Normalement: Hey. Comment vas-tu? Comment vas-tu?

trop ennuyeux 😘😳 pensez 🤔 à ce sujet. Cette fille a probablement beaucoup d’hommes potentiels sur l’amadou en ce moment. Pourquoi elle vous répondra? Pour dire du bien. ??? Cela n’a aucun sens, non?

Alors, voici pour vous. Ces lignes d’ouverture ne font plus rien dans le monde bruyant des rencontres en ligne. Si vous voulez vous démarquer et vous faire remarquer, vous devez être différent.

De manière générale, les hommes ont toujours tendance à envoyer le premier message le plus souvent, et la vérité est que les femmes sont bombardées de tant de variations des mêmes messages chaque jour que beaucoup peuvent se perdre dans le shuffle. Si vous ne mettez pas vraiment de réflexion et d’efforts dans vos premières lignes de Tinder, vous vous retrouverez souvent dans la pile de questions avant même d’avoir eu la chance de montrer à une fille qui vous êtes.

Je voudrais demander: noir ou blanc?

Intéressant, pourquoi? Alors, avez-vous une réponse?

Comment écrire de bonnes lignes d’ouverture de Tinder:

Pour qu’une ligne d’ouverture fonctionne réellement sur Tinder, vous devez cocher les trois cases suivantes:

Cela lui fait ressentir instantanément quelque chose.

Il est facile d’y répondre.

C’est créatif et / ou humoristique.

Cela semble facile mais c’est en fait assez difficile. Si vous êtes à court d’idées ou si vous avez besoin d’exemples, nous avons réuni quelques-unes de nos lignes d’ouverture préférées de Tinder pour vous aider à faire bouger votre créativité. Découvrez-les:

• Titanic. C’est mon brise-glace. Quoi de neuf?
• Hé, alors passons aux choses importantes. Quelle est votre chanson préférée des Spice Girls?
• Vous bénéficiez d’un week-end de 3 jours. Vous vous dirigez vers les montagnes, la plage ou vous dormez jusqu’à midi?
• Je suis mauvais pour ça, alors je vais renverser la tendance Tinder et vous laisser faire le premier pas, si ça vous convient .
• Avez-vous un petit ami moche? Non? Vous en voulez un?
• Je vois donc que vous aimez l’aile ouest. Vous identifiez-vous davantage avec Josh ou Toby?

Vous aimez la photo de vous à Venise – quel est le meilleur restaurant où vous êtes allé là-bas?

Hawaïen ou pepperoni?

Êtes-vous mon appendice? Parce que je ne sais rien de vous mais ce sentiment dans mon instinct me dit que je devrais vous sortir.

Donc, nous aimons tous les deux Harry Potter. Si jamais nous finissons par jouer un rôle, je veux être Dobby.

Saviez-vous que les responsables du tourisme en Tasmanie, en Australie, recherchent quelqu’un pour occuper le poste de «Chief Wombat Cuddler» pour un wombat orphelin?

(si elle porte un chapeau) Hé, j’aime la façon dont tu portes ton chapeau. Cela vous donne l’impression de tracer quelque chose. Voulez-vous m’aider à kidnapper trois chiots?

Si nous devions aller dîner, où irions-nous?

Je suis nouveau dans cette ville, pouvez-vous me montrer le chemin dans votre cœur?

Lisez-vous le Dr Seuss? Cause des œufs verts et DAMNNN GIRL.

Je te reconnais depuis la fête d’Andy il y a quelques mois! Ai-je raison?

Hé, qu’as-tu fait aujourd’hui? Je viens de sauver un bébé canard de la noyade.

On m’a dit que les filles adoraient voir des photos de bébés animaux? (insérez la photo d’un chiot ici)

On va couper cette connerie et on se retrouve juste pour boire un verre?

Hé. Alors quand nos amis nous demandent comment nous nous sommes rencontrés, qu’allons-nous leur dire?

Sur une échelle de 1 à 10, vous êtes un 9 et je suis celui dont vous avez besoin.

Vous venez de gagner un voyage gratuit partout dans le monde! (Pas de moi, ça vient par la poste.) Le hic, c’est que vous devez partir demain. Où allez-vous?

Êtes-vous un prêt de 0% APR? Parce que j’ai du mal à comprendre vos termes et que vous ne montrez aucun intérêt.

Je me suis réveillé en pensant qu’aujourd’hui était juste un autre lundi ennuyeux, puis j’ai vu votre photo sur mon application.

Bientôt, il y aura des couples mariés dont l’histoire de la façon dont nous nous sommes rencontrés est « nous avons tous les deux balayé à droite, puis il m’a demandé de l’épouser. » Je ne vais pas demander, mais c’est tentant.

Sur une échelle de 1 à « Hé toi dans les buissons! » À quel point vos interactions sur Tinder ont-elles été effrayantes jusqu’à présent?

Je ne contacte normalement pas les gens à ce sujet, mais je vous trouve très intrigant.

Chocolat noir, gâteau au fromage à la tortue ou cerise Garcia? Si vous deviez choisir…

Hé, comment s’est passée ta journée jusqu’à présent? Je viens de me faire couper les cheveux sans la faire passer par ma mère. Je me sens tellement dur à cuire.

Comment une personne comme moi peut-elle avoir un rendez-vous avec quelqu’un comme vous?

Qu’est-ce qu’un homme / femme intelligent et attirant comme moi fait sans votre numéro?

(couteau et fourchette emoji x 4) J’ai toutes ces fourchettes et couteaux, tout ce dont j’ai besoin est une petite cuillère.

J’essayais de trouver un bon choix- en haut de la ligne, mais j’ai réalisé qu’ils étaient boiteux, donc tout ce que j’ai à vous dire c’est un bonjour et ce haussement d’épaules Salut. (insérer un emoji haussant les épaules)

Cela signifie-t-il que nous sommes exclusifs? 😉

J’ai mangé une boîte entière de mini tacos hier soir et je n’étais même pas défoncé.

Bonjour, j’aimerais vous ajouter à mon réseau professionnel sur LinkedIn.

Je viens de voir le meilleur upsexy de tous les temps (j’espère obtenir une réponse confuse du genre « Qu’est-ce qui se passe sexy? ”)

Si deux végétariens se disputent, cela s’appelle-t-il encore un boeuf?

Deux vérités et un mensonge: prêt, prêt, partez!

Pourrait vous sortez avec quelqu’un qui commande un bagel nature avec du fromage à la crème nature alors qu’il a d’autres options?

Je peux vous sentir regarder mon profil à partir d’ici.

Katy Perry ou Taylor Swift?

(si elle ne répond pas la première fois) Nous venons de correspondre et vous jouez déjà dur pour obtenir?!

Mes amis seraient jaloux si vous sortiez avec moi.

Est-ce que quelqu’un vous a déjà dit que vous ressembliez.

Ouf! J’ai failli balayer vers la gauche et j’ai eu une crise cardiaque! Enregistré à la dernière minute.

Espoir vous aimez les lignes de ramassage au fromage, car si vous étiez un fruit, vous seriez un ananas.

Votre beauté naturelle rayonne de mon téléphone. Je viens d’obtenir un bronzage instantané de votre éclat. BRB applique l’aloe vera.

Salut , comment s’est passé votre week-end?

Je vous laisserais totalement m’emmener au brunch de demain.

C’est tellement nous. Moi qui parle. Vous êtes assis là, tout mignon.

Vous envoyez peut-être les meilleures lignes d’ouverture que le monde ait jamais vues, et vous ne recevez TOUJOURS pas de réponse de certaines personnes. Ne laissez pas cela meurtrir votre ego. Continue. Faites un suivi si vous êtes toujours enthousiaste. Puis continuez. Certaines femmes détestent les lignes de ramassage ringardes, quelque chose qu’elles sont mignonnes. Certains aiment les messages flirty et d’autres préfèrent les blagues. Soyez vous-même et découvrez ce qui fonctionne pour les personnes qui vous intéressent.

Après tout, il y a plein de célibataires incroyables qui vous répondront. Il vous suffit de l’essayer et de voir.