5 façons de surmonter votre peur de l’amour

J’ai récemment écrit un blog intitulé « 7 raisons pour lesquelles la plupart des gens ont peur de l’amour. » En quelques heures, le message comptait des dizaines de milliers de lectures et des milliers de partages sur les réseaux sociaux – des chiffres qui doubleraient ou tripleraient au cours des prochains jours. Au début, j’ai été surpris par cette réponse, mais j’ai ensuite pensé à la prévalence du sujet Qui n’a pas peur ou qui ne résiste pas, pas seulement à tomber amoureux, mais à vivre amoureux? Le blog lui-même était basé sur la théorie de mon père, le Dr Robert Firestone, sur la «peur de l’intimité» et a été fortement inspiré par plus de 30 ans d’exemples de clients, collègues de travail, amis, membres de la famille et d’innombrables personnes que j’ai rencontrées à travers le monde et qui m’ont parlé de leurs difficultés relationnelles. Presque chacun de nous peut comprendre au moins deux des façons dont nous nous défendons, nous protégeons et nous auto-sabotons en matière d’amour. Dans mon blog précédent, j’ai exploré pourquoi nous faisons cela. Ici, je vais aborder ce que nous pouvons faire à ce sujet. Comment pouvons-nous surmonter nos peurs d’intimité pour trouver et maintenir l’amour que nous désirons tant?

La première étape pour ne pas agir sur nos peurs est de reconnaître que nous les avons. La peur de l’intimité n’est pas un problème sans solution, mais trouver une solution signifie identifier qu’il y a un problème. Avoir ce problème peut sembler difficile à comprendre au début, car la plupart d’entre nous prétendent que nous voulons de l’amour dans nos vies. Beaucoup d’entre nous se sentent trompés ou victimisés par les circonstances, tout en ne voyant pas que notre plus grand obstacle est la façon dont nous nous gênons. Qu’il s’agisse d’agiter une blessure passée ou de recréer notre enfance qui est en jeu, il nous sera utile de mieux comprendre nos motivations moins conscientes qui nuisent à nos relations les plus proches.

In toute relation, la seule personne que vous pouvez contrôler est vous-même. En étant ouvert à la façon dont nous résistons à la réalisation de l’amour que nous disons vouloir, nous nous donnons les moyens de changer 100% de notre moitié de la dynamique. Même une relation qui n’est pas parfaite peut nous apprendre comment nous nous limitons et nous aider à développer notre capacité d’aimer. Il est en notre pouvoir de décider qui nous voulons être dans notre relation et d’agir en conséquence, peu importe ce que fait notre partenaire. Apprendre à aimer est un sujet que j’explorerai plus en détail dans mon prochain cours en ligne, « Créer votre relation idéale: comment trouver et atteindre l’amour que vous dites que vous voulez. » Voici quelques mesures cruciales que nous pouvons prendre pour commencer à faire tomber les barrières en vous qui repoussent l’amour:

1. Regardez votre histoire – Alors que nous explorons les façons dont nous nous défendons contre l’amour, il est utile de regarder à notre passé. Nous pouvons commencer par examiner nos relations actuelles ou récentes. Où sont les pierres d’achoppement? Si la relation a pris fin, où est-ce qu’elle a mal tourné? Quels problèmes continuent / ont surgi? Quels moyens pourrions-nous pousser / avoir a rejeté l’amour? Quelles pensées ont inspiré ces actions? Que nous disions-nous la dernière fois que nous avons provoqué notre partenaire, commencé une bagarre, agi froidement, rejeté un être cher, refusé une invitation, ignoré ou retenu de l’affection, rejeté un compliment, etc. ?

En identifiant les pensées ou les «voix intérieures critiques» qui ont rempli nos têtes à ces occasions, nous pouvons commencer à reconnaître des thèmes et des comportements récurrents et commencer à identifier des modèles. Nous pouvons voir comment nos propres défenses agissent systématiquement pour conjurer l’amour. Nous pouvons remarquer que nous avons du mal à être reconnus par notre partenaire ou que nous nous sentons en colère quand il ou elle compte sur nous. Nous pouvons nous sentir repoussés par un regard aimant ou être rapidement anxieux ou rejetés.

Une fois que nous commençons à connaître nos modèles, nous pouvons les retracer jusqu’à leurs racines. Nous pouvons remonter à notre enfance pour voir d’où ces adaptations peuvent provenir. Avez-vous été rejeté ou intrigué par un parent ou un tuteur? Avez-vous été mis dans votre famille? Avez-vous observé des interactions destructrices entre vos parents? Avez-vous remarqué une dynamique négative dans leur relation qui a influencé la façon dont vous agissez maintenant dans la vôtre?

Les attitudes et les comportements dont nous avons été témoins et expérimentés en tant qu’enfants façonnent souvent inconsciemment nos façons de penser et d’agir en tant qu’adultes. Avoir quelqu’un qui nous aime ou nous regarde différemment de la façon dont nous avons été perçus comme enfants présente un défi unique que peu d’entre nous anticipent dans nos relations d’adultes. Avoir une relation amoureuse adulte satisfaisante et aimante représente souvent une rupture avec les modèles de relation de nos familles.

Nous différencier de notre famille d’origine et avoir le sens de notre propre identité unique, tout en étant positif, sera probablement nous remuer. Pourtant, ne pas différencier les adaptations négatives ou autolimitantes à nos circonstances passées, il nous sera difficile de vivre notre propre vie en tant qu’adultes heureux et individualisés, beaucoup moins heureux, individualisés et amoureux.Lorsque nous comprenons comment notre passé informe notre présent, nous pouvons effectuer l’un des actes les plus bénéfiques pour améliorer notre vie amoureuse – nous pouvons remettre nos émotions et nos projections là où elles appartiennent. Par exemple, nous pouvons cesser de considérer notre partenaire comme rejetant ou suspect.

2. Arrêtez d’écouter votre critique intérieur – Essayez de reconnaître cette petite voix dans votre tête qui vous donne des informations telles que « Il ne vous aime pas vraiment. Ne soyez pas idiot. Bougez avant qu’il ne vous fasse vraiment mal. » Pensez à la façon dont cette voix intérieure critique vous aide à éviter de vous sentir intime ou vulnérable. »Elle ne fait que vous manipuler. Ne lui laissez pas connaître le vrai vous. Vous ne pouvez faire confiance à personne. » Pensez à la façon dont cela vous rabaisse, vous et les autres, et nuit à votre confiance. « Vous êtes trop moche / gros / pauvre / maladroit pour avoir une relation. Personne ne sera intéressé. »

Tout au long de votre vie, ce processus de pensée cruel et complice tentera de vous détourner de trouver l’amour . L’identifier vous aidera à cesser de le voir comme une réalité ou votre propre point de vue. Cela vous permettra de vous séparer et d’agir contre ses directives néfastes. N’oubliez pas qu’abandonner votre critique intérieur signifie abandonner une vieille identité qui, bien que désagréable, il peut également se sentir en sécurité dans sa familiarité. Rompre avec ce critique suscitera de l’anxiété, mais cela représente une bataille qui vaut la peine d’être combattue. Maîtriser cette anxiété et réfuter votre critique intérieur à chaque tournant vous permettra de découvrir et de devenir votre vrai moi .

3. Mettez vos défenses à l’épreuve – Il est facile de se rabattre sur ces anciennes activités réconfortantes qui nous permettent de nous sentir à l’abri et seuls. Même si elles peuvent nous faire nous sentir seuls, insatisfaits ou endurcis contre l’amour, nous revenir à nos défenses comme une couverture épaisse nous du monde. Nos défenses, aussi séduisantes qu’elles puissent paraître, ne sont pas nos amies. Ils sont là pour nous empêcher d’atteindre nos objectifs.

Cela a peut-être semblé menaçant, voire dangereux, de s’ouvrir à quelqu’un comme un enfant ou de montrer nos sentiments dans notre famille, mais ces mêmes défenses ne sont plus constructive pour nous dans nos relations actuelles. Peut-être que faire semblant de ne pas s’en soucier nous a aidés à nous protéger de la douleur de nous sentir négligés ou invisibles, mais cette même attitude rendra difficile l’acceptation des sentiments d’amour qui nous sont étendus aujourd’hui. En apprenant à quel point les adaptations qui nous ont servi dans notre enfance nous sont nuisibles dans le présent, nous pouvons agir contre ces comportements presque instinctifs et, avec le temps, devenir ce que nous voulons être dans nos relations.

4 . Ressentez vos sentiments – Nous connaissons tous l’expression «L’amour nous fait nous sentir vivants», et c’est un cliché qui est tout à fait vrai. L’amour nous fait ressentir. Il approfondit notre capacité de joie, de passion et de vitalité. Cependant, il rend aussi Nous sommes plus sensibles à la douleur et à la perte. Tomber amoureux peut nous rappeler des blessures antérieures. Cela peut nous éveiller à des réalités existentielles. Malheureusement, nous ne pouvons pas engourdir nos sentiments de manière sélective. Lorsque nous essayons d’éviter la douleur, nous soumettons la joie et l’amour.

Se soucier profondément d’une autre personne nous fait ressentir plus profondément en général. Lorsque ces émotions surviennent, nous devons être ouverts à les ressentir. Nous pouvons craindre que des sentiments forts nous submergent ou prennent le dessus sur nos vies, mais en vérité, les sentiments sont transitoires si nous n’essayons pas de les bloquer. Par exemple, la tristesse vient par vagues, et lorsque nous nous permettons de la ressentir, nous nous ouvrons également à ressentir une immense joie.

J’ai récemment entendu le comédien Louis CK parfaitement et succinctement capturer ce point dans une anecdote o n talk-show de fin de soirée, disant: «La tristesse est poétique. Vous avez de la chance de vivre des moments tristes … Parce que lorsque vous vous laissez triste, votre corps a des anticorps, il a du bonheur qui vient se précipiter pour rencontrer la tristesse.  » La tristesse peut être un bon signe que nous sommes plus ouverts et vulnérables. De même, l’anxiété peut être le signe que nous changeons ou nous développons de manière à avoir un impact positif sur nos vies.

5. Soyez vulnérable et ouvert – Nous sommes nombreux à vivre dans la peur d’être vulnérables. On nous dit très tôt d’être intelligents et de nous endurcir. Le monde des rencontres accepte, voire promeut une culture du jeu. Ne l’appelez pas pendant au moins trois jours. Ne dites pas « Je t’aime » en premier. Ne lui dites pas ce que vous ressentez. Ne lui laissez pas voir à quel point vous l’aimez. Être vulnérable est une marque de force, pas de faiblesse. Cela signifie ignorer les voix de votre et agir en fonction de ce que vous ressentez vraiment. Lorsque vous faites cela, vous apprenez que vous pouvez survivre, même si vous vous blessez. Vous pourrez vivre avec plus d’honnêteté et de possibilités, sachant que vous êtes resté vous-même, même lorsque le monde qui vous entoure n’était pas parfait.

Rester soi-même ne signifie pas se mettre dans ses habitudes ou se fermer à de nouvelles expériences. Être vulnérable signifie exactement le contraire: une volonté de s’ouvrir à de nouvelles personnes et Si vous choisissez généralement des partenaires dominants ou dominants, pour vous retrouver dans une relation qui vous en veut, essayez de sortir avec quelqu’un de différent avec plus de flexibilité.Évitez d’établir des règles strictes sur les relations. Suivez ce que vous ressentez, tout en trouvant de la force en sachant que personne d’autre ne contrôle votre bonheur, vous le faites. Vous pouvez éviter d’être victime du monde extérieur et de votre propre critique intérieur en continuant à agir avec intégrité, en abandonnant vos défenses pour devenir votre vrai moi.

S’engager dans ces actions et investir dans vos relations font partie d’un processus naturel de croissance et de devenir votre propre personne. Il s’agit de rompre les liens les plus destructeurs, souvent imaginaires, avec votre passé et de libérer un nouveau sens de soi – un moi qui est maintenant capable d’avoir une relation amoureuse avec un autre individu unique. Quand nous bravons les barrières que nous avons seuls érigées en nous-mêmes, nous apprenons à vivre «tout dedans».

Nous pouvons commencer à nous mettre au défi d’accepter l’amour – de renvoyer un regard aimant, plutôt que de nous détourner dans l’embarras. Nous pouvons agir d’une manière que notre partenaire ressentirait comme aimante, plutôt que de se retenir et de se protéger. Nous pouvons aborder nos défenses avec curiosité et compassion et commencer lentement à changer notre part de l’équation qui limite notre capacité d’aimer.

Oui, nous pouvons être blessés en cours de route par les lacunes des autres, mais il est important de noter qu’en tant qu’adultes, nous sommes résilients. Lorsque nous nous ouvrons à l’amour, nous créons le monde dans lequel nous vivons . Le véritable amour rayonne, est soutenu et étendu aux autres. Ses effets contagieux sont susceptibles de se refléter sur nous, remplissant nos vies d’interactions et de relations significatives. Au fur et à mesure que cela se produit, la vie est sûre de se sentir plus précieuse, mais ne l’est pas que l’idée?

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