Minden lány vadul akarja kergetni az emberét a hálószobában. Mi a forróbb annál, mint hogy olyan jól szexelj egy srácot, hogy az erdőbe kell mennie, mert már nem tudja, hogyan működik a társadalom? Nincs olyan, hogy egy srácot elrugaszkodna azon, amit pszichológiailag kezelni tud, hogy életének hátralévő részét rokkantként élje. az ember elülső lebenye a következő perzselő tippekkel:

1. Tegye jégre kognitív képességeit.

Csúsztasson egy jégkockát a szájába, mielőtt erőteljes érzésként lecsapna az emberére. Visszatér a kisgyermek kognitív képességeihez. Jeges-forró borzongást küld a gerincén, amely az agyáig vezet és örökké tönkreteszi.

2. Kétkezes csavar a tengelye – és a valósága.

Ha legközelebb lemegy a srácra, csavarja a kezét ellenkező irányba a tagja mentén. Ez a lépés nem csak a száját adja egy kis szünetet és növelje örömét; ettől is olyan jól fogja érezni magát, teljesen dezorientálódik és retteg a történtektől. E lépés után a saját nevét sem fogja tudni! A saját nevének ismerete nagyon megnehezíti az életét.

3. Távolítsa el az okoskodási képességét a középső koital Kegels-szel.

Szorítson minden P-in-V találkozót szoros szorítással! Többet fog nyögni, az anyja és a parancsnoka miatt. Így van: Ez a szenzációs “ölelés” azt fogja hinni, hogy visszatért a Nam-ba. Soha nem is járt Nam-hoz! Ő 27 éves! Xin chào, öröm!

4. Börtönözze be a saját elméjében zümmögő szopás.

Az emberek félnek a zümmögő hangoktól, mivel földrengést, rovarfelhőt vagy olyan intenzív orgazmust jelezhetnek, amely millió darabra töri szét az elmédet. neki egy szopást, egyszerűen kezdjen dúdolni bármilyen dallamot. Hangosítsa egyre hangosabban. Ez lesz az utolsó dal, amelyet hall, mielőtt élete végéig teljesen bezárkózna. Tudja, bezárva? Hol valaki eszméleténél van, de nem tud mozogni vagy kommunikálni egyáltalán? Érted!

5. Masszírozd meg az őrületet a farizmain.

A srácok nagy feszültséget élnek nagy izomcsoportjaikban. Gyúrja a csülköt a csípője oldalába, és mindent elenged – főleg a dühöt, amelyet évtizedekig gondosan elfojtottak. Hamarosan olyan módon fog fellépni, hogy a régi apa az ócska szemetesben még az ötvenes években. Még mindig így hívják? Az őrület forró!

6. Addig simogassa a prosztatáját, amíg nem látszik rajta, hogy stroke-ot kapott.

Már jó az új évezred, és az egyenes srácok elég fejlettek ahhoz, hogy élvezhessenek egy kis hátsó ajtót. Óvatosan illessze be az ujját belé, amíg egy kis dió alakú csomót nem érez, és simogassa előre-hátra, amíg a fél arca végleg össze nem omlik érzelem nélküli héjban. Még az évekig tartó elektrokonvulzív terápia sem fogja újból huzalozni az agyában a megszakadt kapcsolatokat.

7. Tegyen úgy, mintha szexi idegen lenne, amíg már nem tudja, ki vagy.

Felidézi a “szikráját” a porhordó mellé, ami “minden, amit igaznak tart”, egy szexi álca felvételével. Megnyugtató állításai: “Csak Kerry, Dan; én vagyok, Kerry!” süket fülekre esik – Kerry határozottan nem vörös hajú francia szobalány! Kerry Kerry! Ki vagy te? Semmi sem mondja azt, hogy “frissen tartsa”, mint például sógorának segítségét az éjszaka közepén.

8. Pillangós csókokkal csattanhat az alsó hasán.

Ha valóban át akarja tolni a józan ész szélén, legelje szempilláival az ember „boldog nyomát”. A megtévesztett zűrzavarokat, amelyeket az Ön fellépése után ad ki ettől a finom mozdulattól finoman bólogatva kényszerít egy mosolyt, miközben halkan sír, és a telefonért nyúl, hogy felhívja a legközelebbi szanatóriumot. Örömmel nyög, mire Szent Mária nagy fülei egy párnázott teherautóba dobják .