Katerina Janik

A fekete humor legjobbja / Sötét poénok

Gonosz, gonosz, morbid és szarkasztikus poénok, meglehetősen ízléstelen és osztályhiányos. Élvezze!
A leggyorsabb módja annak, hogy megállítson egy csomó süket ember közötti vitát?
–
Csak kapcsolja le a villanyt.

Természetesen létezik Isten. Hogyan magyarázhatnák különben azok az ostoba ateisták, hogy a barátnőm teherbe esett anélkül, hogy valaha együtt aludtunk volna?
Vonaton:
“Asszonyom, kérem, mondja meg a fiának, hogy hagyja abba az utánzást, nagyon idegesítő!”
“Nagyon sajnálom … Harry! Ne viselkedj hülyén!Új orvoshoz fordultam. Végezte velem az egész kórtörténetet. Egy ponton megkérdezte, hogy a családomban bárki szenvedett-e valaha mentális betegségben.
Semmiképp sem mondtam, senki sem szenvedett ettől. Valójában mindannyian nagyon jól szórakoztunk rajta! Először mentem horgászni. Megtanultam, hogy a hal képes táncolni. Csak 1-2 percig, de mégis. Dracula meglátogatja orvosát, és azt mondja: “Doktor, nagyon aggódom. Egy ideje nem volt vér a székletemben.” Apa beszél 5 éves fiával : “Nem, Petie, nem kell aggódnod. Nincs olyan szörnyeteg, aki aludna az ágyad alatt. Minden nap a mellettem lévő ágyban alszik. ”Férj odamegy feleségéhez:„ Jenny, azt hiszem, bajom van. ”
Jenny kedvesen rámosolyog:„ Drágám, a te problémáid is az én problémám. A megosztott probléma felére csökkent. Mondd. “
” OK “- mondja a férj.” Ebben az esetben a szomszéd teherbe esett. “Mit adsz kar nélküli gyermeknek karácsonyra?
Semmi, nem tudná kinyitni amúgy is. “Te bombázol!”
“Nem, te bombázol!”
Amerikában – bók. A Közel-Keleten – egy érv. Elvittem volt barátnőm kerekes székét.
Találd meg ki jött vissza hozzám mászva? Tudod, hogy csúnya vagy, amikor kezedbe adják a kamerát, valahányszor csoportképet készítenek.Első időpontban:
Ő: “Minden nap állatokkal dolgozom!”
Ő: “Ó, milyen édes! Mit csinálsz? ”
Ő:„ Mészáros vagyok. ”Egy férfit Szaúd-Arábiában fogtak el, aki kézfertőtlenítőt lopott. Az ezüst bélés az, hogy többé nem lesz szüksége kézfertőtlenítőre. :
“OK, figyelj, és figyelj jól. Nem akarom, hogy holnap újra meg kell ismételnem magam neked! ”Tegnap megláttam a feleségemet a gátnál.
Drat. Reméltem, hogy lebeghet még egy kicsit lefelé. Egy nővér azt mondja egy új apának: “Nagyon szép a babád.”
Az apa elégedettnek tűnik: “Tényleg? Gyerünk, nem mondod ezt mindenkinek? ”
Az ápolónő a fejét rázza:„ Nem, természetesen nem. ”
Az apa csodálkozik:„ Na és mit szólsz hozzá, ha a baba csúnya? ”
A nővér elmosolyodik: “Akkor azt mondom, hogy a baba valóban az apját követi.” – Szép vagyok, George?

– Olyan vagy, mint a Nap! Fájdalmas rád nézni.Apám elaludt a tévé előtt.
Mellé tettem egy képet a szomszédunkról, néhány szövetet és egy edény vazelint. Lássuk, hogyan reagál anyám. kannibál mond egy pincérnek egy tengerjáró hajó éttermében?
“Kérem, hozza el az utaslistát.” Bocsásson meg, hogyan juthatok el gyorsan a kórházba?
Csak álljon az út közepén egy míg. A nagyapám egy lábbal tért vissza a háborúból.
–
Még mindig nem tudjuk, kinek a lába. “Anya, valami nincs rendben a nyuszival …”
–
” Csitt, gyermek, kérem, hagyja csukva a sütő ajtaját. ”Üzenet anyósom emberrablói számára:„ Pshah! A pinkie elégtelen bizonyítékként! Több bizonyítékra van szükségem! ”A szupermarket pénztársainak valóban kétszeresen traumatizálódniuk kell, ha az intenzív osztályon landolnak – sípolnak, sípolnak, sípolnak … (Egy magas híd közepén a korláton álló srác lánya)
“Nem! Kérlek, ne ugorj!”
(előveszi a telefont és bekapcsolja a fényképezőgépet)
“OK, folytassa!” Ha vesét adományoz, mindenki szeret és teljes hős vagy.
De próbálj megadományozni öt vesét – az emberek kiabálni kezdenek, a rendőröket hívják – ő. A fiú panaszkodik az anyjának: “Anya, azt mondták nekem az iskolában, hogy óriási a lábam.”
–
Anya megsimogatja a fejét: “Beszéljünk erről később. Most tegye a cipőjét a garázsba, kész a vacsora.” Még a semmire sem jó emberek képesek mosolyt csalni az arcára, például amikor lenyomja őket a lépcsőn.Beteg: “Doktor, egyszerűen olyan láthatatlannak érzem magam, figyelmen kívül hagyva … Mintha nem is léteznék …”
Doktor: ” Következő!”
Paula: “Álmodott asszonyom vagyok?” –
John: “Ennél sokkal több vagy …” –
– Paula: (kuncog) “Mennyivel több?”
–
John: “Körülbelül 40 font.” Orvos: “Sportolsz?”
Beteg: “Számít-e a szex?”
Orvos: “Igen.”
Beteg: “Akkor nem.”

Sírkő-metszet: MEG mondtam, hogy beteg voltam! Egy srác gépfegyverrel szalad be a felesége sakk-klubjába, és azt kiabálja: “Melyik neszes varasodás lefeküdt a feleségemmel?”
Felnéz egy sajtos:„ Ismeri az ember, nem hiszem, hogy a magazinja elég lesz. ”Ó, apu, nagyon szeretlek!
–
Hé, amíg meg nem kapjuk a DNS-tesztet, csak Harry vagyok hozzád! Nagyon megőrjít amikor azt hallom, hogy idióták mondják, hogy nők tartoznak a konyhába. Ilyen baromságok. Ki takarítaná a ház többi részét?! Gonosz hír járja, hogy kemény szerencsejátékos vagyok. Nem tudom, milyen gazember terjeszti az ilyen hazugságokat , de komoly pénzre tippeltem volna, hogy Mike-ról van szó. A fenekem haja olyan hosszú, hogy eljutott a Guinness-rekordok könyvébe. Bár nem sokáig. Elég gyorsan kidobtak a könyvtárból. Lena: “Drágám, Valójában azt hiszem, itt az ideje, hogy újabb babát kapjunk. “
Charles:” Ó, nagyon megkönnyebbültem, ezt mondtad. Igazi nyaki fájdalmunk van! ” Következő rész – A legjobb fekete humoros viccek
1. rész | 2. rész | 3. rész | 4. rész | 5. rész | 6. rész | 7. rész | 8. rész | 9. rész | 10. rész | Új sötét humoros viccek
Lásd még: Új poénok