J’étais déprimé et épuisé. Après une période prolongée de stress au travail, j’ai été soulagé d’avoir quelque chose à espérer – quelques heures pour explorer le sud-ouest américain la veille d’une conférence universitaire. Je suis arrivé en milieu d’après-midi, j’ai loué une sous-compacte bon marché et j’ai décollé.

Une fois hors des limites de la ville, je pouvais me sentir commencer à me détendre. Et il ne fallut pas longtemps avant que je commence à trouver ce rythme de la route ouverte – une sensation si puissante dans le sud-ouest, avec ses panoramas grand ouverts et ses formations rocheuses exotiques qui me font signe à l’horizon. Avec le rock classique éclatant de la radio, j’ai ressenti un sentiment de liberté que je n’avais pas ressenti depuis si longtemps. Je ne sais pas combien de temps. Trop long.

Le seul problème était que je ne voulais pas revenir en arrière. Je ne voulais pas assister à la conférence. Je ne voulais pas rencontrer de nouvelles personnes, entretenir des conversations et surcharger mon cerveau d’informations. Tout ce que je voulais, c’était continuer à conduire. Je voulais continuer, plus loin dans le désert, en me mettant kilomètre après kilomètre entre moi et tout le monde. Ce désir était si intense, cela ne ressemblait pas à quelque chose que je voulais simplement; c’était comme quelque chose dont j’avais besoin. Cela semblait si urgent, pressant… désespéré. Je devais partir.

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Je suis finalement rentré à l’hôtel ce soir-là, et je suis allé à la conférence comme prévu . Mais en regardant en arrière, je voulais comprendre ce qui se passait en moi qui avait donné lieu à cette puissante envie de s’évader. Ce désir était-il une impulsion vivifiante ou dangereuse? Qu’est-ce que mon esprit (ou mon âme, ou mon subconscient) essayait de me dire à travers ce cri de fuite?

En y regardant de plus près, je peux voir que je fuyais au moins 3 choses:

• Personnes. J’avais besoin d’une pause avec les gens. En tant qu’introverti, j’ai besoin de beaucoup de temps seul et j’ai tendance à me sentir rapidement épuisé par les interactions sociales – en particulier avec des inconnus. Fatigué et mal en point, je ne me sentais pas prêt à passer plusieurs jours en contact intense avec les autres. Une partie de moi se sentait coupable de ne pas vouloir être avec ces gens. Mais ce n’était rien de personnel; Je ne les avais même pas encore rencontrés. Je voulais juste un peu de temps seul. Pour me préparer à cette intense interaction sociale, j’avais d’abord besoin de me ressourcer avec une certaine solitude. (Pour en savoir plus sur l’introversion, voir Silencieux de Susan Cain.)
• Tâches et « devraient ». J’ai fait mon voyage pendant une période chargée au travail, lorsque je me sentais dépassée et fatiguée. Ma vie me semblait être une grande liste de choses à faire. Et c’est vraiment un problème, car à un certain niveau, la maîtrise de soi est une ressource limitée. Si nous sommes constamment confrontés à des demandes constantes de rester sur la tâche, que ce soit par le travail, un régime ou pour répondre aux besoins des autres, nous nous épuisons et avons du mal à prendre plus de contrôle de soi. Je n’en pouvais plus. Pour être à mon meilleur, j’avais vraiment besoin de temps pour me détendre. (Pour un aperçu des recherches sur la maîtrise de soi et l’épuisement, voir Roy Baumeister & La volonté de John Tierney.)
• Pensées négatives. Avant mon voyage dans le sud-ouest, j’étais dans un état d’esprit sombre, assombri par l’inquiétude, l’irritation et l’apitoiement sur moi-même. Ma route panoramique m’a aidé: entre le paysage dramatique et la musique rock palpitante, j’ai été emporté par l’instant, emporté par mes soucis – mais seulement pendant quelques heures. La route était rafraîchissante, à long terme, je n’aurais pas pu échapper à mes pensées maussades en changeant de décor ou d’emplacement.

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Est-ce que je regrette de ne pas être parti au coucher du soleil cette nuit-là, faisant le choix non-conformiste de faire sauter complètement la conférence? Eh bien … je suppose que non. Mais ma réponse insouciante est le reflet fidèle de mes sentiments mitigés. La conférence était la raison principale du voyage et je m’étais engagé à y assister. Mais je n’étais certainement pas à mon meilleur. Mon désir de liberté et d’espace n’avait été qu’en partie satisfait. C’était comme la pointe de l’iceberg. Ces quelques heures de conduite en solo, bien que précieuses, n’ont pas suffi à me ravitailler à l’intérieur.

Avec le recul, je suis très heureux d’avoir pris le temps de faire ça route panoramique. Et je suis heureux d’être aussi seul. Le souvenir de ce trajet en solo est celui que je chéris.

Mais j’aurais pu utiliser un autre jour libre avant la réunion. J’aurais profité de plus de temps pour rassembler mes pensées, faire une pause dans ma liste de choses à faire et profiter du cadre magnifique.

J’aurais pu aussi mieux utiliser moi-même. attention avant ce voyage, ainsi que plus d’opportunités de traiter mes pensées et mes sentiments. Si je l’avais fait, je ne me serais peut-être pas sentie si fragile à mon arrivée.