Joitakin vuosia sitten vaimoni ja minä olimme eron partaalla. Olimme koe-erossa, ja näkymät eivät olleet hyvät. Minulla ei ollut aavistustakaan mitä tehdä tai odottaa. Tein prosessin aikana melko typeriä liikkeitä ja sanoin melko typeriä asioita. Mutta rakastin vaimoani ja kahta poikaani ja tiesin, että minun oli yritettävä selvittää, miten pelastaisin avioliittoni, koska tiesin, että en ollut valmis, ja uskoin, että vaimoni ei ollut myöskään. Onneksi olin oikeassa. Ja kärsivällisyydellä ja kovalla työllä pystyin pelastamaan avioliittoni. Nykyään vaimollani ja minulla on ihana suhde, joka perustuu rakkauteen ja tukeen. Tässä on seitsemän asiaa, jotka opin matkan varrella ja jotka opettivat minut pelastamaan avioliittoni, ja sinäkin pystyt ehkä. Toivottavasti he tarjoavat näkökulman.3

Muistin, miksi minulla oli suhde ensinnäkin.

Menin naimisiin naisen kanssa, johon rakastin ehdottomasti. kaikin tavoin. Päätimme viettää loppuelämämme yhdessä. Meillä oli kaksi upeaa poikaa. Ja jotenkin se hajosi. Oli järkytys huomata, että se, mitä olin ottanut itsestäänselvyytenä – me kaikki neljä, loppuelämän ajan – ei ollut itsestäänselvyys. Minulla oli aina sama ajatus mielessäni: Meidän on tarkoitus olla vanhoja ja ryppyisiä yhdessä istumalla kuistilla jossain muistelemassa. Se oli suunnitelma. Pitkä matka. Sen sijaan, että käyttäisin sitä keinona liikkua, kaikki, mitä tein ja sanoin, tehtiin yksinomaan päästäkseen tuon kuistille vaimoni kanssa, ollessani vanhoja yhdessä. / div>

Sallin itselleni nukkua sen päällä.

Jokaisen päivän aikana tekemäni päätöksen tilanteesta vaimoni, perheeni ja lasteni kanssa täytyi läpäistä yksi testi. : Kun menin nukkumaan sinä yönä ja panin pääni tyynyn päälle, minun piti uskoa, että päätökseni oli oikea. Jos en lopulta voinut sanoa, että juuri ennen nukkumaanmenoa, minun piti harkita toista toimintatapaa. Minun piti olla rauhassa itseni kanssa tämän prosessin aikana. Yritin korjata rikki avioliiton ja tehdä oikein pojillemme. Vaikea, varmasti, mutta vaivan arvoinen riippumatta lopputuloksesta.

Sensuroin ei-toivottuja avioliittoneuvoja.

Kun vaimoni ja minä käimme läpi eron, tuntui siltä, että kaikilla oli neuvoja. Kuulin kaiken ja sivuutin suurimman osan siitä. Tiesin vain, että riippumatta siitä, mikä johti siihen pisteeseen, ystäväni ja perheeni olivat minun puolellani. Tietysti sama koski vaimoni ja hänen ystävänsä ja perhettäni. Tunsin, ettei kukaan ole huolissani oikeasta tai väärästä. Se oli todellinen sisällissota. Suodatin vuorten läpi neuvoja siitä, mitä tehdä ja mitä sanoa pelastaakseni avioliittoni. Muodostin kaikesta oman mantrani ja menin sen mukana, mikä vie minut numeroon 3.

I ’d Yritä sananlaskulla kävellä mailia vaimoni kengissä.

Jossakin vaiheessa aloin yrittää selvittää, mikä meni pieleen, tiesin, että avioliitossa oli kaksi meistä. Tiesin, että vaimoni oli koettava, että hän oli jollain tavalla myös oikeassa. Joten minun piti miettiä, mitä hän tunsi. Kuinka paljon hänellä oli lautasellaan. Avioliitto, talo, lapset, työ; kolmen vuoden kuluessa kahden hengen suhteestamme, pienen asunnon vuokraamisesta, tuli todellinen aikuisten tavaraa. Aloin ymmärtää, miksi hän oli niin stressaantunut.

Pysyin mukana vaimoni kanssa.

Koko taukomme, eron, riippumatta siitä, mitä kutsuttiin, varmistin, että teimme asioita perheenä. Kävimme yhdessä lasten syntymäpäiväjuhlissa, meillä oli perheen retkiä. Jos olisimme molemmat vapaita, menimme illalliselle lasten kanssa. Loppujen lopuksi emme olleet eronneita. Huolimatta siitä, että emme ole samalla sivulla keskenään, voimme molemmat sopia, että olimme edelleen joukkue, joka on sitoutunut kasvattamaan lapsiamme yhdessä. Riippumatta siitä, mitä suhdellemme tapahtui, olisimme edelleen tuossa joukkueessa. Lähestyin sitä tulevaisuuden hyvänä käytäntönä riippumatta siitä, mikä se on.

En koskaan, koskaan roskakorissa Vaimoni.

Helppo asia olisi ollut puhua huonosti vaimostani. Ja konfliktin alussa, kun vihani ja loukkaantumiseni peittivät nopeasti tuomioni, tein sen virheen, että annoin tunteilleni parhaan hyödyn. Mutta tajusin melko nopeasti, että kaikki kielteiset puheet eivät olleet hyödyllisiä. Aloin pitää kommentteja vaimostani itselleni. Jos meillä olisi ollut mahdollisuutta korjata tämä alus, tajusin, että pahasta vaimostani puhuminen ei auttaisi. Minun täytyi muistuttaa itsestäni, että rakastuimme, meillä oli yhdessä lapsia. Yhtäkkiä hänen piti olla roisto? Päivän lopussa tajusin, että nämä kielteiset sanat heijastaisivat huonosti elämässäni tekemiäni valintoja, ei häntä.

En antanut periksi.

Suurin käänne kohta oli, kun aloin ymmärtää roolini tapahtumassa. Se sai minut ymmärtämään, että minun piti työskennellä parantaaksemme suhdettamme ja korjataaksesi tekemäni. Aloimme kommunikoida enemmän, mikä on mielestäni suhteemme pelastamista.Olin päättänyt tutkia jokaista tietä ja käyttää kaikkia mahdollisia tapoja saada meidät kaksi, vanhat ja ryppyiset, istumaan tuolle etukuistille yhdessä.

Joten tässä me kaksi olemme, 17 vuotta turvavyön alla ja kaksi hämmästyttävää poikaa. Menimme läpi paskaa, mutta tulimme toisesta päästä paremmin kuin aloitimme. Olemme nyt onnellisempia, ymmärrämme toisiamme paremmin kuin aikaisemmin ja olemme innoissamme siitä, mitä seuraavaksi tulee.

Tässä tiedän nyt, mistä en tiennyt: Avioliitto on työtä. Se on hyvää työtä ja sen arvoista, mutta et voi vain laittaa rengasta rannikolle ja ajatella, että kaikki on kunnossa. Se on kunnioitus, viestintä, kompromissi; olla samalla sivulla suurten päätösten tekemiseksi ja ajatus siitä, että koko asia on sen arvoista. Ja luota minuun, se on.