitat jatkuvasti haluavansa läheisyyttä, mutta olet peitetty piikkilangalla ja piikkikarilla. Ehkä jos pehmenisi, olisin kiinnostunut, mutta en aio avautua, jos jatkat sen tekemistä.”

Puolustus

” Sinun on oltava planeetan kaikkein itsekeskeisin, vastenmielisin, itsepalveluhenkilö. Haluan vain vähän huolehtiva pallomieheltä. Olet nokkela ja konfliktin välttävä, ja minua on helppo syyttää, eikö? Halusit vahvan naisen, joka tuntee mielensä. No, sinulla on sellainen. Ja nyt olen liian ilkeä ja olet niin uhriksi joutunut. Ota helvetti vastuu muutoksesta. ”

Millä tahansa tavalla puolustuksella on vain yksi tarkoitus: mitätöidä, tukahduttaa tai vähentää toisen kumppanin nykyisiä ajatuksia. , tunteet tai teot. Se on vaarallinen ja loukkaava peli, joka vahingoittaa itsetuntoa ja kykyä parantua negatiivisista kohtaamisista. Se voi muuttaa molempia osapuolia rakastavan suhteen turvallisuudesta ja mukavuudesta selviytymisen taisteluun.

Onneksi puolustuskyvyn lopettaminen oletetulle hyökkäykselle voi kääntää vuorovesi. Kun vastavuoroisen hyökkäyksen ja puolustuksen sykli on päättynyt, molemmat kumppanit voivat kuunnella syvemmälle mitä tahansa laukaisee toisen ahdistuksen ja pitää sen missä se alkaa.

Ilmaisen neuvojen sähköinen uutiskirjeeni Sankarillinen rakkaus kertoo, kuinka voit välttää yleiset sudenkuopat, jotka estävät ihmisiä löytämästä ja pitämästä romanttista rakkautta.