par Katerina Janik

Le meilleur de l’humour noir / blagues sombres

Blagues maléfiques, méchantes, morbides et sarcastiques, assez insipides et manquant de classe. Amusez-vous bien!
Le moyen le plus rapide d’arrêter une dispute entre un groupe de sourds?
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Éteignez simplement les lumières.

Bien sûr, Dieu existe. Sinon, comment ces idiots athées pourraient-ils expliquer que ma petite amie est tombée enceinte sans que nous ayons jamais dormi ensemble?
Dans un train:
« Madame, pourriez-vous s’il vous plaît dire à votre fils d’arrêter de m’imiter, c’est très ennuyeux! »
« Je suis vraiment désolé… Harry! Arrêtez d’être stupide!Je suis allé voir un nouveau médecin. Il a fait toute l’histoire médicale avec moi. À un moment donné, il a demandé si quelqu’un dans ma famille avait déjà souffert d’une maladie mentale.
J’ai dit que non, personne n’en souffrait. En fait, nous nous sommes tous bien amusés avec! Je suis allé pêcher pour la première fois. J’ai appris que le poisson peut faire du breakdance. Seulement pendant 1 à 2 minutes, mais quand même. Racula rend visite à son médecin et dit: « Docteur, je suis vraiment inquiète. Depuis un moment maintenant, il n’y avait pas de sang dans mes selles. » Le père parle à son fils de 5 ans : « Non, Petie, tu n’as pas à t’inquiéter. Il n’y a pas de monstre qui dort sous votre lit. Il dort tous les jours dans le lit à côté de moi. »Le mari s’approche de sa femme,« Jenny, je pense que j’ai un problème. »
Jenny lui sourit gentiment,« Chérie, tes problèmes sont aussi mon problème. Le problème partagé est le problème divisé par deux. Dites-moi. »
« OK », dit le mari,« dans ce cas, nous avons mis la voisine enceinte. »Que donnez-vous à un enfant sans bras pour Noël?
Rien, il ne pourrait pas ouvrir « You da bomb! »
« Non, you da bomb! »
En Amérique – un compliment. Au Moyen-Orient – une dispute. J’ai emporté le fauteuil roulant de mon ex-petite amie.
Guess qui est revenu me voir? Vous savez que vous êtes moche quand on vous remet l’appareil photo à chaque fois qu’ils font une photo de groupe.Lors d’un premier rendez-vous:
Lui: « Je travaille avec des animaux tous les jours! »
Elle: « Oh que c’est gentil! Qu’est-ce que tu fais? »
Lui:« Je suis boucher. »Un homme en Arabie saoudite a été surpris en train de voler un désinfectant pour les mains. Le bon côté pour lui, c’est qu’il n’aura plus besoin de désinfectant pour les mains. Instructeur de pilote de Kamikaze :
« OK, écoutez bien et écoutez attentivement. Je ne veux pas avoir à me répéter demain! »J’ai vu ma femme au barrage hier.

Drat. J’espérais qu’elle flotterait un peu plus en aval. Une infirmière dit à un nouveau père: «Votre bébé est très joli.»
Le père a l’air content: «Vraiment? Allez, tu ne dis pas ça à tout le monde? »
L’infirmière secoue la tête:« Non, bien sûr que non. »
Le père se demande:« Alors que dites-vous si le bébé est moche? »
L’infirmière sourit: « Alors je dis que le bébé prend vraiment après son père. » – Suis-je beau, George?
– Tu es comme le soleil! C’est douloureux de te regarder.Mon père s’est endormi devant la télé.
J’ai mis une photo de notre voisine, des mouchoirs et un pot de vaseline à côté de lui. Voyons comment ma mère réagit. cannibale dit au serveur dans un restaurant sur un bateau de croisière?
« Veuillez m’apporter la liste des passagers. » Excusez-moi, comment puis-je me rendre rapidement à l’hôpital?
Restez au milieu de la route pour un pendant. Mon grand-père est revenu de la guerre avec une jambe.
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On ne sait toujours pas à qui il s’agit. « Maman, il y a quelque chose qui cloche avec le lapin… »
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 » Chut, mon enfant, veuillez laisser la porte du four fermée. »Un message pour les ravisseurs de ma belle-mère:« Pshah! Le petit doigt ne suffit pas comme preuve! J’ai besoin de plus de preuves!Les caissiers des supermarchés doivent être vraiment doublement traumatisés s’ils atterrissent à l’USI – bip, bip, bip… (Fille à un gars debout sur la balustrade au milieu d’un grand pont)
« Non! S’il vous plaît ne sautez pas! »
(sort le téléphone et allume la caméra)
« OK, allez-y! » Si vous donnez un rein, tout le monde vous aime et vous êtes un héros total.
Mais essayez de donner cinq reins – les gens se mettent à crier, la police est appelée – sheesh.Son se plaint à sa mère: « Maman, ils m’ont dit à l’école que j’avais des pieds gigantesques. »
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Mère lui caresse la tête: « Parlons-en plus tard. Maintenant, mets tes chaussures dans le garage, le dîner est prêt. » Même les gens qui ne sont bons à rien ont la capacité de vous faire sourire, par exemple lorsque vous les poussez dans les escaliers.Patient: « Docteur, je me sens tellement invisible, ignoré… Comme si je n’existais même pas… »
Docteur:  » Suivant! »
Paula: « Suis-je la femme de tes rêves? »
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Jean: « Tu es bien plus que ça… »
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Paula: (glousse) « Combien de plus? »
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John: « Environ 40 livres. » Médecin: « Faites-vous du sport? »
Patient: « Le sexe compte-t-il? »
Médecin: « Oui. »
Patient: « Alors non. »

Gravure sur pierre tombale: Je vous ai dit que j’étais malade! Un gars court avec une mitraillette dans le club d’échecs de sa femme et crie: « Lequel de vous des croûtes ringards a couché avec ma femme?»
Un joueur de fromage lève les yeux:« Tu sais mec, je ne pense pas que ton magazine suffira. »Oh papa, je t’aime tellement!
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Hé, jusqu’à ce qu’on passe le test ADN, je suis juste Harry pour toi! Ça me rend vraiment fou quand j’entends des idiots dire que les femmes ont leur place dans la cuisine. Une telle merde. Qui nettoierait le reste de la maison?! Il y a une mauvaise rumeur qui circule selon laquelle je suis un joueur inconditionnel. Je ne sais pas quel bâtard répand de tels mensonges , mais je parierais beaucoup d’argent sur Mike. Mes fesses sont si longues qu’elles ont été inscrites au livre Guinness des records. Pas pour longtemps cependant. Ils m’ont jeté hors de la bibliothèque assez rapidement. Lena: « Chérie, Je pense vraiment qu’il est temps que nous ayons un autre bébé. « 
Charles: » Oh, je suis assez soulagé que vous ayez dit ça. Celui que nous avons est une vraie douleur dans le cou!  » Partie suivante
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