Comment appelez-vous un enfant qui ne croit pas au Père Noël?
Un rebelle sans Claus.
Comment appelle-t-on un elfe qui chante?
Une enveloppe!
Pourquoi Noël est-il comme votre travail?
Vous faites tout le travail et le gros gars avec le costume obtient tout le crédit.
Pourquoi le Père Noël descend-il dans la cheminée la veille de Noël?
Parce qu’il fait de la suie
Pourquoi les arbres de Noël sont-ils si friands du passé?
Parce que le présent est sous eux.
Comment appelez-vous un père Noël fauché? Abandonnez encore?
C’est Saint-NICKEL-LESS
Qu’est-ce que vous obtenez si vous mangez Noël décorations?
Tinselitis!
Pourquoi le Père Noël est-il si joyeux?
Parce qu’il sait où vivent toutes les filles coquines.
Pourquoi le Père Noël n’a-t-il pas d’enfants?
Parce qu’il ne vient qu’une fois par an, et quand il le fait, c’est dans la cheminée.
Comment appelez-vous un chat sur la plage à Noël?
Sandy Claws!
Qu’est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras?
Le Père Noël et ses rennes …
Pourquoi Noël est-il comme une journée au bureau?
Vous faites tout le travail et le gros gars avec le costume en a tout le mérite.
Qu’est-ce que One Direction et mon sapin de Noël ont en commun?
Ils ont tous les deux des boules décoratives.
Que font un ho plus deux ho?
Answer, un joyeux Père Noël
Qui ne mange pas à Noël?
Une dinde parce qu’elle est toujours farcie.
Pourquoi le Père Noël a-t-il envoyé sa fille à l’université?
Pour la garder hors du pôle Nord
Pourquoi ne pas jouer avec le Père Noël?
Parce qu’il a une ceinture noire.
Comment savez-vous qu’Arnold Schwarzenegger fait la queue avec vous le Black Friday?
Il jingle tout le chemin.
Comment appelez-vous les assistants du Père Noël?
Clauses subordonnées
Pourquoi il fait toujours froid à Noël?
Parce que c’est Decemburrrrrrrr.
Pourquoi Frosty le bonhomme de neige a-t-il voulu divorcer?
Parce qu’il pensait que sa femme était un flocon.
Quelle chanson de Limp Bizkit fait les elfes écoutent en construisant des jouets?
Il a tout fait pour les biscuits!
Pourquoi d id Santa aller chez un psychiatre?
Il ne croyait plus en lui-même.
Comment appelez-vous un renne désagréable?
RUDEolph.
Pourquoi le petit assistant du Père Noël était-il déprimé?
Parce qu’il avait une faible estime des elfes.
Pourquoi l’arbre de Noël ne peut-il pas se lever?
Il n’a pas de jambes.
Quelle est la chanson préférée des mères nouveau-nées?
Silent night!
Qu’a dit Adam à sa femme à Noël?
C’est Noël, réveillon!
Comment pouvez-vous dire qu’une famille ne célèbre pas Noël?
Les lumières sont allumées, mais personne n’est un gnome.
Comment le père Noël fait-il voler son renne?
Il utilise Red Bull parce que c’est vous donne des ailes!
Quelle est la différence entre l’alphabet de Noël et l’alphabet ordinaire?
L’alphabet de Noël a Noel.
Comment appelez-vous un bonhomme en pain d’épice avec une jambe mordue?
Limp Bizkit
Nommez le roi de Noël préféré de l’enfant?
Un bas.
Quel est le chant de Noël populaire dans le désert?
Camel ye Faithful.
Comment appelez-vous le Père Noël vivant au pôle Sud?
Une clause perdue.
Quelle partie du corps ne voyez-vous qu’à Noël?
gui.
Comment un elfe se rend-il à l’atelier du Père Noël?
Par icicle.
Qu’est-ce que le rouge, le blanc et le bleu?
Une triste canne en bonbon.
Comment Dark Vador a-t-il su ce que Luke lui avait offert pour Noël?
Il a senti ses cadeaux.
I j’ai mangé beaucoup de décorations de Noël pour Noël et je suis vraiment tombé malade
J’entends que j’avais des guirlandes les plus légères.
Pourquoi le Grinch est-il allé au magasin d’alcools?
Il cherchait l’esprit des fêtes.
Quoi appelez-vous des gens qui ont peur du Père Noël?
Claustrophobe.
Avec quoi les elfes cuisinent-ils dans la cuisine?
Utinsel.
Qu’est-ce que le Père Noël apporte aux vilains garçons et filles la veille de Noël?
Un paquet de piles avec une note disant « jouet non inclus ».
Quelle est la différence entre Tiger Woods et Santa?
Le Père Noël s’est arrêté à 3 heures.
Que fait la femelle renne lorsque le Père Noël sort le renne mâle la veille de Noël?
Ils entrent dans ville, et soufflez quelques dollars.
Que font les ornements de pelouse pendant les vacances d’hiver?
Go gnome pour les vacances.
Que faire si vous croisez un canard et le Père Noël?
Un charlatan de Noël.
Quelle est la différence entre bonhommes de neige et neige?
Boules de neige.
Comment un juif fête-t-il Noël?
Il installe un parcomètre sur le toit.
Comment appelle-t-on une grenouille suspendue d’un plafond?
Mistletoad.
Pourquoi le bonhomme de neige avait-il un sourire sur son visage?
Parce que la souffleuse à neige descendait le bloc.
Qu’est-ce que vous obtenez lorsque vous croisez un bonhomme de neige avec un vampire ?
Frostbite
Avez-vous entendu parler du Gypsy Santa Claus?
Il glisse le long de votre cheminée et demande « Qui veut acheter un jouet? »
Quel est le chant de Noël préféré des parents?
Silent Night
Je regardais par la fenêtre ce matin et j’ai dit à mon épouse « On dirait de la pluie, ma chère. »
Que mangent les bonhommes de neige au petit-déjeuner?
Frosted Flakes
Comment les moutons du Mexique disent-ils Joyeux Noël?
Fleece Navidad
Que dit le Père Noël les Kardashians?
Hoe Hoe Hoe.
Pourquoi la clause Santa n’aime-t-elle pas rester coincée dans les cheminées?
Parce qu’il est une clause trophobique.
Comment appelez-vous une parodie de chanson de Noël qui n’est pas drôle?
Le premier non- LOL
De quelle nationalité est le Père Noël?
Polonais du Nord.
Qu’est-ce que vous obtenez si vous faites frire le Père Noël?
Crisp Cringle.
Quel était le chant de Noël préféré des trois sages ?
Oh chameau, fidèles …
Quelle est la différence entre les bonhommes de neige et les femmes de neige?
Boules de neige.
Pourquoi le Père Noël a-t-il amené 22 rennes à WalMart avec lui? voulait acheter coûte environ 20 dollars et juste au cas où cela coûterait plus cher, il a apporté une biche supplémentaire.
Comment appelle-t-on une boîte de conserve portant un chapeau de Noël?
A Merry Can (Américain)
Comment le Père Noël prendre une photo?
Avec un pôle Nord-roid.
Pourquoi le Père Noël a-t-il été jeté dans une comédie musicale?
Parce qu’il avait des cadeaux de scène (présence).
Comment appelez-vous un gros barbu qui glisse dans votre cheminée en décembre?
Un voleur qui est déformé.
Pourquoi les seins des femmes sont-ils comme un tr ain set qu’un enfant reçoit à Noël?
Parce qu’ils étaient à l’origine faits pour les enfants mais que le père veut jouer avec eux.
Pourquoi les sapins de Noël sont-ils meilleurs que les hommes?
Même les plus petits donnent satisfaction
Comment appellez-vous un mouton qui n’aime pas Noël?
Baaaaaaaa humbug.
Pourquoi le petit assistant du Père Noël était-il déprimé?
Parce qu’il avait une faible estime des elfes.
Comment appelez-vous une fille qui vous trompe pendant les vacances?
Un sac ho ho ho.
Pourquoi Scrooge aime-t-il tous les rennes?
Parce que chaque mâle lui est cher!
Quelle est la différence entre le Père Noël et un chevalier?
L’un tue le dragon et l’autre traîne le massacre.
Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance aux produits de boulangerie pendant les vacances?
Ça pourrait être un espion haché.
Qu’est-ce que le bonhomme de neige a mangé?
Icebergs à la sauce chili.
Où les bonhommes de neige vont-ils danser?
La boule de neige.
Quel genre de pizza commandez-vous à Noël?
Croûte de fromages.
Combien de rennes faut-il pour changer une ampoule?
Huit! Un pour visser l’ampoule et sept pour maintenir Rudolph!
Comment appelez-vous un renne aveugle ?.
Je n’ai pas d’oeil de cerf
Que se passe-t-il lorsque vous utilisez la cheminée la veille de Noël?
Vous Crisp Cringle.
Comment appelez-vous couper un arbre de Noël?
Christmas Chopping.
Quelle est la fête préférée de Lil Jon?
CrunkMas
Comment le père Noël s’offre-t-il tous ces cadeaux de Noël?
Il projette ses hos.
Qu’est-ce que Mr Les Krabs célèbrent Noël?
Cause he « s » Shell-Fish « 
Quelle est la chanson préférée de Frosty the Snowman?
Freeze a jolly good fellow …
Quel genre de moto le Père Noël conduit-il?
Une Holly Davidson.
Comment appelle-t-on un elfe chantant avec des favoris?
Elfis.
Quelle vaccination le Père Noël reçoit-il la veille de Noël?
Zona.
Comment appelle-t-on un effrayant renne?
Un cariboo.
Comment appelez-vous une phrase de Noël incomplète?
Une clause du père Noël
Comment appelez-vous un animal mouillé?
« Un renne »
Comment appelez-vous un elfe portant des cache-oreilles?
Tout ce que vous voulez. Il ne peut « pas vous entendre ..
N’attrapez jamais de flocons de neige avec votre langue tant que tous les oiseaux ne sont pas partis vers le sud pour l’hiver.
Qu’est-ce qui se passe » oh oh oh « ?
Père Noël marchant en arrière
Que faire vous appelez un Père Noël malodorant?
« Farter Christmas »
Pourquoi le sac du Père Noël est-il si plein?
Parce qu’il ne vient qu’une fois par an
Où le Père Noël garde-t-il son argent?
a snow banque.
Comment appelle-t-on le Père Noël s’il vit aussi au pôle Sud?
Bi-Polaire
Comment appelle-t-on les restes de papier d’emballage des cadeaux d’ouverture?
a christ-MESS
Je pense que Noël est proche!
Parce que je vois un ho! ho! ho!
Que devaient faire les petits elfes quand ils rentraient de l’école?
Gnome-work!
Comment appelle-t-on une bande de joueurs d’échecs se vantant de leurs parties dans le hall d’un hôtel?
Noix d’échecs se vantant dans un foyer ouvert
Quelle est la période de l’année préférée du Père Noël?
Les jours de flalalalalalalala
Qui livre les cadeaux de Noël aux chiens?
Les pattes du Père Noël!
Quelles voitures les elfes conduisent-ils?
un jouet yota.
Qui livre les cadeaux de Noël aux chats?
Les griffes du père Noël!
Qu’as-tu eu pour Noël?
J’ai grossi.
Pourquoi le père Noël avoir trois jardins?
pour qu’il puisse ho ho ho
Comment appelez-vous acheter un piano pour les vacances?
Christmas Chopin.
Qu’apprenez-vous à l’école des aides du Père Noël
Le elf-a-bet
Pourquoi le Père Noël va-t-il dans les clubs de strip-tease?
Pour visiter tous les ho ho ho « s.
Comment appelle-t-on une canette qui a l’esprit de Noël?
Un joyeux can .
Pourquoi le Père Noël a-t-il divorcé de Mme Claus?
parce qu’elle était une ho ho ho.
Qu’est-ce que Noël et les bizarres ont en commun?
Fruitcake.
Que signifie « The Grinch « faire avec une batte de baseball?
Frapper un gnome et courir.

Qu’est-ce que le Père Noël a dit quand il est resté coincé?
Ho Ho Helllpppppp !.
Qu’est-ce que le Père Noël a chanté quand il est descendu la cheminée?
« Châtaignes rôties sur un feu ouvert … »
Comment aidez-vous quelqu’un qui a perdu l’esprit de Noël?
Nourrissez-les en elfe.
Comment appelez-vous un mauvais chiot à Noël?
Felix Naughty Dog
Où le Père Noël et ses rennes vont-ils chercher du chocolat chaud en volant dans le ciel?
Star-bucks
Qu’est-ce que les rennes accrochent à leurs arbres de Noël?
Horn-Aments .
Pourquoi l’ornement était-il accro à Noël?
Il a été accro aux arbres toute sa vie.
Comment appelle-t-on un bonhomme de neige qui peut marcher?
Snow-mobile.
Qu’est-ce que Miley Cyrus mange à Noël?
Twerk-ey!
Que dit un Père Noël pirate …?
« Row row row .. »
Que font les artistes hip hop à Noël?
Déballer.
Quel spectacle voit un écureuil le jour de Noël?
Casse-Noisette.
Qu’est-ce que le père Noël du centre commercial a chanté après avoir vu une MILF?
Tits the season to be jolly …..
Quelle est la collation préférée du Père Noël?
Crisp Pringles.
Pourquoi Meek Mill est-il comme un elfe?
Parce qu’il passe tout son temps à emballer.
Où le Père Noël reste-t-il quand il est sur un vacances?
A Ho-Ho-Ho-Tel.
Avez-vous entendu le chant de Noël sur les blondes?
Ça s’appelle « Ne pas jouer avec un pont complet dans les salles ».
Comment appelez-vous unelfe qui chante?
ELFIS
Pourquoi le Père Noël s’est-il marié?
Clause qu’il voulait un nom de famille!
Pourquoi le Père Noël ne monterait-il pas sur son traîneau?
Pour des questions d’elfe et de sécurité.
Qu’est-ce que le père Noël a dit à sa femme?
Ça va au renne.
Garçon: Êtes-vous Noël? Parce que je veux te faire plaisir!
Girl: Est-ce que ton nom de famille est Hall? Parce que je veux Deck The Halls.
Si j’étais le Grinch, je ne volerais pas Noël. Je te volerais.
Regarder Miracle sur la 34e rue me rend si fou.
Une oie dit à l’autre « Croyez-vous en la vie après Noël? »
Pourquoi n’entendez-vous jamais rien sur le 10e renne « Olive »?
Olive?
Ouais, vous savez, « Olive l’autre renne, a utilisé pour rire et l’appelernoms « 
Knock Knock!
Qui est là?
Mary et Abby!
Mary et Abby qui?
Mary noel et un nouvel an Abby.
Knock Knock
Qui est là?
Tissus.
Tissus Qui?
Tout ce que je veux pour les tissus de Noël …
Knock Knock
Qui est là?
Hannah.
Hannah qui?
Hannah Perdrix dans un poirier.
Les 4 étapes de la vie:
1. Vous croyez au Père Noël
2. Vous ne croyez pas au Père Noël

3. Vous vous déguisez en Père Noël
4. Vous ressemblez au Père Noël
Avez-vous embrassé le Père Noël?
Non, je viens de coucher avec lui.
J’ai fait dire au Père Noël Ho Ho Ho.
Mme Clause: « Est-ce qu’il pleut ou grêle? »
Père Noël: « C’est un renne. »
Garçon: Que fêtons-nous ce Noël?
Maman : Jésus « naissance!
Garçon: N » est-il pas né l’année dernière?
Matin de Noël
Le matin de Noël, un policier à cheval s’était arrêté pendant un moment.
Un enfant était à côté de lui et la police a dit: « Le Père Noël t’a-t-il donné ce vélo. »
L’enfant a dit oui.
Puis le policier a dit « La prochaine fois, dis au Père Noël de mettre un feu arrière dessus. »
Il a donné à l’enfant une amende de 20 $.
Avant le départ de la police, l’enfant a demandé: « Le Père Noël vous a-t-il donné le cheval? »
La police, en plaisantant, a dit oui.
Puis l’enfant a dit « La prochaine fois, dis au Père Noël de mettre la bite sous le cheval, pas sur le dessus. »
Christmas One Liners

Je n’ai jamais cru au Père Noël parce que je savais qu’aucun mec blanc n’entrerait dans mon quartier après la tombée de la nuit .

Il y a un endroit spécial en enfer pour les gens qui jouent de la musique de Noël avant Thanksgiving.

Le moment gênant où le Père Noël a le même papier d’emballage que vos parents.

Est-ce que quelqu’un d’autre attend jusqu’au 22 décembre pour aller à la boutique de Noël? Juste au cas où les Mayas auraient raison?

Pour Noël, je veux la liste des filles coquines du Père Noël.

Tout ce que je veux pour Noël, c’est vousuuuuuuu …….. pour se faire frapper par un renne

À Noël dernier, je t’ai donné mon écharpe mais le lendemain, tu l’as appelé « idiot et gay »

Mon petit ami est comme le Père Noël. Il me donne des cadeaux et c’est imaginaire.

J’ai plus de putes que le Père Noël.

Je pensais que j’aurais des ennuis en apportant une batte de baseball aux décorations de Noël de mes voisins, mais maintenant Je suis gratuit.

Ça commence à coûter cher comme Noël.

En cette période des fêtes, au lieu de cadeaux, j’ai décidé de donner mon avis à tout le monde.

Yo maman si grosse quand elle part pour parler au Père Noël, le Père Noël a dit « Pourquoi fais-tu le harlem shake? »

Que Noël soit à propos de ce qui est dans ton cœur et pas ce qu’il y a dans votre poche!

En raison d’une pénurie de charbon. Le Père Noël a commencé à donner des billets aux Browns de Cleveland pour Noël.

Chers chanteurs de Noël, la seule chose qui soit «Joy To The World» est une «Nuit silencieuse».

À Noël dernier, je vous ai donné mon cœur, mais le lendemain, votre corps a rejeté la greffe et vous êtes mort.

À toutes les personnes qui me font chier, j’espère que vous aurez des Crocs pour Noël.

J’ai rêvé que mes enfants trouvent leurs cadeaux tôt ou comme j’aime l’appeler « Le Nightmare Before Christmas « .

Une chanson m’a dit de Deck the Halls … c’est ce que j’ai fait. M. et Mme Hall ne sont pas très heureux.

Un garçon écrit au Père Noël pour lui demander un frère et reçoit une réponse du Père Noël: envoie-moi ta mère!

Alors, quand quelqu’un vous demandez « Où est votre esprit de Noël? » est-ce si mal de signaler votre armoire à alcool?

Lorsque vous cessez de croire au Père Noël, c’est lorsque vous commencez à acheter des vêtements pour Noël!

Mon voisin a installé ses lumières de Noël aujourd’hui. Je parie qu’il est énervé que je l’ai battu. J’ai mis le mien il y a trois ans.

Le Père Noël a la bonne idée. Rendez visite aux gens une fois par an.

Ce que je Don « t like about office Les fêtes de Noël cherche un nouvel emploi le lendemain.

Cher Père Noël, je peux expliquer …..

Noël a été annulé! Le Père Noël est mort de rire quand je lui ai dit que tu avais été bien cette année!

ta mère est si grosse que j’ai pris une photo de son dernier Noël et il est toujours en cours d’impression!

Rappelez-vous, Noël ne concerne pas la taille de l’arbre ou ce qu’il y a sous celui-ci. Il s’agit de savoir qui l’entoure.

Les jeux de lumières de Noël sont les batailles de rap freestyle des banlieues.

J’essaie d’être exceptionnellement gentil et compatissant envers ceux qui m’entourent pendant les vacances, car je ne sais jamais qui finira par devenir mon Père Noël secret.

Veille de Noël
Il y a eu 3 mecs qui sont morts la veille de Noël & est allé au paradis.
Saint-Pierre à la porte a dit que puisque vous êtes tous morts la veille de Noël, vous devez tous me montrer quelque chose qui représente Noël.
Le premier gars met sa main dans sa poche & sort un briquet l’allume & a dit « Bougie »
Saint Pierre a dit là sont des bougies pour Noël, allez-y
Le deuxième gars sort un jeu de clés & sh les a frappés en disant des cloches.
St. Peter a dit qu’il y avait une cloche pour Noël.
Les poches du troisième gars ont été retournées
« Eh bien » dit St. Peter
Le gars met sa main dans la poche de son manteau & sort une paire de culottes pour femme
St. Peter a dit maintenant qu’est-ce qu’ils ont à voir avec Noël?
Le gars a dit « Oh, les thèses sont des chants de Noël. »
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