Egy nap, a közelmúltban Jean *, egy fiatal profi nő, azzal kezdte velem való foglalkozását, hogy az egyik munkatársával dühöngött. “A férfi nem hagyja abba a beszélgetést” – mondta. “Ma megkérdezte tőlem, hogyan telt a hétvégém, és mielőtt szóltam volna egy szót, elkezdett mesélni mindarról, amit tett.”

Mindannyian tudjuk valaki, mint ez az ember – olyan emberek, akik hallgatás nélkül beszélgetnek, akik úgy gondolják, hogy a mondanivalójuk mindenki számára ugyanolyan lenyűgöző, mint számukra, és akik nem úgy értik, hogy a hallgatás a kommunikáció és a kommunikáció fontos része kapcsolódni másokkal.

Mi készteti ezeket az embereket? Mit tehetünk ellenük? És talán még fontosabb: mit tehet, ha véletlenül közéjük tartozik?

A beszélgetés része annak, amit mi emberek csinálunk. “Ami megkülönböztet minket az állatoktól, az a tény, hogy meghallgathatjuk mások álmait, félelmeit, örömeit, bánatát, vágyait és vereségeit – és ők viszont meghallgathatják a miénket” – írta nemrégiben Henning Mankell, a Wallander-rejtélyek írója. The New York Times.

De a túl sokat beszélő embereknek nem látszik ez az egyensúly. Miért? Számos PT-s kollégám írt arról, hogy egyesek milyen nehézségekkel küzdenek. vagy hallgatunk másokra, vagy önmagunkra.

“A hallgatás komplex hallásfeldolgozást igényel” – mondta Daniel P. Ellis, a Columbia Egyetem szerint. Ellis szerint fejlesztjük az automatikus hallgatás képességét, ami egy azon okok miatt, amelyek miatt egy nagyon fiatal gyermek is másképp reagál a robin dalának és a rendőrségi sziréna hangjainak. Ez a tanulás eszköze is. Talán ez az utolsó rész – amely szerint az összetett hallási jelek feldolgozásának képessége fontos tényező tanulási képességünkben – megmagyarázza, miért tűnik olyan sok embernek, aki beszélget velünk nehezen tanulják meg, hogyan lehetne jobban viszonyulni. Ez nem azt jelenti, hogy mindazok az emberek, akik szakadatlanul beszélnek, nincsenek mélyen kapcsolatban másokkal. De úgy tűnik, hogy megnehezíti számukra a különböző hangulatok és válaszok felismerését a hallgatóikban.

A legjobb kommunikáció során a beszélgetés között van egyfajta adok-kapok. és a hallgatás, annak megosztása, hogy ki a beszélő és ki a hallgató, a kölcsönös tisztelet és egymás érzéseivel törődve Egyesek, akik sokat beszélnek, nem képesek bekapcsolódni ebben az interaktív ritmusban, nem azért, mert nem érdekli őket, hanem azért, mert nem tudják elviselni azokat az érzelmeket, amelyek egy másik ember meghallgatása közben jelentkezhetnek. Valójában a terapeutaként végzett munkám során azt tapasztaltam, hogy sok non-stop beszélgető valóban használja a szavait, hogy megakadályozza önmagát abban, hogy tudja, mit érez.

Ez történt Max * -gal, egy okos, tagolt férfival, két kisgyerekkel. Felesége azzal fenyegetőzött, hogy elhagyja, mert szerinte nem törődik vele és nem érti őt. Max két ülésen át beszélt, szinte levegőt sem vett, mire meg tudtam szakítani, és megkérdeztem, hogy érzi magát. A szeme könnyekkel telt meg, és a hangja megrepedt, amikor azt válaszolta: “Reméltem, hogy nem ezt kérdezed tőlem. Nem akarom érezni, hogy érzem magam. Nem akarok arra gondolni, hogy vagyok nem akarok érezni. ”

Megkérdeztem Maxet, hogy szerinte ez része lehet-e annak a problémának, amely miatt a felesége válást kért. bólintott és így szólt: – Régóta nem hagyhatom, hogy bármit is érezzek. Szerinte azért, mert nem érzek semmit. Ez valóban azért van, mert túlságosan érezhetem magam. ”

Max fején találta a szöget. Vannak, akik magukról beszélnek, mert valóban azt gondolják, hogy érdekesebbek, mint bárki más, akit ismernek. De sok embert, mint Maxet, elárasztják saját érzéseik, és beszélgetéssel taszítják őket. Akárhogy is, ezek a monológok ellentétesek a Mankell által leírt mesemondó eszmecserével, amely közelebb visz minket más emberekhez. Mindkét ilyenfajta beszélgetés megnehezíti az ember számára, hogy megtanulja más módon kezelni az érzéseit.

Tehát mit tehet, ha aggasztja munkatárs, barát vagy szeretett ember, aki túl sokat beszél? Íme öt egyszerű javaslat, amely segíthet:

1. Először hallgasson, de ne túl sokáig. Hallgatás közben próbáld meg megfogalmazni magadnak, hogy ez a személy mit akar kommunikálni: vajon csodálatra vágyik-e? Egy gondolat, hogy nem tudnak kijönni a fejükből? Olyan érzés, amelyet nem tudnak kezelni? (Lásd PT munkatársam, Sophia Dembling félelmetes bejegyzését arról, milyen érzés túl sokáig hallgatni.)
2. Egy kis hallgatás után, és megfogalmazva, hogy mit akarnak kommunikálni, kérdezze meg tőlük, hogy nem rettenetesen bánja, ha megszakítja őket. Azt mondhatják: “Nem, nem, túl sokat beszélek, megy előre.”(Ne ragadjon bele abba, hogy udvariasságból tagadja ezt az igazságot; ez csak elvonja mindkettőtök figyelmét.) Ha azt mondják:” Hadd fejezzem be ezt a gondolatot “, válaszolj gyengéden valami hasonlóval:” Ó, azt hittem befejezett. Mondhatom, amit hallottam, amit mondott? (Természetesen néhány embernek még mindig a maga módján kell elmondania. Hagyja, hogy befejezzék, mivel nem lesz más választása; de aztán szakítsa félbe őket, amint valami másra kezdenek költözni.)
3. Amikor félbeszakít, legyen kész mondani valamit arról, amit hallja. Ne menjen mély pszichológiai magyarázatra. Valami egyszerű és lényegre törő, de ha lehetséges, valami, ami valami pozitívat tükröz bennük. Ne lepődj meg, ha beszélgetni kezdenek rajtad – sokan mindenki felett beszélnek, mert félnek a kritikától. Ismét mondd: “Várj, most szeretném befejezni a gondolatom”, majd mondd el, mit mondasz róluk.
4. Ne hagyd abba a velük kapcsolatos megjegyzést. Adjon hozzá saját tapasztalatokat, amelyek megerősítik, hogy megértette, amit tapasztalnak. Emlékezés egy hasonló eseményre, hasonló érzés, vicces történet – bármi, ami lehetőséget ad arra, hogy megossza saját tapasztalatait, de amelyhez kötődhet az övék.
5. Állítsa le a beszélgetést, ha az túl sokáig tart. Valóban nem árt elmondani valakinek, akit hosszabb ideje hallgat, mint amennyit tartalékolnia kell (és többet, mint amennyit szeretne) adni), hogy sajnálja, de van munkája, amelyet el kell végeznie, és később folytatnia kell ezt a beszélgetést. És ha olyan emberek, akik később visszatérnek, hogy folytassák a beszélgetést, csak mondják: “Nem, bocs, most elfoglalt vagyok” – mert végül joga van megvédeni saját határait.

* Nevek a Az azonosító adatok megváltoztak a magánélet és a titoktartás védelme érdekében.