Az “en garde” francia kifejezés azt jelenti, hogy felkészüljünk a csatára. A résztvevők kardos harcosok, akiknek mindig készen kell állniuk a támadásra és a védekezésre. Az intim partnerek, akik ismételten támadási és védelmi manővereket folytatnak, kapcsolati kard harcosokká válnak, akik mindig őrködnek a másik jelenlétében.

A legtöbb intim kapcsolat nem így kezdődik. Amikor az emberek újonnan szerelmesek, mindent megtesznek annak elkerülése érdekében, hogy hibát találjanak egymással. Ha az egyik partner olyasmit tesz vagy mond, ami felborítja a másikat, mindketten megpróbálják a lehető leggyorsabban eloszlatni a helyzetet. Mindkét partner zaklatottságát együttérzéssel hallgatják, a szorongásokat pedig a szeretetteljes támogatás semlegesíti.

Az intim kapcsolatok érlelődésével az automatikus rugalmasság egy része csökken. Következésképpen a partnerek már nem tudják garantálni, hogy mindig ugyanazzal az egyenlőséggel válaszoljanak a kihívásokra, mint amilyenre a múltban képes volt. Egy egyszer ártatlannak tűnő megjegyzés felidézheti a korábbi párkapcsolati traumákat.

Még a házaspár saját története is olyan személyiségi konfliktusokat fog kiváltani, amelyek a kapcsolat korai szakaszában még nem voltak nyilvánvalóak. Ahogy jobban megismerik egymást, lehetővé teszik a korábban elfojtott gondolatok és érzések felbukkanását, és megkövetelik, hogy a pár alkalmazkodjon a kapcsolat új dimenzióihoz.

Ha a partnerek Nem képesek újjáépíteni kapcsolatukat, amikor ezek az átalakulási igények felmerülnek, fenyegetve érezhetik magukat az új kihívások, és kritikai értékeléseknek tekinthetik őket. Innen már könnyű olyan védekező reakciókat kialakítani, amelyek aktiválják a másik térddöntő ellentámadását.

Azok az emberek, akik mélyen törődnek egymással, hajlamosak e mélységbe esni. A kapcsolatuk fennmaradásához fűződő kölcsönös kötődésük miatt nem tudnak segíteni, de jelentősen befolyásolhatják egymást. Arckifejezésük, testbeszédük és hangszínük tükrökké válnak, amelyek tükrözik gondolataikat, érzéseiket és viselkedésüket a másik partner felé. Ha ezek a tükrök egyre növekvő elégedetlenséget tárnak fel, akkor az a partner, akit ezek a gondolatok megsértenek, védekezően reagál.

Számosféleképpen lehet megakadályozni ezeket a zavaró gondolatokat gőzszerzés. A legsikeresebb játékterv az, hogy a védelmi manőverekre összpontosítson, nem pedig az őket aktiváló kiváltó okokra. Az észlelt kihívások nem lehetnek szándékos fenyegetések, de a másik oldalon lévő partner kritikusabbnak hallhatta őket, mint amire gondoltak. A védekezéseket könnyebb azonosítani és megváltoztatni. Amint mindkét partner felismeri, hogy hogyan védekezik bármilyen észlelt támadást, jobban fel tudják értékelni, mi okozta védekezési reakcióikat, és megváltoztathatták ezeket a reakciókat.

Sok védekező válasz létezik, amelyek egyediek az egyes párok számára. De közülük hat a legismertebb a legtöbb ember számára. A következő példák bemutatják, mennyire károsak lehetnek a meghitt partnerekre.

A hat leggyakoribb védekező magatartás

1. Visszafordító hibás

Az így védekező emberek el akarják érni maguktól és a másik partnertől a meleget. Ennek legegyszerűbb módja az, ha emlékezteti a másik partnert, amikor máskor ugyanezt tette.

Példa:

Támadás

“Igazi bunkó voltál tegnap este a partin. Mindenki zavarban volt, amikor ezt gondoltad vicces volt azt mondani a háziasszonynak, hogy dobja ki a férjét. Úgy éreztem, mintha azt csinálnád, mintha belefáradtál volna belém, vagy ilyesmi. “

Védelem

” Ó, igaz . Újra eljátszod a soha semmit sem tévedő embert, ártatlanságot színlelve. Minden partin részeg vagy, ahova járunk. A srácok felsorakoznak, hogy megvárják, amíg elkezdenek esni rajtuk, akárcsak a múlt héten. Mi a fenét csináltál? ”

2. A megbocsátás elvárása a “törvényes” kifogásokkal

Ennek a védekező manővernek az a célja, hogy kész és meggyőző kifogásokat kapjon a megkérdőjelezett viselkedésre. Voltak “előre nem látható vagy” kezelhetetlen események “, amelyeket egyszerűen nem lehetett ellenőrizni. A megtámadott személy ártatlannak tartja magát a helyzetek nehézsége miatt elkövetett szabálytalanságok miatt. Külső körülmények voltak, ezért nem szabad negatív reakciókat felhozni.

Példa:

Támadás

“Ötször írtam neked SMS-t, hogy felvegyél a repülőtéren. Egy órát kellett várnom, amíg odaértél. Mindig késésben vagy, bármennyire is hangsúlyoztam, hogy szükségem van rád időben. Mi volt olyan fontos, hogy nem tudtál visszatérni hozzám? ”

Védelem

„ Nagyon sajnálom.Elfelejtettem feltölteni a telefonomat, mert segítettem az édesanyádnak az ideges orvos-kinevezésében, majd úton voltam, mielőtt észrevettem volna. Tudtam, hogy nem akarod, hogy később legyek, mint mindig, ezért csak megragadtam egy esélyt. És akkor baleset történt az autópályán. Annyira csalódott voltam, de semmilyen módon nem tudtam elérni. Olyan ésszerűtlen vagy, hogy haragszol rám. Mindent megtettem, hogy időben legyek, és nem az én hibám volt. ”

3. Őrült készítés

Ehhez a manőverhez meg kell követelni az ügyvédszerű ügyész szerepét, de nagyon hatékony védekezésként. Amikor az egyik partner támadásnak érzi magát, aktívan és határozottan megkérdőjelezi, hogy a kérdéses esemény soha nem történt meg, torzul vagy indokolatlan elfogultságból származik. A cél az, hogy a feltételezett támadó kételkedjen önmagában.

Példa:

Támadás

” Megígérte nekem, hogy támogató lesz, amikor úgy döntök, hogy visszamegyek dolgozni. Azt mondtad, segítesz a vásárlásban és a főzésben. Sikerült elkerülned mindent, amit ígértél. Már nem is hiszek neked. “

Védelem

“Először is, soha nem tettem meg ezeket a hülye ígéreteket. Mondtam, hogy segítek neked, ha lesz időm, emlékszel? Őrülten túlozol, hogy a rosszfiúnak érezzem magam. Csakúgy, mint egy nő, csak arra emlékszik, mi a kényelmes, hogy megnyerje a vitát. Menj előre, és tedd úgy, mintha a te utadon történt volna. Nem fog menni. Tényleg le van zárva. ”

4. Túlzásba vittük partnerünk álláspontját

Ez trükkös, de pontos használat esetén rendkívül hatékony. A feltételezett támadás egy pontig bántó. Védekezés helyett a bántalmazott partner a vádat sokkal intenzívebbé és aljasabbá teszi, mint szándékolták, eltúlozva azt, amit a vádló szándékozott. A cél az, hogy az ellenfél elkezdje megvédeni a kezdeti támadástól.

Példa:

Támadás

“Te” Megígértem, hogy hónapokig pénzt fog megtakarítani. Még számláinkat sem tudjuk kifizetni. Mi a fene van ezzel a hitelkártyával? Átéltem, és nincs semmi, amire valóban szükségünk lenne. beszélni velem, mielőtt külön pénzt költenél. Nagyon dühös vagyok. ”

Védelem

„ Miért nem mondod csak, hogy nem érem meg? Csak légy igaz. Utálsz pénzt költeni rám, mert nem gondolod, hogy megérdemlem. Soha nem értékeli azokat a dolgokat, amelyeket ott vásárolok neked. Valahányszor veszek magamnak valamit, attól tartok, hogy megőrülsz. Nem csak haragszol rám, hanem aljas vádjaiddal letörlöd az önértékelésemet a föld színéről. Lehet, hogy csak feladom, és hagyom, hogy mindent maga futtasson. Talán ez arra késztetné, hogy ne kiabáljon velem. ”

5. Kivételt találni a helyzetben

Ez a védekező manőver rendkívül jól működik, ha a vádló általánosságban beszél. Ha olyan szavakat használunk, mint a “mindig”, a “soha” és a “soha”, akkor nagyon könnyű találni egy kivételt a vád alól, ami érvényteleníti a kiirtási értékelést.

Példa:

Támadás

“Folyamatosan azt mondod, hogy valami különlegeset csinálsz értem egy hétvégén, de soha nem jöttél át. Örökké vártam minden jelre, hogy megbízhatok az ígéreteiben, de belefáradok abban, hogy higgyek valakiben, aki nyilvánvalóan felajánlja, amikor akar tőlem valamit, de nem áll szándékában végigkövetni, amint megkapja. Csak ismerje el; soha nem fogsz előtérbe helyezni, bármennyire is fáj nekem. ”

Védelem

” Hogyan mondhatod ezt? te a barátnőd bulijára a múlt hónapban, még akkor is, amikor nem akartam menni. Pár hete moziba jártunk, emlékszel? Még beleegyeztem, hogy elmegyek a bátyád legénybúcsújába, pedig nem bírom a srácot. Csak arra figyelsz, amit nem kapsz meg. Miért nem próbálsz meg gondolkodni azon, amit helyetted teszek? “

6. Zaklatás

A legpusztítóbb és legpusztítóbb védekező manőver a megfélemlítés. Az egyik partner hibát talál vagy kihívja a másikat, és a másik részéről fokozódó düh éri, egyértelműen erőszakkal, érvénytelenítéssel és csúfolódással való túlszabályozásra hivatott.

Az érzelmi halál megfenyegetésének nincs pozitív eredménye, és végül elpusztítja a folytonos intimitás minden reményét. Az érzelmi erőt alkalmazó emberek létrehozzák a harc-repülés-fagyás reakciót áldozataikban. Az agy azon része, amely a biztonságra törekszik, Egy személy azért támadott, hogy aktiválja védekezését, elmeneküljön vagy holtan játsszon.

Példa:

Támadás

“Te soha nem vagyok elégedett velem. Nem számít, mit csinálok, neked szeszélyes, kritikus válaszod van. Nem is akarok többet beszélni veled. Folyamatosan panaszkodsz arra, hogy közelséget akarsz, de szögesdrót és tarisznya borítja. Talán, ha ellágyulna, érdekelne, de nem fogok megnyílni, ha folytatja azt, amit csinál.”

Védelem

” Önnek kell lennie a bolygó önközpontúbb, kellemetlenebb, öncélúbb személye. Csak egy kevés gondoskodás egy labdával küzdő férfitól. Ön vagány és konfliktusoktól elzárkózik, és könnyű engem hibáztatni, igaz? Erős nőre vágyott, aki ismeri az elméjét. Nos, van ilyen. És most túl rossz vagyok és annyira áldozatul esett. Vállaljon egy átkozott felelősséget a változásért. ”

A védekezésnek bármilyen formában csak egyetlen célja van: érvényteleníteni, elnyomni vagy csökkenteni a másik partner jelenlegi gondolatait. , érzések vagy cselekedetek. Ez egy veszélyes és bántó játék, amely károsítja az önértéket és a negatív találkozásoktól való gyógyulás képességét. A biztonság és a kényelem kölcsönösen szerető kapcsolatát a túlélésért vívott csatává alakíthatja.

Szerencsére, ha csak abbahagyjuk a védekező válasz alkalmazását egy feltételezett támadásra, az megfordíthatja az árapályt. Amint a kölcsönös támadás és védekezés ciklusa véget ér, mindkét partner mélyebben meghallgathatja, ami csak lehetséges kiváltva a másik szorongását, és tartsa ott, ahol kezdődik.

Ingyenes Heroic Love e-hírlevelem megmutatja, hogyan lehet elkerülni azokat a gyakori buktatókat, amelyek megakadályozzák az embereket abban, hogy megtalálják és megtartsák a romantikus szerelmet.