Un jour, récemment, Jean *, une jeune professionnelle, a commencé sa session avec moi en déclamant un de ses collègues. «L’homme n’arrête pas de parler», a-t-elle dit. «Aujourd’hui, il m’a demandé comment mon week-end s’était passé, et avant que je puisse prononcer un mot, il a commencé à me parler de tout ce qu’il avait fait.»

Nous savons tous quelqu’un comme cet homme – des gens qui parlent sans écouter, qui semblent penser que ce qu’ils ont à dire est aussi fascinant pour tout le monde que pour eux, et qui ne semblent pas comprendre que l’écoute est une partie importante de la communication et connexion aux autres.

Qu’est-ce qui motive ces personnes? Que pouvons-nous faire à leur sujet? Et peut-être plus important encore, que pouvez-vous faire si vous êtes l’un d’entre eux?

Parler fait partie de ce que nous, les humains, faisons. «Ce qui nous différencie des animaux, c’est le fait que nous pouvons écouter les rêves, les peurs, les joies, les peines, les désirs et les défaites des autres, et ils peuvent à leur tour écouter les nôtres», a récemment écrit Henning Mankell, auteur des mystères de Wallander. The New York Times.

Mais les gens qui parlent trop ne semblent pas trouver cet équilibre. Pourquoi? Un certain nombre de mes collègues sur PT ont écrit sur la difficulté que certains nous devons soit écouter les autres soit nous-mêmes.

« L’écoute nécessite un traitement auditif complexe », selon Daniel P. Ellis de l’Université de Columbia. Nous développons la capacité d’écouter automatiquement, selon Ellis, qui en est une des raisons pour lesquelles même un très jeune enfant réagira différemment aux sons d’un chant de merle et d’une sirène de police. C’est aussi un outil d’apprentissage. Peut-être que cette dernière partie – qui dit que la capacité de traiter des signaux auditifs complexes est un facteur important dans notre capacité à apprendre – explique pourquoi il semble que tant de gens qui nous parlent ont de la difficulté à mieux comprendre. Cela ne veut pas dire que toutes les personnes qui parlent sans cesse ne sont pas profondément liées aux autres. Mais il semble qu’il leur soit difficile de reconnaître les différentes humeurs et réponses de leurs auditeurs.

Dans le meilleur de la communication, il y a une sorte de concessions mutuelles entre les conversations et l’écoute, un partage de qui est l’orateur et qui est l’auditeur basé sur le respect mutuel et le souci des sentiments de l’autre. Certaines personnes qui parlent beaucoup ne sont pas capables de s’engager dans ce rythme interactif, non pas parce qu’elles s’en moquent, mais parce qu’elles ne peuvent pas tolérer les émotions qui pourraient émerger en écoutant une autre personne. En fait, au cours de mon travail de thérapeute, j’ai constaté que de nombreux orateurs non-stop utilisent leurs mots pour s’empêcher de savoir ce qu’ils ressentent.

C’est ce qui s’est passé avec Max *, un homme intelligent et articulé avec deux jeunes enfants. Sa femme menaçait de le quitter parce que, dit-elle, il ne se souciait pas d’elle ou ne la comprenait pas. Max a parlé pendant deux séances, presque sans respirer, avant que je puisse l’interrompre et lui demander comment il se sentait. Ses yeux se sont remplis de larmes et sa voix s’est brisée quand il a répondu: « J’espérais que tu ne me demanderais pas ça. Je ne veux pas ressentir ce que je ressens. Je ne veux pas penser à ce que je suis Je ne veux pas ressentir. »

J’ai demandé à Max s’il pensait que cela pouvait faire partie du problème qui avait conduit sa femme à demander le divorce. Il acquiesça et dit: «Je n’ai pas pu me laisser ressentir quoi que ce soit depuis longtemps. Elle pense que c’est parce que je ne ressens rien. C’est vraiment parce que je risque de trop me sentir. »

Max avait frappé dans le mille. Certaines personnes parlent d’elles-mêmes parce qu’elles pensent vraiment qu’elles sont plus intéressantes que quiconque qu’elles connaissent. Mais beaucoup de gens, comme Max, sont submergés par leurs propres sentiments et les repoussent en parlant. Quoi qu’il en soit, ces monologues sont à l’opposé du type d’échange de contes décrit par Mankell, qui nous rapproche des autres. Et ces deux types de discours empêchent une personne d’apprendre à gérer ses sentiments d’une autre manière.

Alors, que pouvez-vous faire si vous êtes troublé par un collègue, un ami ou un être cher qui parle trop? Voici cinq suggestions simples qui pourraient vous aider:

1. Tout d’abord, écoutez, mais pas trop longtemps. Pendant que vous écoutez, essayez de formuler vous-même ce que cette personne essaie de communiquer: est-ce un désir d’être admiré? Une pensée qu’ils ne peuvent pas sortir de leur tête? Un sentiment qu’ils ne peuvent pas gérer? (Voir le formidable article de ma collègue PT, Sophia Dembling, sur ce que ça fait d’écouter trop longtemps.)
2. Après avoir écouté pendant un moment et formulé ce qu’ils essaient de communiquer, demandez-leur s’ils le feraient l’esprit terriblement si vous les interrompez. Ils pourraient dire: «Non, non, je parle trop, allez-y.»(Ne vous laissez pas prendre à nier cette vérité par politesse; cela vous distraira tous les deux.) S’ils disent:« Laissez-moi finir cette pensée », répondez doucement avec quelque chose comme:« Oh, je pensais que vous aviez fini. Puis-je vous dire ce que je vous ai entendu dire? (Bien sûr, certaines personnes doivent encore le dire à leur manière. Laissez-les terminer, car vous n’aurez pas le choix; mais interrompez-les dès qu’elles commencent à passer à autre chose.)
3. Lorsque vous interrompez, soyez prêt à dire quelque chose sur ce que vous entendez dire. N’allez pas pour une explication psychologique profonde. Quelque chose de simple et pertinent, mais si possible, quelque chose qui reflète quelque chose de positif à leur sujet. Ne soyez pas surpris s’ils commencent à parler de vous – beaucoup de gens parlent de tout le monde parce qu’ils ont peur des critiques. Encore une fois, dites: « Attendez, je voudrais terminer ma réflexion maintenant », puis dites ce que vous alliez dire à leur sujet.
4. Ne vous arrêtez pas avec un commentaire à leur sujet. Ajoutez votre propre expérience qui confirmera que vous comprenez ce qu’ils vivent. Un souvenir d’un événement similaire, un sentiment similaire, une histoire amusante – tout ce qui vous donne la possibilité de partager votre propre expérience mais auquel vous pouvez vous rattacher la leur.
5. Arrêtez la conversation lorsqu’elle dure trop longtemps. Il n’est vraiment pas dommageable de dire à quelqu’un que vous écoutez depuis plus de temps que vous n’en avez (et plus que vous ne le souhaitez) à donner) que vous êtes vraiment désolé, mais que vous avez du travail à faire et que vous devrez continuer cette conversation plus tard. Et si c’est le genre de personne qui revient plus tard pour continuer la conversation, dites simplement: « Non, désolé, je suis occupé en ce moment » – parce que, enfin, vous avez le droit de protéger vos propres limites.

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