, kirjoittanut Katerina Janik

Mustan huumorin paras / tummat vitsit

Paha, ilkeät, sairaat ja sarkastiset vitsit, melko mauttomat ja puuttuvat. Nauti!
Nopein tapa lopettaa väittely joukon kuurojen välillä?
–
Sammuta vain valot.

Tietysti Jumala on olemassa. Kuinka muuten nuo typerät ateistit voisivat selittää, että tyttöystäväni tuli raskaaksi ilman, että olemme koskaan nukkuneet yhdessä?
Junassa:
”Rouva, voisitteko pyytää poikaa lopettamaan jäljittelemästä minua, se on hyvin ärsyttävää!”
”Olen pahoillani … Harry! Älä lakkaa toimimasta typerästi! ”Kävin uuden lääkärin luona. Hän teki koko sairaushistorian kanssani. Yhdessä vaiheessa hän kysyi, onko kukaan perheeni jäsenistä koskaan kärsinyt mielisairaudesta.
En sanonut, ettei kukaan kärsinyt siitä. Itse asiassa meillä kaikilla oli hauskaa sen kanssa! Menin kalastamaan ensimmäistä kertaa. Olen oppinut, että kala voi rikkoa tanssia. Vain 1-2 minuutin ajan, mutta silti. Dracula vierailee lääkärin luona ja sanoo: ”Lääkäri, olen todella huolissani. Jostakin aikaa ulosteessani ei ollut verta.” Isä puhuu 5-vuotiaan poikansa kanssa. : ”Ei, Petie, sinun ei tarvitse huolehtia. Mikään hirviö ei nuku sängynne alla. Se nukkuu joka päivä viereisessä sängyssä. ”Aviomies lähestyy vaimoaan:” Jenny, luulen, että minulla on ongelma. ”
Jenny hymyilee hänelle ystävällisesti:” Darling, myös sinun ongelmasi ovat minun ongelmani. Jaettu ongelma on puolittunut. Kerro minulle. ”
” OK ”, aviomies sanoo.” Siinä tapauksessa saimme naapurin raskaaksi. ”Mitä annat käsivarsille lapselle jouluna?
Mikään, hän ei voi avata se joka tapauksessa. ”Sinä pommi!”
”Ei, sinä pommit!”
Amerikassa – kohteliaisuus. Lähi-idässä – argumentti. Otin pois entisen tyttöystäväni pyörätuolin.
Arvaa jotka tulivat indeksoimaan takaisin luokseni? Tiedätkö, että olet ruma, kun sinulle annetaan kamera aina, kun he tekevät ryhmäkuvan.Ensi kerralla:
Hän: ”Työskentelen eläinten kanssa joka päivä!”
Hän: ”Voi kuinka suloinen! Mitä sinä teet? ”
Hän:” Olen teurastaja. ”Mies Saudi-Arabiassa on kiinni varastamassa käsien desinfiointiainetta. Hopeavuori hänelle on, että hän ei enää tarvitse käsien desinfiointiainetta. :
”OK, kuuntele ja kuuntele tarkasti. En halua minun joutuvan toistamaan itseäsi sinulle jälleen huomenna! ”Näin vaimoni eilen padolla.
Drat. Toivoin, että hän saattaa kellua hieman alavirtaan. Sairaanhoitaja sanoo uudelle isälle: ”Vauvasi on hyvin kaunis.”
Isä näyttää tyytyväiseltä: ”Oikeasti? Tule, etkö sano tätä kaikille? »
Sairaanhoitaja ravistaa päätään:« Ei, tietysti ei. »

Isä ihmettelee:” Joten mitä sanot, jos vauva on ruma? ”
Sairaanhoitaja hymyilee: ”Sitten sanon, että vauva todella ottaa isänsä jälkeen.” – Olenko minä kaunis, George?
– Olet kuin aurinko! On tuskallista katsella sinua.Isäni nukahti television edessä.
Laitoin kuvan naapuristamme, joitain kudoksia ja potin vaseliinia hänen viereensä. Katsotaanpa, kuinka äitini reagoi. kannibaali sanoa tarjoilijalle ravintolassa risteilyaluksella?
”Tuo minulle matkustajaluettelo.” Anteeksi, miten pääsen nopeasti sairaalaan?
Seiso vain keskellä tietä Isoisäni palasi sodasta yhdellä jalalla.
–
Emme vieläkään tiedä kenen jalka se on. ”Äiti, pupussa on jotain vikaa …”
–
” Shush, lapsi, jätä uunin ovi kiinni. ”Viesti anoppini kidnappaajille:” Pshah! Pinkie on riittämätön todiste! Tarvitsen lisää todisteita! ”Supermarkettien kassanhaltijoiden on oltava todella kaksinkertaisesti traumaattisia, jos he laskeutuvat ICU: han – piippaus, piippaus, piippaus … (Tyttö kaverille, joka seisoo kaiteella keskellä korkeaa siltaa)
”Ei! Ole hyvä ja älä hyppää!”
(vetää puhelimen ja kytkee kameran päälle)
”OK, mene eteenpäin!” Jos lahjoitat munuaisen, kaikki rakastavat sinua ja olet täydellinen sankari.
Yritä kuitenkin lahjoittaa viisi munuaista – ihmiset alkavat huutaa, poliisi saa kutsun – poika. Poika valittaa äidilleen: ”Äiti, he kertoivat minulle koulussa, että minulla on jättimäiset jalat.”
–
Äiti silitti päänsä: ”Puhutaan tästä myöhemmin. Pane nyt kenkäsi autotalliin, illallinen on valmis.” Jopa ihmisille, jotka ovat hyviä turhaan, on kyky tuoda hymy kasvoillesi, esimerkiksi kun työnnät heitä alas portaita.Potilas: ”Lääkäri, tunnen itseni vain niin näkymättömäksi, huomiotta … Kuten minäkään ei edes ollut olemassa …”
Lääkäri: ” Seuraava!”
Paula: ”Olenko minä unelmiesi nainen?”
– John: ”Olet paljon enemmän kuin se …”
–
Paula: (nauraa) ”Kuinka paljon enemmän?”
–
John: ”Noin 40 kiloa.” Lääkäri: ”Harrastatko urheilua?”
Potilas: ”Lasketaanko seksiä?”
Lääkäri: ”Kyllä.”
Potilas: ”Sitten ei.”

Hautakivikaiverrus: Sanoin teille, että olin sairas! Mies juoksee konekiväärillä vaimonsa shakkikerhoon ja huutaa: ”Kuka teistä nörttipuista nukkui vaimoni kanssa?”
Juustopelaaja etsii:” Tiedät miehen, en usko, että aikakauslehtisi riittää. ”Voi isä, rakastan sinua niin paljon!
–
Hei, kunnes saamme DNA-testin, olen vain Harry sinulle! Se todella saa minut vihaiseksi kun kuulen idioottien sanovan, että naiset kuuluvat keittiöön. Tällainen paska. Kuka siivoaisi muun talon?! Siellä on paha huhu, että olen kovapeluri. En tiedä mikä paskiainen levittää tällaisia valheita , mutta lyön vetoa vakavasta rahasta siitä, että se on Mike. Minun takapuoleni hiukset ovat niin pitkiä, että pääsin Guinnessin ennätysten kirjaan. Ei kuitenkaan kauan. He heittivät minut kirjastosta melko nopeasti. Lena: ”Darling Luulen, että on aika saada toinen vauva. ”
Charles:” Voi olen melko helpottunut, sanoit sen. Se, joka meillä on, on todellinen niskakipu! ” Seuraava osa – Parhaat mustan huumorin vitsit – Osa 1 | Osa 2 | Osa 3 | Osa 4 | Osa 5 | Osa 6 | Osa 7 | Osa 8 | Osa 9 | Osa 10 | Uudet tumman huumorin vitsit
Katso myös: Uudet vitsit