Chaque fille veut rendre son homme fou dans la chambre. Quoi de plus sexy que de sexer un mec si bon, il doit aller vivre dans les bois parce qu’il ne sait plus comment fonctionne la société? Il n’y a rien de tel que de pousser un homme au-delà de ce qu’il peut gérer psychologiquement pour qu’il vive le reste de sa vie comme un invalide. lobe frontal de l’homme avec ces conseils brûlants:

1. Mettez ses capacités cognitives sur la glace.

Glissez un glaçon dans votre bouche avant de descendre sur votre homme pour une sensation puissante qui ‘ Je le ramènerai aux capacités cognitives d’un enfant en bas âge. Vous lui enverrez un frisson glacial le long de sa colonne vertébrale qui fera son chemin jusqu’à son cerveau et le ruinera à jamais.

2. Torsion à deux mains sa hampe – et sa réalité.

La prochaine fois que vous tomberez sur votre mec, tournez vos mains dans des directions opposées le long de son membre. Ce mouvement ne fera pas que donner votre bouche une pause et augmenter son plaisir; cela le fera aussi se sentir si bien, il sera complètement désorienté et terrifié par ce qui se passe. Après ce déménagement, il ne connaîtra même plus son propre nom! Ne pas connaître son propre nom rendra sa vie très difficile.

3. Supprimez sa capacité à raisonner avec Kegels à mi-coït.

Pimentez toute rencontre P-in-V avec une pression serrée! Il gémira pour plus, et pour sa mère et pour son commandant. C’est vrai: ce « câlin » sensationnel lui fera penser qu’il est de retour à ‘Nam. Il n’est même jamais allé à’ Nam! Il a 27 ans! Xin chào, plaisir!

4. Emprisonnez-le dans son esprit avec une pipe bourdonnante.

Les humains ont évolué pour craindre les bourdonnements, car ils peuvent indiquer un tremblement de terre, un nuage d’insectes ou un orgasme si intense qu’il brise votre esprit en un million de morceaux. Lorsque vous donnez lui une pipe, commencez simplement à fredonner n’importe quel air. Hum de plus en plus fort. Ce sera la dernière chanson qu’il entendra avant de devenir complètement enfermé pour le reste de sa vie. Vous savez, enfermé? Où quelqu’un est conscient mais ne peut pas bouger ou communiquer du tout? Vous comprenez!

5. Massez la folie de ses muscles fessiers.

Les hommes ont beaucoup de tension dans leurs grands groupes musculaires. Pétrissez vos articulations sur les côtés de ses hanches et il relâchera tout – en particulier la rage qu’il a soigneusement réprimée pendant des décennies. Bientôt, il agira de manière son vieux papa dans la poubelle dans les années cinquante. Est-ce qu’ils l’appellent toujours ainsi? La folie est chaude!

6. Caressez sa prostate jusqu’à ce qu’il ait l’air d’avoir eu un accident vasculaire cérébral.

On est bien dans le nouveau millénaire, et les hétéros sont suffisamment évolués pour profiter d’un peu d’action de porte dérobée. Insérez délicatement un doigt à l’intérieur de lui jusqu’à ce que vous sentiez un petit nœud en forme de noix, et caressez-le d’avant en arrière jusqu’à ce que la moitié de son visage s’effondre définitivement en une coquille sans émotion. Même des années de thérapie électroconvulsive ne recâbleront pas les connexions rompues dans son cerveau.

7. Faites semblant d’être un inconnu sexy jusqu’à ce qu’il ne sache plus qui vous êtes.

Rallumez votre « étincelle » à côté du baril de poudre qui est « tout ce qu’il tient pour vrai » en revêtant un déguisement sexy. Vos affirmations réconfortantes: « C’est juste Kerry, Dan; c’est moi, Kerry! » tombera dans l’oreille d’un sourd – Kerry n’est certainement pas une femme de chambre française rousse! Kerry c’est Kerry! Qui êtes-vous? Rien ne dit «garder la fraîcheur» comme appeler votre beau-frère à l’aide au milieu de la nuit.

8. Brisez sa santé mentale avec des baisers de papillons sur le bas de son abdomen.

Si vous voulez vraiment le pousser au-delà de la raison, effleurez la «trace heureuse» de votre homme avec vos cils. Les divagations illusoires qu’il émet après votre performance ce mouvement délicat vous fera hocher la tête doucement, forçant un sourire tout en pleurant doucement, et tendant la main vers le téléphone pour appeler le sanatorium le plus proche. Il gémira de plaisir au moment où ces gros crampons de St. Mary’s le jetteront dans un camion rembourré .