L’expression française « en garde » signifie se préparer au combat. Les participants sont des combattants à l’épée qui doivent être toujours prêts à attaquer et à se défendre. Les partenaires intimes qui s’engagent à plusieurs reprises dans des manœuvres d’attaque et de défense deviennent des combattants à l’épée, toujours sur leurs gardes en présence de l’autre.

La plupart des relations intimes ne commencent pas de cette façon. Lorsque les gens sont nouvellement amoureux, ils font tout ce qu’ils peuvent pour éviter de se critiquer. Si l’un des partenaires fait ou dit quelque chose qui dérange l’autre, ils essaient tous les deux de dissiper la situation le plus rapidement possible. Les bouleversements des deux partenaires sont écoutés avec compassion et les détresses sont neutralisées par un soutien aimant.

Au fur et à mesure que les relations intimes mûrissent, une partie de cette résilience automatique diminue. Par conséquent, les partenaires ne peuvent plus garantir qu’ils répondront toujours à un défi avec la même sérénité qu’ils avaient pu faire dans le passé. Une remarque apparemment autrefois innocente peut maintenant déclencher des souvenirs de traumatismes relationnels passés.

Même la propre histoire du couple ensemble aura suscité des conflits de personnalité qui n’étaient peut-être pas évidents dans les premières étapes de la relation. Au fur et à mesure qu’ils apprennent à mieux se connaître, ils laissent émerger des pensées et des sentiments précédemment refoulés, obligeant le couple à s’adapter aux nouvelles dimensions de la relation.

Si les partenaires sont pas habiles à reconstruire leur relation lorsque ces demandes de transformation se produisent, ils peuvent se sentir menacés par les nouveaux défis et les considérer comme des évaluations critiques. Il est facile à partir de là de développer des réactions défensives qui activent la contre-attaque instinctive de l’autre.

Les personnes qui se soucient profondément les unes des autres sont les plus susceptibles de tomber dans cet abîme. En raison de leurs attachements mutuels à la survie de leur relation, ils ne peuvent s’empêcher d’être considérablement influencés les uns par les autres. Leurs expressions faciales, leur langage corporel et le ton de leur voix deviennent des miroirs qui reflètent leurs pensées, leurs sentiments et leurs comportements à l’autre partenaire. Si ces miroirs révèlent un mécontentement croissant, le partenaire qui est blessé par ces réflexions répondra de manière défensive.

Il existe de nombreuses façons d’éviter que ces réflexions gagner de la vapeur. Le plan de jeu le plus réussi est de se concentrer sur les manœuvres de défense plutôt que sur les déclencheurs qui peuvent les avoir activés. Les défis perçus n’étaient peut-être pas des menaces intentionnelles, mais le partenaire à l’autre bout aurait pu les entendre comme plus critiques qu’ils ne le voulaient. Les défenses sont plus faciles à identifier et à modifier. Une fois que les deux partenaires reconnaissent comment ils défendent de manière caractéristique toute attaque perçue, ils peuvent mieux évaluer ce qui a provoqué leurs réactions défensives et modifier ces réponses.

Il existe de nombreuses réponses défensives, certaines propres à chaque couple. Mais, six d’entre eux sont les plus connus de la plupart des gens. Les exemples suivants illustreront à quel point ils peuvent être nocifs pour les partenaires intimes.

Les six comportements défensifs les plus courants

1. Inverser le blâme

Les gens qui défendent de cette façon veulent se débarrasser d’eux et se tourner vers l’autre partenaire. Le moyen le plus simple de le faire est de rappeler à l’autre partenaire quand il ou elle a fait la même chose à un autre moment.

Exemple:

Attaque

« Vous étiez un vrai idiot hier soir à la fête. Tout le monde était gêné quand vous pensiez que dire à l’hôtesse qu’elle devrait jeter son mari était drôle. J’avais l’impression que tu donnais l’impression que tu étais fatiguée de moi, ou quelque chose comme ça. « 

Défense

 » Oh, c’est vrai . Vous jouez à nouveau la personne qui ne fait rien de mal, en prétendant l’innocence. Vous vous enivrez à chaque fête à laquelle nous allons. Les gars font la queue pour attendre que vous commenciez à tomber sur eux, comme la semaine dernière. Qu’est-ce que tu faisais? »

2. Attendre le pardon par des excuses «légitimes»

Le but de cette manœuvre défensive est d’avoir des excuses prêtes et convaincantes pour le comportement remis en question. Il y avait des «événements imprévus ou« ingérables »qui ne pouvaient tout simplement pas être contrôlés. La personne attaquée se présente comme innocente de tout acte répréhensible en raison de la difficulté de la situation. Il y avait des circonstances étrangères, il ne devrait donc pas y avoir de réaction négative.

Exemple:

Attaque

« Je vous ai envoyé cinq textos pour venir me chercher à l’aéroport. J’ai dû attendre une heure pour que vous y arriviez. Vous êtes toujours en retard, peu importe à quel point j’ai souligné que j’avais besoin que vous soyez à l’heure aujourd’hui. Qu’est-ce qui était si important que vous ne pouviez pas me revenir? »

Défense

« Je suis vraiment désolé.J’ai oublié de recharger mon téléphone parce que j’aidais votre mère avec son rendez-vous chez le médecin bouleversant, puis j’étais en route avant de m’en rendre compte. Je savais que tu ne voudrais pas que je sois plus tard que je ne l’ai toujours été, alors j’ai juste pris une chance. Et puis il y a eu un accident sur l’autoroute. J’étais tellement frustré mais je n’avais aucun moyen de vous joindre. Tu es tellement déraisonnable d’être en colère contre moi. J’ai tout fait pour être à l’heure et ce n’était pas de ma faute. »

3. Crazy-Making

Cette manœuvre nécessite que vous jouiez le rôle d’un procureur de type avocat, mais est très efficace en tant que défense. Lorsqu’un partenaire se sent attaqué, il ou elle conteste activement et stridentement que l’événement en question ne s’est jamais produit, est déformé ou provient d’un parti pris déraisonnable. Le but est de faire douter l’attaquant présumé de lui-même.

Exemple:

Attaque

 » Vous m’avez promis de me soutenir lorsque j’ai décidé de retourner au travail. Vous avez dit que vous aideriez à faire les courses et à cuisiner. Vous avez réussi à éviter de faire tout ce que vous aviez promis. Je ne vous crois même plus. « 

Défense

« Tout d’abord, je n’ai jamais fait toutes ces promesses stupides. J’ai dit que je t’aiderais si j’avais le temps, tu te souviens? Vous exagérez comme un fou pour me faire sentir comme le méchant. Tout comme une femme, vous ne vous souvenez que de ce qui est pratique pour gagner l’argument. Allez-y et faites comme si c’était arrivé à votre façon. Ça ne marchera pas. Vous êtes vraiment hors de propos. »

4. Exagérer le point de vue de votre partenaire

Celui-ci est délicat, mais extrêmement efficace lorsqu’il est utilisé avec précision. L’attaque présumée est blessante jusqu’à un certain point. Au lieu de se défendre, le partenaire agressé rend l’accusation beaucoup plus intense et méchante que prévu, l’exagérant au-delà de ce que l’accusateur avait prévu. Le but est d’amener l’adversaire à commencer à vous protéger de l’assaut initial.

Exemple:

Attaque

« Vous » J’ai promis d’économiser de l’argent pendant des mois. Nous ne pouvons même pas payer nos factures. Qu’est-ce qui se passe avec cette carte de crédit? Je l’ai parcourue et il n’y a rien à ce sujet dont nous ayons vraiment besoin. Vous êtes supposé de me parler avant de dépenser plus d’argent. Je suis vraiment énervé. « 

Défense

 » Pourquoi ne dis-tu pas simplement que je ne vaux pas la peine? Soyez juste honnête. Vous détestez dépenser de l’argent pour moi parce que vous ne pensez pas que je le mérite. Vous n’appréciez jamais les choses que j’achète pour vous. Chaque fois que j’achète quelque chose pour moi, je crains que tu ne sois fou. Non seulement vous êtes en colère contre moi, mais vous effacez mon estime de soi de la surface de la terre par vos accusations mesquines. Je pourrais aussi bien abandonner et vous laisser tout gérer vous-même. Peut-être que cela vous empêcherait de me crier dessus. »

5. Trouver une exception à la situation

Cette manœuvre défensive fonctionne extrêmement bien si l’accusateur parle en généralités. Lorsque des mots comme «toujours», «jamais» et «jamais» sont utilisés, il est assez facile de trouver une exception à l’accusation qui invalidera l’évaluation d’effacement.

Exemple:

Attaque

« Vous n’arrêtez pas de dire que vous allez faire quelque chose de spécial pour moi pendant un week-end, mais vous ne réussissez jamais. J’attends depuis toujours le moindre signe que je peux faire confiance à vos promesses, mais je suis fatigué de croire en quelqu’un qui offre manifestement quand il veut quelque chose de moi mais n’a pas l’intention de donner suite une fois qu’il l’aura compris. Admettez-le; tu ne me donneras jamais la première place, peu importe à quel point ça me fait mal. »

Défense

« Comment peux-tu dire ça? J’ai pris toi à la fête de ta copine le mois dernier même quand je ne voulais pas y aller. Nous sommes allés au cinéma il y a quelques semaines, tu te souviens? J’ai même accepté d’aller à l’enterrement de vie de garçon de ton frère même si je ne supporte pas le gars. Vous ne faites attention qu’à ce que vous n’obtenez pas. Pourquoi n’essayez-vous pas de penser à ce que je fais pour vous? »

6. Intimidation

La manœuvre défensive la plus dévastatrice et la plus destructrice est l’intimidation. Un partenaire trouve la faute ou défie l’autre et se heurte à une colère croissante de la part de l’autre, clairement destinée à surpasser par la force, l’invalidation et la dérision.

Menacer une disparition émotionnelle n’a pas de résultat positif et finira par détruire tout espoir d’intimité continue. Les personnes qui utilisent la force émotionnelle créent la réponse combat-fuite-gel chez leurs victimes. La personne a attaqué pour activer ses défenses, s’enfuir ou faire le mort.

Exemple:

Attaquer

« Vous je ne suis jamais content de moi. Peu importe ce que je fais, vous avez une réponse salope et critique. Je ne veux même plus te parler. Vous vous plaignez constamment de vouloir être proche, mais vous êtes couvert de barbelés et de piquants de porc-épic. Peut-être que si vous vous adoucissez, je serais intéressé, mais je ne vais pas m’ouvrir si vous continuez à faire ce que vous faites. »

Défense

 » Vous devez être la personne la plus égocentrique, désagréable et égoïste de la planète. Tout ce que je veux, c’est peu attentionné de la part d’un homme avec des couilles. Vous êtes faible et hostile aux conflits, et c’est facile de m’en vouloir, n’est-ce pas? Vous vouliez une femme forte qui connaît son esprit. Eh bien, vous en avez une. Et maintenant je suis trop méchante et vous êtes tellement victime. Prenez une putain de responsabilité pour un changement. »

La défensive sous quelque forme que ce soit n’a qu’un seul but: invalider, supprimer ou diminuer les pensées actuelles de l’autre partenaire , des sentiments ou des actions. C’est un jeu dangereux et blessant qui nuit à l’estime de soi et à la capacité de se guérir de rencontres négatives. Il peut transformer une relation mutuellement aimante de sécurité et de confort en une bataille pour la survie.

Heureusement, arrêter simplement d’utiliser une réponse défensive à une attaque présumée peut inverser la tendance. Une fois le cycle d’attaque et de défense réciproque terminé, les deux partenaires peuvent écouter plus profondément tout ce qui est déclencher la détresse de l’autre et la garder là où elle commence.

Mon bulletin électronique de conseils gratuit, Heroic Love, vous montre comment éviter les pièges courants qui empêchent les gens de trouver et de garder l’amour romantique.