5 módszer a szerelmi félelem legyőzésére

Nemrég írtam egy blogot “7 ok, ami miatt a legtöbb ember fél a szerelemtől”. Órákon belül a bejegyzés több tízezer olvasást és közösségi média-megosztást tartalmazott – ezek száma megduplázódott és megháromszorozódott a következő pár napban. Eleinte meglepődtem ezen a válaszon, de aztán elgondolkodtam a téma elterjedtségén. Ki van valamilyen szinten félve vagy ellenállva, nemcsak szerelmes, de szerelmes is? A blog maga apám, Dr. Robert Firestone édesapám „intimitástól való félelmének” elméletén alapult, és erősen inspirálta több mint 30 éves példa ügyfelekre, munkatársakra, barátokra, családtagokra és számtalan olyan személyre, akikkel találkoztam szerte a világon, és akik megnyíltak előttem a párkapcsolati küzdelmeik kapcsán. Szinte mindegyikünk kapcsolatba hozhat legalább pár módot, amellyel megvédjük magunkat, önvédelmet és szabotázst, amikor a szerelemről van szó. Előző blogomban feltártam, miért csináljuk ezt. Itt foglalkozom azzal, hogy mit tehetünk ellene. Hogyan lehet legyőzni az intimitástól való félelmünket, hogy megtaláljuk és fenntartsuk a kívánt vágyat?

Az első lépés, hogy ne cselekedjünk félelmeink szerint, az, hogy felismerjük, hogy megvannak. Az intimitástól való félelem nem jelent problémát megoldás nélkül, de a megoldás megtalálása azt jelenti, hogy azonosítjuk a problémát. E problémának elsőre nehézkesnek tűnhet, mivel a legtöbben azt állítják, hogy szeretetet akarunk az életünkbe. Sokan úgy érezzük, hogy a körülmények meg vannak csalva vagy áldozatul esnek, miközben nem látjuk, hogy a legnagyobb akadályunk az, ahogyan a saját utunkba kerülünk. Legyen szó akár egy múltbéli sérelem felkavarásáról, akár gyermekkorunk újjáteremtéséről, az előnyös lesz számunkra, ha mélyebben megértjük kevésbé tudatos motivációinkat, amelyek károsítják a legszorosabb kapcsolatainkat.

bármilyen kapcsolat, az egyetlen ember, akit irányíthatsz, te vagy önmagad. Azzal, hogy nyitottak vagyunk arra, hogy miként vagyunk ellenállók a szeretet elérésének, amit mondani akarunk, felhatalmazzuk magunkat arra, hogy a dinamika felének 100 százalékát megváltoztassuk. Még a tökéletesnél kevésbé tökéletes kapcsolat is megtaníthat bennünket arra, hogyan korlátozhatjuk magunkat, és elősegíthetjük szeretetünk képességének növekedését. Hatalmunkban áll eldönteni, hogy ki akarunk lenni a kapcsolatunkban, és ennek megfelelően cselekedni, bármit is csinál a partnerünk. A szeretet megtanulása egy olyan téma, amelyet a következő e-tanfolyamomban tovább fogok vizsgálni: “Az ideális kapcsolat megteremtése: Hogyan találhatjuk meg és érhetjük el azt a szeretetet, amelyet mondunk.” Íme néhány kulcsfontosságú intézkedés, amelyet megtehetünk, hogy elkezdhessük lebontani a benned lévő akadályokat, amelyek elrugaszkodják a szeretetet:

1. Nézd meg a történelmedet – Ahogy elmélyülünk a szerelem elleni védekezés módjaiban, hasznos megnézni a múltunkban. Kezdhetjük a jelenlegi vagy a közelmúltbeli kapcsolataink megtekintésével. Hol vannak a buktatók? Ha a kapcsolat véget ért, hol romlott el? Milyen kérdések merülnek fel folyamatosan? eltaszította a szerelmet? Milyen gondolatok inspirálták ezeket a cselekedeteket? Mit mondtunk magunknak legutóbb, amikor provokáltuk partnerünket, harcba kezdtünk, hidegen cselekedtünk, elutasítottunk egy szeretett személyt, elutasítottunk egy meghívást, figyelmen kívül hagytuk vagy visszatartottuk a szeretetét, eloltottuk a bókot stb ?

Amint azonosítjuk azokat a gondolatokat vagy “kritikus belső hangokat”, amelyek megtöltötték a fejünket ilyen alkalmakkor, elkezdhetjük felismerni a témákat és az ismétlődő viselkedéseket, és elkezdhetjük a minták azonosítását. Láthatjuk, hogy saját védekezésünk hogyan működik szisztematikusan a szerelem elhárítása érdekében. Észrevehetjük, hogy gondjaink vannak azzal, ha partnerünk elismeri, vagy dühösnek érezzük magunkat, amikor ránk hagyatkozik. Úgy érezhetjük, hogy szeretetteljes pillantással taszítunk, vagy gyorsan bizonytalannak vagy elutasítottnak érezhetjük magunkat.

Amint megismerjük mintáinkat, visszavezethetjük őket a gyökereikig. Visszatekinthetünk gyermekkorunkba, hogy megnézzük, honnan származhatnak ezek az adaptációk. Egy szülő vagy gondozó elutasította vagy beavatkozott? Családjába írtak? Figyelted a szüleid közötti destruktív interakciókat? Észrevetted a kapcsolatuk negatív dinamikáját, amely befolyásolta, hogy most miként cselekszel a tiédben?

Azok a hozzáállások és viselkedésmódok, amelyeknek gyermekként tanúi és tapasztalataink voltak, gyakran tudat alatt alakítják azt a módot, ahogyan felnőttként gondolkodunk és cselekszünk. Ha valaki szeret minket, vagy másként néz ránk, mint ahogyan gyermekként néztek ránk, egyedülálló kihívást jelent, amelyre kevesen számíthatunk felnőtt kapcsolataink során. A kielégítő, szeretetteljes felnőtt romantikus kapcsolat gyakran szakítást jelent családunk kapcsolattartási mintáival.

Megkülönböztetve magunkat származási családunktól, és érezhetjük saját egyedi identitásunkat, miközben pozitív fejlődés, valószínűleg felkavar minket. Mégis, ha nem teszünk különbséget a múltbeli körülményeink negatív vagy önkorlátozó alkalmazkodásától, megnehezíti számunkra, hogy boldog, individualizált felnőttként, sokkal kevésbé boldogként, individualizálva és szeretetteljesen éljük saját életünket.Amint megértjük, hogy múltunk hogyan tájékoztatja jelenünket, az egyik legelőnyösebb cselekedetet hajthatjuk végre a szerelmi életünk javításában – visszahelyezhetjük érzelmeinket és előrejelzéseinket oda, ahová tartoznak. Például leállíthatjuk, hogy partnerünk elutasító vagy gyanús legyen.

2. Hagyd abba a belső kritikusod hallgatását – Próbáld meg felismerni azt a kis hangot a fejedben, amely olyan információkkal táplálja az embert, mint például: “Ő nem igazán szeret. Ne légy bolond. Mozogj, mielőtt valóban bántana.” Gondoljon arra, hogy ez a kritikus belső hang hogyan edzi ki, hogy ne érezze magát intimnek vagy kiszolgáltatottnak. “Csak manipulál. Ne hagyd, hogy megismerje az igazi téged. Nem bízhat senkiben. ” Gondoljon arra, hogyan csalja le Önt és másokat, megsebezve önbizalmát. “Túl csúnya / kövér / szegény / kínos vagy a kapcsolatodhoz. Senkit sem fog érdekelni.”

Egész életed során ez a kegyetlen és megigéző gondolkodási folyamat megpróbálja elcsábítani a szerelem megtalálásától . Ennek azonosítása segít abban, hogy ne tekintse valóságnak vagy saját nézőpontjának. Lehetővé teszi, hogy elkülönüljön és cselekedhessen káros irányelvei ellen. Ne feledje, hogy belső kritikusa elengedése egy régi identitás elengedését jelenti, bár kellemetlen, ismertségében is biztonságban érezheti magát. E kritikától való elszakadás szorongást vált ki, de olyan csatát vet fel, amelyet érdemes harcolni. Ennek a szorongásnak az áthidalása és a belső kritikus megcáfolása minden lépésben lehetővé teszi, hogy felfedje és a legigazibb énjévé váljon. .

3. Kihívás a védekezésre – Könnyű visszatérni azokra a régi, megnyugtató tevékenységekre, amelyek védettnek és egyedül érezzük magunkat. Annak ellenére, hogy magányosnak, beteljesedhetetlennek vagy a szeretet ellen megkeményedve érezhetjük magunkat, mi térjen vissza védekezésünkre, mint egy nehéz takaró árnyékolás minket a világból. A védekezésünk, bármennyire is csábítóan hangzik, nem a barátunk. Ők azért vannak, hogy megakadályozzák, hogy elérjük céljainkat.

Lehet, hogy fenyegetőnek, sőt veszélyesnek hatott, ha gyermekként megnyíltunk valakinek, vagy megmutattuk érzéseinket a családunkban, de ugyanazok a védekezések már nem konstruktív számunkra a jelenlegi kapcsolatainkban. Talán az, hogy úgy tett, mintha nem törődnénk velünk, segített megvédeni minket az elhanyagolt vagy láthatatlan érzés fájdalmaitól, azonban ugyanez a hozzáállás megnehezíti a ma felénk terjedő szerető érzések elfogadását. Amint megtudjuk, hogyan károsak a gyermekkorunkban alkalmazott adaptációk a jelenben, felléphetünk ezekkel a szinte ösztönös magatartásokkal szemben, és idővel azzá válhatunk, akivé szeretnénk válni a kapcsolatainkban.

4 . Érezd az érzéseidet – Mindannyian ismerjük a “Szerelem által életben érezzük” kifejezést, és ez egy közhely, amely teljesen igaz. A szeretet éreztet bennünket. Ez elmélyíti örömünk, szenvedélyünk és vitalitásunk képességét. Azonban ez is hajlamosabbak vagyunk a fájdalomra és a veszteségre. A szerelem emlékeztethet minket a korábbi sérelmekre. Ez egzisztenciális valóságokra ébreszthet minket. Sajnos nem szelektíven elnémíthatjuk érzéseinket. Amikor megpróbáljuk elkerülni a fájdalmat, gyengítjük az örömöt és a szeretetet.

Egy másik ember mélységes gondozása általánosságban mélyebbnek érezzük magunkat. Amikor ezek az érzelmek felmerülnek, nyitottnak kell lennünk arra, hogy érezzük őket. Aggódhatunk, hogy az erős érzések felülkerekednek rajtunk vagy átveszik az életünket, de az igazság, az érzések átmenetiek, ha nem próbáljuk megakadályozni őket. Például a szomorúság hullámokban érkezik, és amikor megengedjük magunknak, hogy érezzük, akkor is megnyílunk, hogy hatalmas örömöt érezzünk.

Nemrég hallottam, hogy a humorista Louis CK tökéletesen és tömören rögzíti ezt a pontot egy anekdotában o n késő esti beszélgetős műsor, mondván: “A szomorúság költői. Szerencsés, hogy szomorú pillanatokat él meg … Mert amikor hagyja magát szomorúnak érezni, testének vannak antitestjei, akkor boldogsága támad a szomorúság ellen. ” A szomorúság jó jel lehet arra, hogy nyitottabbak és kiszolgáltatottabbak vagyunk. Hasonlóképpen, a szorongás annak a jele lehet, hogy megváltoztatjuk vagy fejlesztjük magunkat olyan módon, amely pozitívan befolyásolja életünket.

5. Legyen kiszolgáltatott és nyitott – Olyan sokan élünk, hogy kiszolgáltatottak vagyunk. Korán azt mondják nekünk, hogy legyünk okosak és keményebbek. A társkereső világ elfogadja, sőt elősegíti a játékmenet kultúráját. Ne hívjon legalább három napig. Ne mondd először: “Szeretlek”. Ne mondd el neki, hogy mit érzel. Ne hagyd, hogy lássa, mennyire tetszik neki. A kiszolgáltatottnak lenni az erő, nem pedig a gyengeség jele. Ez azt jelenti, hogy figyelmen kívül hagyod a hangodat fej és cselekvés az Ön érzése alapján. Amikor ezt megteszi, megtanulja, hogy túlélheti, akkor is, ha megsérül. Több őszinteséggel és lehetőséggel élhet, tudván, hogy megmaradt magának, még akkor is, ha a körülötted lévő világ nem volt tökéletes.

Önmagad maradni nem azt jelenti, hogy beállj az utadba, vagy elzárkózz az új élmények elől. A kiszolgáltatottnak lenni éppen az ellenkezőjét jelenti – az új emberek iránti nyitottság iránti hajlandóság és Ha jellemzően domináns vagy irányító partnereket választ, csak azért, hogy egy olyan viszonyba kerüljön, amelyet neheztel, próbáljon meg másokkal randevúzni rugalmasabban.Kerülje a kapcsolatokkal kapcsolatos kemény és gyors szabályok megalkotását. Kövesse azt, amit érez, miközben erőt talál abban a tudatban, hogy senki más nem irányítja a boldogságát, mégis. Kerülheti a külvilág és a saját belső kritikusa áldozatává válását, ha továbbra is feddhetetlenül cselekszik, eldobja védekezését, hogy valódi önmagává váljon.

Ezeknek a cselekedeteknek való elkötelezettség és a kapcsolatokba való befektetés egyaránt része. a természetes személyiséggé növekedés és a saját emberré válás folyamatának. Ez a múltjával rombolóbb, gyakran képzeletbeli kapcsolatok megszakításának kérdése és egy új önérzet kibontakoztatása – egy olyan én, amely immár képes egy másik egyedi egyénnel szeretetteljes kapcsolatra. Amikor bátran kezeljük azokat az akadályokat, melyeket egyedül magunk vetünk magunk elé, megtanulunk “mindent beleélni”.

Kihívhatjuk magunkat, hogy fogadjuk el a szeretetet – hogy visszatérjünk egy szerető pillantásra, ahelyett, hogy zavartan elfordulnánk. Úgy viselkedhetünk, ahogyan partnerünk szeretőként tapasztalna meg ahelyett, hogy visszatartaná és önvédő lenne. Kíváncsian és együttérzően közelíthetünk védekezésünkhöz, és lassan elkezdhetjük megváltoztatni az egyenlet azon részét, amely korlátozza a szeretet iránti képességünket. / p>

Igen, útközben megsérülhetünk a mások hiányosságai miatt, de fontos megjegyezni, hogy felnőttként rugalmasak vagyunk. Amikor megnyílunk a szeretet előtt, megteremtjük azt a világot, amelyben élünk . Az igazi szeretet sugárzik, mások támogatják és kiterjesztik másokra. Fertőző hatásai valószínűleg visszatükröződnek ránk, értelmes interakciókkal és kapcsolatokkal töltik meg életünket. Amint ez bekövetkezik, az élet biztosan értékesnek fogja érezni magát, de nem hogy az ötlet?

Csatlakozzon Dr. Lisa Firestone-hoz a „Cre ideális kapcsolatod: Hogyan találhatod meg és érheted el azt a szeretetet, amelyet mondasz. “

Címkék: félelem az intimitástól, félelem az intimitástól, tartós szerelem, megtanulni szeretni, szeretni