Olyan ember szeretése, aki nem szeret téged, szó szerint szar. Az egyirányú szerelmi helyzetben az idő, az érzelmek és a mentális erő olyan módon szippantja be magát, hogy úgy érzi, nincsen ellenőrzése felett.

Nem csak fogyasztják imádattal, de emellett elfogyasztja a viszonzatlan szerelmet kísérő bánat is.

Kínzásnak érzi magát, és kiszívja a szelet a vitorlákból, így kevésbé érzi magát, mint te vagy.

Értem. A középiskola végén szoros barátok lettem egy sráccal, akibe évek óta szerelmes voltam, annak ellenére, hogy mindketten végig más kapcsolatokban voltunk. olyan típusú barátok, akik mindig nagyon jól érezték magukat, függetlenül attól, hogy hol voltunk az életünkben, és úgy tűnt, mindig tudják, hogy a másik csak egy telefonhívás volt.

Néhány évvel azután, hogy elmentem az egyetemre, ugyanazon a városban találtuk magunkat, egyedülállóként, és szinte minden este munka után lógtunk, néztük a Comedy Central-ot, beszélgettünk mindenről és az éjszaka minden órájáig cakkoltunk.

Biztos voltam benne, hogy ez megy g, hogy megvalósítsuk azt a pillanatot, amelyre rájöttünk, hogy más emberekkel vesztegetjük az időnket. Itt volt az idő, hogy “USA-vá” váljunk.

De soha nem történt meg. Körülbelül kilenc hónapig továbbra is részesei voltunk egymás mindennapi életének, amíg mindketten el nem mentünk, hogy lássuk a világot, és üldöztük sorsunkat.

Ó, ez nem azt jelenti, hogy nem próbáltam meg hogy elinduljon valami. Annak ellenére, hogy kapcsolatunk pusztán platonikus volt, eldobtam az őszinte, bensőséges bókokat arról, hogy miért volt mindig csodálatra méltó – nem silány, kacér módon, hanem komolyan “Olyan különleges ember vagy, akit nagyon-nagyon csodálok”. sok “mint egy testvér” szereppajzska filmekben játszik, még mielőtt a vezető hölgy rájönne, hogy ő volt az, akit mindvégig szeretett.

Soha nem vette fel, amit letettem.

Egyszer csak leégett, amikor egy tengerparti napot tartott egy helyi ifjúsági csoporttal, aki segített futni, és megkért, hogy segítsek neki aloe-t rakni a hátára. A szívem a torkomon tettem, és megpróbáltam apró érzékiséget adni a folyamathoz, és mozis sminket kívántam. Kínzás volt.

Ezt bevallottam neki évekkel később, miután boldog házasságban élt, és emlékeztünk életünk arra a rövid korszakára. Zavartan kacagott.

“Ó, NEM! Nagyon sajnálom. Nem tudtam! Akkoriban olyan furcsa helyen voltam életemben, hogy senki sem szerepelt a radaromon, mint potenciális barátnői anyag. Egyáltalán nem “néztem vagy gondoltam a szerelemre”.

Nevetni tudtam rajta, mert őszintén szólva én is tudtam. Akkor még soha nem mondtam neki semmit, mert őszintén szólva tudtam, hogy ha valami történni fog, akkor az megtörténik.

Talán ez ” gyáva gondolkodásmód, de elég romantikus összefonódásokban voltam, hogy tudjam, mikor érezzük mindketten ugyanazt, még akkor is, ha egyikünknek sincs bátorsága cselekedni.

De a felismerés szeretni valakit, aki nem szeret téged, és hogy soha nem fog engem imádni, ahogy én tettem, nagyon hosszú ideig kemény lenyelés volt.

Ami segített, az továbbra is barátja távolról, miközben mindketten drámai változásokat hajtottunk végre az életünkben.

Nem tudtam volna nézni, ahogy találkozik és beleszeret a feleségébe az életének szoros perspektívájából, amire én elég hosszú; “túl nehéz lett volna. De ugyanezzel az alapon azt sem tudtam volna kimenni és találkozni valakivel, aki új vagy folytatta volna az életemet, ha továbbra sem lennénk elválaszthatatlanok.

Ha viszonzatlan szerelemmel van dolgod, az egyetlen válasz az, hogy ezt a szeretetet magadra záporozd, pedig az elutasítás hajlamos arra, hogy az ellenkezőjét érezzük.

Most nincs itt az ideje a haragnak; hacsak nem használja ki érzéseit, nem az ő hibája, hogy nem érzi ugyanezt irántad.

Most sem itt az ideje, hogy meghallgassam azokat az embereket, akik megpróbálnak megvigasztalni téged emlékeztetve. ” más halak a tengerben. ” Ez a közhelyes szemét két okból is teljesen lényegtelen: Az egyik, most “szerelmes vagy ebbe az egy emberbe; nem csak minden emberre veted magad, aki beszélgetést indít. Másodszor: Ön valahogy nem nélkülözi az önértékelést, csak azért, mert nincs kapcsolatban; szeretheted magad, és egyedül tudsz lenni.

De nem akarod. Szeretni akarod.

Ez rendben van. Még messziről lehet szeretni. Azt is megengedheti magának, hogy nagyon, nagyon szomorú legyen, ha nem ugyanazt a szeretetet kapja cserébe.De kulcsfontosságú, hogy ne álljon kínzás közben fáklyával, amiért soha nem fog történni, miközben az élete elakad.

Ez az egyetlen gyógymód a viszonzatlan szerelemre.

Találd meg magadban, ha elszakadsz a szereteted tárgyával való interakciótól. Menj, csinálj valamit, ami boldoggá tesz, még akkor is, ha kicsi és privát. Csináld sokat. Próbáljon ki egy csomó különböző, tápláló dolgot, amelyek kis adag örömet okoznak Önnek, és ki tudják tölteni ennek az egyirányú szerelemnek a sikereit.

Ígérem, egy idő után ez nem lesz olyan borzalmas. és újra úgy fogsz érezni, mint te. Teljesen.

Liz Pardue-Schultz író és aktivista, aki megosztja furcsa útját a mentális betegségeken, a gyógyuláson és a gyermeknevelésen keresztül. Szavai megjelentek a Huffington Post, a Time, a Ravishly és a ThoughtCatalog oldalakon.