Szülői tevékenység … mit fogsz csinálni, igaz? Mint komolyan, ez a millió dolláros kérdés – mit kell tennie? Attól a pillanattól kezdve, hogy úgy dönt, hogy gyarapítja családját, a kérdés sújt. Akár azt próbálja eldönteni, hogy milyen színűre festse az óvodát, vagy azon gondolkodik, hogy engedje-e a 11 éves gyermekét a közösségi médiában (vagy mindaz, ami közte van), mindig fel kell tenni egy kérdést. És az egyik, amit szülőként percenként felteszünk magunknak, hogy egészséges-e gyermeknevelési stílusunk. Ennek érdekében a megengedő nevelést fogjuk megvitatni: Diana Baumrind fejlődési pszichológus nevelési stílusú paradigmájának négy stílusának egyike, amely magában foglalja a tekintélyelvű, nem érintett és mérvadó. Vannak olyan modernebb stílusok is, amelyek magukban foglalják a kötődést, a szabadtartást és a pozitív szülői nevelést.

Mi a négyféle szülői stílus?

Lehet, hogy kíváncsi vagy, ki az a Diana Baumrind. Nos, elég annyit mondani, hogy nagyra értékelik a pszichológiai közösségben – és az egyik leghíresebb hozzájárulása a szakterülethez négy univerzális nevelési stílus azonosítása volt. Paradigmáját még az 1960-as években fogalmazta meg, miközben kutatásokat végzett a Kaliforniai Egyetemen, ahol azt tanulmányozta, hogy a szülői megközelítés hogyan áll összefüggésben a gyermekek viselkedésével.

Ebből a kutatásból és megfigyelésből kiindulva három különálló szülői stílust határozott meg: mérvadó, tekintélyelvű, megengedő vagy engedékeny. Később az elhanyagolt vagy nem érintett szülő négybe kerekítené paradigmáját. Ez a négy szülői stílus gyakorlatilag még mindig megalapozza a gyermekkori magatartás manapság végzett elemzésének nagy részét.

Mi az a megengedő nevelés?

Ha egyszóval kellene összefoglalnunk a megengedő szülői nevelést, valószínűleg laza lenne. A megengedő nevelés valóban a “gyerekek gyerekek lesznek” gyökerében tevékenykednek. Szülőként és barátként egyaránt megközelítem. Valójában, ha mond valamit, akkor ezt a szülői stílust néha felcserélhetően más néven nevezik: engedékeny szülői nevelés. A megengedő szülők melegek és táplálóak, igen, de ők is haboznak a fegyelem miatt, mert nem akarnak csalódást okozni gyermekeiknek.

“A megengedő nevelés olyan nevelési stílus, amely általában nagyon gyengéd és szeretetteljes, kevés szabály vagy elvárás vonatkozik arra, hogyan viselkedjen a gyermek ”- magyarázta Katie Lear gyermekterapeuta a Scary Mommy-nak. “Ezek a szülők általában nagyszerűek azokban a meleg, elmosódott interakciókban, amelyek erős kötődést teremtenek, de lehetővé tehetik a gyermekek számára, hogy fejlődési koruknál fiatalabb módon viselkedjenek. Lehet, hogy a szabályokat nem határozzák meg egyértelműen, vagy könnyen lehet tárgyalni, és a büntetések gyakran enyhék vagy következetlenek. ”

Damon Nailer, az északkelet-Louisiana-i Gyermekkoalíció szülőpedagógusa – és egy apa! – azt mondja, hogy ő ezt személyesen osztályozza stílus szülő, mint “a barát”. Megosztotta: “Ez a típusú szülő nem hangsúlyozza a szabályok, előírások és határok fontosságát, hanem a szórakozásra és a gyermek haverjára koncentrál. Rendkívül passzívak és szinte bármit megengednek a gyermek (ek) nek.”

Ennek oka, hogy a megengedő szülő mindenekelőtt gyermeke érzéseit helyezi előtérbe – jóban vagy rosszban. “A szülő számára, aki ezt a szülői stílust alkalmazza, a gyermekkel való kapcsolat legfontosabb dinamikája a gyermek boldogsága”. – mondta Nailer. “Mindaddig, amíg a gyermek elégedett és rendbe jön, minden rendben van.”

Mi a példa a megengedő nevelésre?

“Ha valaha is hallottál egy szülőt mondani , „Nem mondok nemet a gyermekemnek”, ez a megengedő szülői élet klasszikus példája. ”- mondta Lear, hozzátéve:„ A megengedő szülő megengedheti a gyermeknek azt is, hogy a fiatalabb gyerekekre jellemzőbb dolgokat végezzen, például inni egy üveg, mint óvodás. ” A megengedő szülők inkább hagyják, hogy gyermekeik maguk döntsék el, mikor készek önállóan tenni valamit – vagy nem teszik meg – ahelyett, hogy irányítanák az irányt.

Keres egy nemrégiben bemutatott példát arra, hogy sokan mit minősíthetnek megengedő szülőként? Alicia Silverstone színésznő 2020 januárjában a People magazinnak nyilatkozva elárulta, hogy fiát egyszerű, “Nem, köszönöm” dorgálással fedezi fel. Míg Silverstone technikailag “nem” -et mond fiának, sokan azt állítják, hogy a “nem, köszönöm” egy rakoncátlan gyermeknek minden bizonnyal engedékenyebb megközelítésnek minősül.

Mi a különbség a megengedő szülői és pozitív szülői nevelés (vagy pozitív fegyelem)?

Mindez valóban a nevében van. Míg a megengedő és pozitív szülők mindketten kerülik a büntetés, a szidás vagy a szülők és gyermekek közötti hatalmi dinamika hagyományos gondolatát, a pozitív szülői stílus nem szünteti meg teljesen a fegyelmet.Ehelyett betartják a pozitív fegyelem négy szabályát:

– Átirányítás: A gyermek figyelmének elterelése valami másra, miközben dühroham van vagy fellép.

– Pozitív megerősítés: Pozitív megerősítés gyermekének, ha valami jót csinál. Mint például takarítás játékidő után vagy játék megosztása. Ez pozitív figyelmet fordít a gyermekre a jó viselkedés miatt, és nem csak akkor, amikor rosszul viselkedik.

– Időkiesések az időkorlátok helyett: Üljön gyermekével, amikor egy idő alatt fellépett ahelyett, hogy arra kényszerítenék őket, hogy egyedül maradjanak egy idő alatt.

– Egyszavas emlékeztetők: Mondja a „ecset” helyett a „fogmosást”, a „cipőt” ahelyett, hogy felvenné a cipőjét.

Működik-e a megengedő szülői tevékenység?

Magától értetődik, hogy az, hogy valami „működik-e”, vagy sem, személyenként változhat a nézőpontjától függően. De a legtöbb szakember egyetért abban, hogy ha megnézzük a megengedő nevelés előnyeit és hátrányait, akkor a hátrányok valamivel nagyobb súlyt hordoznak. “Az engedélyező szülők gyakran olyan szeretetteljesek és ápolóak, mint bármelyik szülőt remélnénk, de ez a szülői stílus nem biztosítja a gyermekeket azoknak a határoknak, korlátoknak és struktúrának, amelyekre a gyerekeknek szükségük van a boldoguláshoz” – Michelle Harris, a Parenting alapítója Pathfinders, mondta a Scary Mommy-nak.

Röviden, a gyerekek akkor járnak a legjobban, ha a szülők valamivel több struktúrát és irányt nyújtanak. Kidolgozott Harris: “Korlátozott szabályok, a következmények, és a felelősségre, nem pedig a szabadságra való összpontosítás negatívan hat a gyermek társadalmi és érzelmi fejlődésére. A megengedő háztartásokban a gyerekek nagy hatalmat kapnak olyan nagy döntések meghozatalára, amelyek idővel terheket érezhetnek. ”

A megengedő szülői nevelés gyakran a két kimenetel egyikéhez vezet: Végül egy gyermeket szenved, aki szenved a struktúra és a támogatás észlelt hiányának miatti szorongástól, vagy olyan gyermekhez kerül, aki jogosult és más viselkedési problémái vannak (erről bővebben alább).

Milyen hatásai lehetnek a megengedő szülői tevékenységnek gyermek? / div>

Nyilvánvalóan törölni akarja azokat a nem kívánt eredményeket, amelyek megengedő szülői létből származnak. Szóval, az Ijesztő Anyu megkérte Harrist, hogy zörögjön le néhányat. “A kutatások kimutatták, hogy a megengedő szülők gyermekeinek nehezebb szabályozniuk érzelmeiket, megküzdési stratégiákat alkalmazva a nagy érzések kezeléséhez, több társadalmi kihívással kell szembenézniük, és növekedésük során nehezen tudják betartani a szabályokat és a határokat.” / p>

Dr. Elie Cohen, a Cohen Pszichológiai Szolgálat részéről a megengedő szülői tevékenység mellékhatásainak visszhangja volt, mondván: “A tanulmányok következetesen azt mutatják, hogy a legegészségesebb eredmények akkor vannak, ha egyensúly van. a szerkezet és a szeretet. Ebben a stílusban látni fogja a szerelmi elemet, de nem a struktúrát. Ezekből a gyermekekből gyakran felnőttek lesznek, akik önközpontúak, impulzívak, másoktól függenek, agresszívek és rosszul meghatározott céljaik vannak. “

A Nailer odáig megy, hogy a négy közül a” legkevésbé hatékonynak “nevezi. szülői stílusok és megjegyzi, hogy “óriási hátrányai vannak”.

A megengedő nevelés következményekkel járhat a megengedő szülő számára is. Miközben teljesíti természetének ápoló és kötő oldalát, a szülői tapasztalatok nagy része beteljesítetlen érzéssel tölt el – és ami még rosszabb, nehezteléssel jár. Végül csapdában és tehetetlennek érezheti saját gyermeke igényeit, ami viszont szorongás, düh vagy csalódottság érzéséhez vezet. És mivel a megengedő gyermekeknél negatív viselkedés alakulhat ki, például a jogosultság érzése, akkor az érezheti, hogy szülőként kudarcot vallasz.

Mi vajon különbség van-e a megengedő nevelés és a be nem avatott nevelés között?

A be nem avatott vagy elhanyagolt nevelés hasonló a megengedő neveléshez, abban az értelemben, hogy a gyermekek gyakran megengedik maguknak a döntéseket. Míg azonban a megengedő szülők melegek és táplálkoznak gyermekeik iránt, a nem érintett szülők határozottan kevésbé.

Ez a fajta szülői stílus a “laissez-faire” megközelítést a végletekig viszi – a gyerekeknek nem adnak sokat szabályok vagy útmutatások. Ezek a kiddók lényegében azért nevelik fel magukat, mert szüleik annyira kézenfekvőek az utódaikkal. Tehát bár az érintett szülők szinte semmit sem várnak el gyermekeiktől, ez nem mind szórakoztató és játék a gyerekeknek. , ugyanolyan kevés gondozás létezik, mint amennyi elvárás van.

Mit kell tennie, ha az egyik szülő engedékeny, a másik pedig nem?

Ha te és a másik fontos személy mindig ugyanazon a szülői oldalon tartózkodik, akkor tartsa magát szerencsésnek! De ha gyanítja, hogy más szülői stílusban élhet, mint a partnere, az is teljesen normális. Valójában valószínűleg jól hangzik sokunk számára.

“Gyakran előfordul, hogy a szülők eltérő megközelítést alkalmaznak a szülői életben – az ellentétek vonzzák” – nyugtatta meg Lear. “A megengedő szülők megtaníthatják szigorúbb társaikat arra, hogy ragaszkodjanak önmaguk szeretetteljes, gondoskodó oldalához, amelyből hiányozhatnak az autoriterebb szülők. . A mérvadó vagy tekintélyelvű szülő segíthet a megengedő szülőnek abban, hogy szilárd, világos határokat hozzon létre, amelyek nemcsak a gyermek viselkedésének formálásában segítenek, hanem hosszú távon egészségesebb szülő-gyermek kapcsolat kialakításában. “

Végül kényelmesebbé válik a kommunikációs vonalak széles nyitva tartása.

“Ha az egyik szülő engedékeny, a másik pedig nem, akkor fontos, hogy keresse meg a módját, hogy ugyanarra az oldalra kerüljön, hogy miként reagál a különféle felmerülő kihívásokra. és egyensúly az eltérő szülői stílusok között. ”

Természetesen, ha ugyanazon a szülői oldalon van, de ez az oldal a problematikusabb szülői stílusok egyike, akkor valószínűleg ezzel is foglalkozni kíván. Kezdheti azzal, hogy hosszú, őszinte pillantást vet a saját viselkedésére.

Mit kell tennie, ha rájön, hogy megengedő szülő vagy?

a gyerekei követelései, hogy elkerüljék a verekedést? Úgy érzi, hogy nem szeretnek annyira, vagy ha cserbenhagyja őket, ha nem adja meg nekik, amit akarnak? Lehet, hogy csak nem hiszel a lefekvés idejében. Vagy gyakran megvesztegeted a gyerekeidet, hogy rábírják őket arra, amit akarsz, vagy amire szükséged van.

Ismerősnek tűnik? Először is adjon magának kegyelmet, mama. Sokkal rosszabb dolgok lehetnek. És ne felejtsük el, hogy a megengedő szülők rendkívül melegek és ápolják gyermekeiket – az ilyen TLC nem érdemtelen. Ráadásul biztonságos azt mondani, hogy szinte minden szülő néha alkalmazza ezeket a taktikákat. Mivel azonban a tanulmányok azt mutatják, hogy a megengedő szülői tevékenységnek van némi káros hatása a gyermekekre, nem rossz ötlet alaposabban megvizsgálni, hogy miket tudna módosítani a megközelítésében.

Ez is hasznos, ha megérti a megengedő szülő létjogosultságát. Sokkal könnyebb megszakítani a káros mintát, ha tudja, hol kezdődhetett. “Néhány szülő a megengedő nevelést tekinti az egyetlen alternatívának a tekintélyelvű nevelési stílusnak, amelyben felnőttek, és megfogadja, hogy nem fogja megfélemlíteni gyermekeit, mivel egykor megfélemlítették őket” – magyarázta Jen Lumanlan, a Your Parenting Mojo podcast alapítója. visszaütni, amikor a gyermek „végigjárja” a szülőket, és nem hajlandó eleget tenni akár a kis próbálkozásoknak sem, hogy elérje a gyermek megfelelőségét. ”

Ha ez úgy hangzik, mint te és nem biztos abban, hogyan lehetne a fokozatot kiegyensúlyozottabb szülői stílusra váltani, fontolja meg családterapeuta segítségét. Segíteni tudnak a kurzus helyesbítésében, és remélhetőleg a nemkívánatos szülői minták végére juthatnak.

A szülői nevelésről és a megengedő nevelésről szóló idézetek

“sokkal érzékenyebbek, mint nem hagyományosak és engedékenyek, nem igényelnek érett magatartást, jelentős önszabályozást tesznek lehetővé és kerülik a konfrontációt. ” – Diana Baumrind

“Az engedékeny nevelés a nevelés olyan stílusa, amelyben a szülők nagyon foglalkoznak gyermekeikkel, de kevés követelményt támasztanak velük szemben.” – John Santrock, a Gyermekfejlődés

“A megengedő szülők, bár gyakran melegek és elfogadóak, kevés követelményt támasztanak gyermekeikkel szemben. Engedékenyek, kerülik a konfrontációt és jelentős önszabályozást tesznek lehetővé. Aggódhatnak a gyermek kreativitásának és önérzetének meghiúsításáról. Sokkal reagálóbbak, mint amennyit követelnek. Néha a megengedő stílus zavartságon alapszik. A szülők annyira nincsenek kapcsolatban a serdülőkort megelőző és serdülőkori világgal, hogy a lehető legjobban azt jelenti, hogy megpróbálnak haverja lenni gyermeküknek. Tehát hajlamosak megadni a gyerekeiknek azt, amit kérnek, és remélik, hogy szeretik őket alkalmazkodó stílusuk miatt. Más engedélyező szülők kompenzálni akarják azt, ami gyerekként hiányzott nekik. Talán szegénységben nőtt fel, és / vagy túl szigorú szüleik voltak. Ennek eredményeként, mivel gyermekeik szövetségesének tekintették magukat, ezek a szülők hátrafelé hajolva adják a gyermeknek mind a szabadságot, mind az anyagi javakat, amelyekből hiányzik. ” Dr.Maryann Rosenthal, a Légy szülő, ne nyomd meg című könyv szerzője

“Sok mindent megtanulhatsz a gyerekektől. Például mennyi türelme van. ” – Franklin P. Adams, újságcikkíró

“A biológia a legkevesebb, ami valakit anyává tesz.” – Oprah Winfrey

“A szülői szabályokkal kapcsolatban nincs olyan. Ez az, ami annyira megnehezíti. ” – Ewan McGregor

“Akármennyit is töltesz könyvolvasással vagy az intuíciód követésével, ezt elcseszed. Ötvenszer. Nem teheted meg a szülői jogot.”- Alan Arkin

” Számomra az anya létem jobb szakembergé tett, mert minden este hazajövetelem a lányaimhoz emlékeztetett arra, amiért dolgoztam. És a profi lét jobb anyává tett, mert az álmaimat követve modellt készítettem a lányaimnak arról, hogyan lehetne megvalósítani az álmaikat. ” – Michelle Obama, az Egyesült Államok első hölgye

“Olyan szülő lettem, mint az anyám.” – Maya Angelou

“A szigorú szülők felelősek az alattomos gyermekekért.” – Ismeretlen

“A szülői tevékenység a legnehezebb dolog, amit valaha tettem. Megpróbáltam megtalálni az egyensúlyt az általam felvetett szigorú, hagyományos kínai módszer szerintem, amely szerintem túl kemény lehet, és amit Nyugaton túl megengedőnek és engedékenynek látok. Ha újra meg tudnám csinálni az egészet, némi kiigazítással megtenném. ” – Amy Chua

“Ne aggódj, hogy a gyerekek soha nem hallgatnak rád; aggódj, hogy mindig figyelnek rád.” – Robert Fulghum

“De a gyerekek nem maradnak veled, ha jól csinálod. Ez az egyetlen munka, ahol minél jobb vagy, annál biztosabban nem lesz rád szükség hosszú távon. ” – Barbara Kingsolver

“Ha nem a gyerekeinket formáljuk, akkor azokat külső erők alakítják, akiknek mindegy, hogy milyen formában vannak a gyerekeink.” – Dr. Louise Hart

Kapcsolódó: Házunkat inkább demokráciának, nem pedig diktatúrának működtetjük