Kun muutin ensimmäisen kerran (nyt) puolisoni taloon vuonna 2001, hän ei halunnut sisällyttää nimeäni puhelinvastaajaan . Suuren ikäeromme ja samaa sukupuolta olevien suhteidemme takia hän oli perustellusti ahdistunut siitä, kuinka hänen vanhempansa reagoisivat muuttamiseeni; joten hän piti sitä heiltä useita kuukausia. Vaikka tunsin suurta myötätuntoa häntä ja hänen tilannettaan kohtaan, olin myös turhautunut siitä, että hänen ahdistuneisuutensa vaikutti minuun – enkä tykännyt toimimisesta ikään kuin meillä olisi jotain hävettävää.

Tällaiset skenaariot ovat yleisiä, kun joku elämässäsi kamppailee ahdistuksesta. Rakkaasi voi tuntua niin pelottavalta, että hän välttää toimia tai toimii tavalla, joka on huomaamatonta tai lisää omaa ahdistustasi. Tämä saattaa näyttää siltä, että poikaystävä lykkää jatkuvasti tärkeitä tehtäviä tai keskusteluja, ystävä valittaa yksinäisyydestään mutta kieltäytyy treffeistä tai pomo aina keskittyen siihen, mikä voi mennä pieleen, mikä tekee kaikista kurjuiksi. On vaikea todistaa ahdistusta tuntemassasi henkilössä, ja se on vieläkin vaikeampaa, kun hänen ahdistuksensa laukaisee sinun.

Mutta mitä voit tehdä ahdistuneiden ihmisten auttamiseksi?

Ensin on ymmärrettävä, että ahdistus on inhimillinen ominaisuus, ei virhe. Suurin osa meistä on aika ajoin ahdistunut, koska se on yleisesti hyödyllinen tunne, joka auttaa meitä näkemään mahdolliset uhat, saa meidät huolehtimaan sosiaalisesta hylkäämisestä ja pitää meidät valppaana petoksesta. Vaikka ahdistuneisuus voi tuntua vialta, on todella hyödyllistä, että väestössä on joitain ihmisiä, jotka ovat varovaisempia ja miettivät usein, mikä voisi mennä pieleen.

Ihmiset kuitenkin joutuvat toisinaan selviytymään ahdistuksesta, mikä aiheuttaa sen lumipalloa. He ajattelevat liikaa (miettivät menneisyyttä tai huolehtivat tulevaisuudesta), välttävät kaiken, mikä laukaisee heidän ahdistuksensa, ja käyttävät korvaavia strategioita – kuten olemaan äärimmäisen perfektionistisia välttääkseen tuntea olevansa työntekijöitä – jotka vähentävät ahdistustaan väliaikaisesti mutta lisäävät sitä pitkällä aikavälillä termi. Nämä selviytymisstrategiat voivat myös työntää ihmisiä – sinä kaltaisiasi.

Vaikka on järkyttävää ja turhauttavaa nähdä näiden ihmisten kärsivän, voit tehdä asioita auttamalla. Tässä on joitain strategioita, joita suosittelen teokseni The Anxiety Toolkit perusteella.

Ymmärrä ahdistuksen ilmenemisen erot

Evoluution takia olemme valmiita reagoimaan pelkoon joko taistelulla, pakenemisella tai jäätymisellä. Eri ihmisille yksi näistä vastauksista on tyypillisesti hallitseva. Esimerkiksi puolisollani on tapana jäätyä ja haudata päänsä hiekkaan sen sijaan, että tekisi asioita, jotka saavat hänet tuntemaan stressiä ja paniikkia. Olen taipuvainen taisteluun ja minusta tulee ärtyisä, liian perfektionistinen tai dogmaattinen, jos tunnen olevani stressaantunut.

Kun ymmärrät, että ahdistus on suunniteltu asettamaan meidät uhkaherkkyystilaan, on helpompi ymmärtää joku, joka tuntee pelkoa (tai stressiä) ja toimii ärtyneenä tai puolustavana, ja löytää myötätuntoa heille. Kiinnittämällä huomiota siihen, miten ahdistuneisuus ilmenee välitettävässä henkilössä, voit oppia heidän mallit ja olla paremmassa asemassa auttamaan.

Yhdistä tukesi hänen mieltymyksiinsä ja kiinnitystyyliinsä

On parasta kysyä jollekulta, minkä tyyppistä tukea hän mieluummin kuin arvailla! Tutkimuksesta tiedämme kuitenkin, että ihmiset, joilla on välttävä kiinnitystyyli (tyypillisesti ne, jotka ovat aiemmin kokeneet hoitotyön tai parisuhteen hylkäämisen), reagoivat todennäköisesti parhaiten konkreettisen käytännön tuen voimakkaaseen näyttämiseen. Tähän voi sisältyä ahdistuneiden auttaminen tehtävien jakamisessa hallittaviin vaiheisiin tai keskusteleminen erityisvaihtoehtojen avulla vaikeiden tilanteiden käsittelemiseksi, kuten kuinka vastata vihaiseen sähköpostiin, mutta silti tunnustaa heidän itsenäisyytensä ja itsenäisyytensä samalla.

Muut ihmiset suosivat todennäköisemmin emotionaalista tukea, etenkin ne, jotka ovat kiinnittyneet turvallisesti tai joilla on ”huolestunut” kiintymystyyli pelkääessään, että heidät hylätään tai heidän tunteensa ovat ylivoimaisia muille. täten tämä reagoi hyvin lausuntoihin, joissa korostetaan, että he ovat osa tiukkaa tiimiä – esimerkiksi heidän tukijansa sanoi: ”Tämä on kovaa, mutta rakastamme toisiamme ja tulemme sen läpi yhdessä.”

• 

  Ajan lahja

  Vietä laadukasta aikaa ihmisten kanssa välität

  Kokeile nyt

Nämä ovat tietysti yleistyksiä, ja sinun on räätälöitävä tukesi tarkkailemalla, mikä toimii omassa tilanteessasi. Mutta kun sinulla on hyvin läheinen suhde jonkun kanssa, voit tarjota tukea, joka perustuu läheisen ymmärtämiseen rakkaasi ahdistuskuvioista.

Etsi tapoja hyödyntää heidän näkemyksiään ahdistuksestaan

Jos rakkaallasi on oivallus ahdistuksestaan, voit auttaa häntä havaitsemaan, kun heidän ahdistuksesta johtuvia mallejaan esiintyy . Minusta on hyödyllistä, kun puolisoni huomaa, että ilmaisen huoleni työstä olemalla ärtyisä hänen kanssaan tai olemalla liian hämmentävä. Koska tunnemme toisiamme mallit niin hyvin ja meillä on luottavainen suhde, voimme osoittaa toistensa tottumukset. Ei siksi, että tämä kohtaa aina armon, mutta viesti uppoaa joka tapauksessa.

Jos aiot tehdä tämän, on hyvä saada heidän lupa ensin. Pidä mielessä, että ihmiset, joilla on oivalluksia ahdistuksestaan, tuntevat usein olevansa pakko ”antaa periksi” ahdistuneille ajatuksilleen. Esimerkiksi terveydentilasta kärsivä henkilö saattaa loogisesti tietää, että joka viikko lääkärin käynti useita testejä varten on tarpeetonta, He eivät voi auttaa itseään. Jos rakkaallasi ei ole oivallusta ahdistuksestaan tai jos hänellä on vaikeuksia pakko-oireiden hallinnassa, on parasta kannustaa häntä käymään ahdistuksen hoitoon erikoistuneella kliinisellä psykologilla.

Auta jotakuta joka haluaa hillitä ajatteluaan

Sinusta tulee hyödyllisempi tukihenkilö, jos opetat itseäsi ahdistuksen kognitiivis-käyttäytymismalleista, joita voit tehdä lukemalla tai käymällä terapiatapahtumassa rakkaasi kanssa . Mutta sen sijaan voit yrittää käyttää joitain tekniikoita, joista voi olla apua ahdistuksesta kärsiville ihmisille.

Ahdistuneilla ihmisillä on yleensä luonnollinen taipumus ajatella pahimpia tapauksia. Auttaa heitä saada jonkinlainen näkökulma Tässä voit käyttää kognitiivista terapiatekniikkaa, jossa pyydät heitä pohtimaan kolmea kysymystä:

• Mikä on pahinta, mitä voi tapahtua?
• Mikä on parasta, mitä voi tapahtua?
• Mikä on realistisinta tai todennäköisintä?

Joten, jos rakkaasi on huolissaan siitä, että hänen piti kuulla vanhemmiltaan tunteja sitten, mutta ei, voit ehdottaa he pitävät pahimpia, parhaita ja todennäköisimpiä selityksiä kosketuksen puutteesta.

Ole varovainen, ettet rauhoita liikaa rakkaasi siitä, että heidän pelkonsa eivät toteudu. On hyödyllisempää korostaa heidän selviytymiskykyään. Esimerkiksi, jos he ovat huolissaan paniikkikohtauksesta lentokoneessa, voit sanoa: ”Se olisi erittäin epämiellyttävää ja pelottavaa, mutta tekisit sen.” Ja jos rakkaasi on ahdistunut siitä, että joku muu on vihainen heihin tai pettynyt häneen, on usein hyödyllistä muistuttaa heitä siitä, että voit valita vain oman toimintasi etkä hallita täysin muiden vastauksia.

Tarjoa tukea, mutta älä ota haltuusi

Välttäminen on ahdistuksen ydinominaisuus, joten joskus saatamme tuntea vetoa ”auttaa” tekemällä asioita välttävien rakkaidemme hyväksi ja ruokkimalla tahattomasti heidän välttymistään. Esimerkiksi, jos ahdistunut kämppiksesi löytää puhelun soittamisen uskomattoman stressaavaksi ja sinä päätät tehdä sen heidän puolestaan, he eivät koskaan tyydy välttämään niitä. p> Opi rentoutumaan muiden ihmisten ympärillä.

Opi olemaan itsesi, kun sinulla on sosiaalista ahdistusta.

Tutustu ahdistuksen ja empatian väliseen suhteeseen.

Kuinka stressaantunut ja ahdistunut olet? Suorita tietokilpailu.

Hyvä mielessä oleva yleinen periaate on, että tuki tarkoittaa jonkun auttamista auttamaan itseään, tekemättä asioita heidän puolestaan, mikä sisältää käytännössä kaiken, mikä pysähtyy tehdä itse itse. Voit esimerkiksi ehdottaa osallistumistasi ensimmäiseen terapiaistuntoon rakkaasi kanssa, jos hän järjestää tapaamisen. Tai jos he eivät ole varmoja siitä, miten valita terapeutti, saatat ajatella tapoja tehdä se, mutta anna heidän valita.

Poikkeus voi olla, kun jonkun ahdistukseen liittyy vakava masennus. Jos he eivät pääse nostamaan sängystä, heidät voidaan sulkea niin paljon, että he tarvitsevat väliaikaisesti ihmisiä tekemään kaiken tarvittavan auttaakseen heitä pysymään hengissä. Toisinaan myös ahdistuneisuushäiriöt tarttuvat läheisiin niin usein, että he ovat puhtaassa selviytymistilassa ja tarvitsevat enemmän käytännön apua asioiden suorittamiseen. Vähemmän äärimmäisissä olosuhteissa on kuitenkin parasta tarjota tukea ottamatta tai liioittelematta rauhoittamista.

Jos jollakin on vakavampi ahdistuneisuusongelma, vältä leimautumista

Mitä voimme tehdä ihmisille, joilla on vakavampia kysymyksiä? Ihmiset, jotka kokevat esimerkiksi paniikkihäiriötä, masennusta sekoitettuna ahdistukseen, traumaperäistä stressiä tai pakkomielteistä ajattelua (mukaan lukien syömishäiriöihin liittyvät ajatukset), saattavat pelätä, että he ovat kirjaimellisesti hulluja. Auttaa heitä tuntemaan kykynne ylittävän.

Voit silti olla tukeva monin tavoin. Kun joku kokee merkittävää ahdistusta, on hyödyllistä rauhoittaa hänet siihen, että yleinen käsityksesi hänestä ei ole muuttunut. He ovat edelleen sama henkilö; he kärsivät vain tilapäisestä ongelmatilanteesta, josta on tullut hallitsematon. He eivät ole rikki ja kuka he eivät ole muuttuneet.Jos mahdollista, voit auttaa henkilöä pysymään yhteydessä identiteetin positiivisiin näkökohtiin osallistumalla kiinnostuksen kohteisiin tai harrastuksiin tai rohkaisemalla niitä.

Joskus henkilöt, joilla on kroonisia ahdistuneisuusongelmia, eivät ole kiinnostuneita muutoksesta. Saatat esimerkiksi olla ystäviä jonkun kanssa, jolla on agorafobia tai syömishäiriö, mutta heidän tilansa on pitkäaikainen ja vakaa. Näissä tapauksissa voit hyväksyä kyseisen henkilön, jotta hän ei tunne olevansa eristetty. Usein paras strategia on olla tosissaan rajoituksistaan häpäisemättä niitä liikaa tai vaatimalla, että heidän tulee tavalliseksi tulla normaaliksi.

Huolehdi myös itsestäsi

Tunnista se tavoitteesi on auttaa, ei parantaa ihmistä tai vapauttaa häntä ahdistuksestaan. Liian suuren vastuun ottaminen on itse asiassa ahdistuneisuuden oire, joten varmista, ettet kuulu itse ansaan.

Pidä pitäen mielessä, että tukesi ei tarvitse keskittyä suoraan ahdistukseen. Esimerkiksi liikunnasta on erittäin apua ahdistuksessa; joten ehkä voisit yksinkertaisesti tarjota kävelylle tai osallistua joogatunneille yhdessä. On myös hienoa laittaa joitain rajoitukset tuellesi. 20 minuutin stressinvastainen keskustelu kävelyn aikana on todennäköisesti todennäköisempää (ja vähemmän uuvuttavaa) kuin kahden tunnin maratonikeskustelu.

Ahdistuneelle ihmiselle ei ole apua Se on aina helppoa ja saatat tuntea, että olet väärässä. Mutta jos muistutat itseäsi sinusta ja rakkaastasi teet molemmat parhaasi, se voi auttaa sinua pitämään asiat näköpiirissä. On tärkeää pysyä myötätuntoisena ja, kuten sanotaan, laittaa ensin oma happinaamari. Näin sinulla on selkeämpi pää selvittää, mitä ahdistuneella rakkaallasi tapahtuu ja miten voit todella olla avuksi.